La ligo inter patrinoj kaj infanoj estas unu el la plej fortaj, kiuj ekzistas. Tamen, kun la tempo, ĉi tiu rilato pasas tra diversaj stadioj, do se ne adekvate ĝisdatigita kaj administrita, kun bona dozo de fleksebleco, kiu permesas rolojn renovigi, ĝi povas generi certan kvanton da konflikto kiu finas generante emocian distancon.
Tio, kio egaligas nin, ankaŭ disigas nin
En 2016, esploristoj de la Universitato de Kalifornio kaj la Universitato de Stanford ili trovis ke la patrin-filino-rilato havis karakterizajn karakterizaĵojn kiuj ne estis evidentaj en aliaj familiaj ligoj.
Ĝuste, ili vidis, ke griza materio-volumo estis sufiĉe simila ĉe patrinoj kaj filinoj en kelkaj areoj rilataj al emocioj, same kiel la morfologio de la "emocia cerbo". En la praktiko, i Niaj emociaj cirkvitoj tre similas tiujn de niaj patrinoj.
Sed tiu simileco ne estas garantio de sinkronigo kaj flueco en rilatoj. Aŭ almenaŭ ne ĉiam. Fakte, ĉi tiuj similecoj povas esti la kialo, kial la rilato inter patrinoj kaj filinoj estas unu el la plej kompleksaj, malfacilaj kaj delikataj administreblaj. Ne estas hazardo, ke multaj plenkreskuloj kapablas solvi konfliktojn kun aliaj aserteme, sed estas sen la psikologiaj iloj por trakti malkonsentojn kun siaj patrinoj.
La rilato inter patrino kaj filino ofte baziĝas sur ambivalenco; tio estas, ĝi kombinas kontraŭdirajn bezonojn kaj sentojn ĉar ĝi estas karakterizita per alta emocia intenseco en kiu kuniĝo kaj alligiteco manifestiĝas unisone kun la bezono de distanco kaj aŭtonomio. Kiel rezulto, malkonsentoj finas esti oftaj.
Projektita enhavo, la respondeco de la filinoj
Unu el la ŝlosiloj de la konflikto en la rilato inter patrino kaj filino kuŝas ĝuste en tiuj emociaj similecoj. Foje ni ĵetas niajn ombrojn sur aliajn. Per ĉi tio defenda mekanismo ni atribuas al alia homo sentojn, dezirojn, impulsojn aŭ kredojn, kiujn ni ne rekonas kiel niajn, ĉar akcepti ilin ŝanĝus la bildon, kiun ni havas pri ni mem.
Kiam ni perceptas ĉi tiujn enhavojn projektitajn en la konduton de nia patrino, ekzemple, ni reagas. Tiu reago ne estas racia, sed venas el la profundo de nia senkonscio. Rezulte ni povas sentiĝi malkomfortaj aŭ koleraj kaj riproĉi al li kondutojn, ideojn aŭ emociojn, kiuj efektive ankaŭ apartenas al ni, sed ni ne volas akcepti ilin.
En ĉi tiu kazo, niaj patrinoj povas agi kiel spegulo, donante al ni reflekton en kiu ni ne volas rekoni nin mem. Ĉi tio generas intensan reagon de malakcepto, kiu vere ne estas al la alia persono, sed al la psikologia enhavo, kiun ni ne ŝatas.
Repliku la infanan rilaton, la respondecon de la patrinoj
La komplekseco de la rilato patrino-filino iras preter la mekanismoj de projekcio. En multaj okazoj diskutoj, konfliktoj kaj malkonsentoj ekestas ĉar patrinoj daŭre reproduktas la saman interrilatan ŝablonon, kiun ili kutimis trakti siajn infanojn kiam ili estis junaj.
Tiu rilatmodelo foje trapasas riproĉojn aŭ altrudojn. Kiel rezulto, infanoj reagas ribelante, kiel ili faris kiam ili estis adoleskantoj. La fakto ke plenkreskuloj kun sukcesaj vivoj kapablaj konservi bonajn interhomajn rilatojn finas senti ke iliaj patrinoj kolerigas ilin estas plejparte ĉar ili vojaĝis reen en la tempo al alia evolua stadio.
Patrinaj kondutoj povas funkcii kiel emocia ellasilo kiu kondukas nin al pli fruaj stadioj en nia evoluo, en aĝo kiam ni eble ne estis tiel asertemaj kaj certaj kiel ni estas nun ĉar al ni mankis komunikado kaj konfliktsolvokapabloj ankoraŭ. Ĝi estas vera regreso, kiu kondukas al ripetaj diskutoj, en buklo, pri malsamaj temoj, sed reproduktantaj la samajn ŝablonojn kaj la samajn respondojn de la pasinteco.
Nesolvitaj konfliktoj, respondeco por ambaŭ
En multaj kazoj la argumentoj kaj malkonsentoj en la rilato inter patrinoj kaj filinoj ne venas de la nuntempo sed de la pasinteco, de latentaj konfliktoj. Kiam iuj problemoj ne estis solvitaj en la historio de la limo, ili trenas kaj reeklasas de tempo al tempo, ĉiufoje kiam certaj kondiĉoj estas reproduktitaj.
Ekzemple, en situacioj kie filino estis devigita en gepatrecon aŭ spertis emocian neglekton en infanaĝo, "asertoj" estas ekigitaj. En certa maniero oni komencas repreni tion, kion oni ne ricevis kiel filinon per riproĉoj.
Simile, se la patrino devis rezigni siajn sonĝojn por alfronti la kreskigadon de infano, estas same verŝajne, ke ŝi postulos atenton kaj zorgon en la estonteco. Tiu patrino povas daŭre forigi sian frustriĝon sur siaj plenkreskaj infanoj. Ŝi povas havi altajn atendojn por sia "ofero" kaj se ŝiaj infanoj ne renkontas ilin, ŝi povas senti sin seniluziigita kaj tenas ĝin kontraŭ ŝi.
Kreu novan rilaton patrino-filino
La rilato inter patrino kaj filino ne devus iĝi stagna, sed devus esti ĝisdatigita por adaptiĝi al la malsamaj etapoj de vivo kaj la ŝanĝiĝantaj bezonoj de ĉiu. Gravas pripensi tiun ligon kaj kompreni kiel ĝi influas niajn vivojn.
Alfronti la realon de la rilato povas esti malfacila, sed ne malpli necesa. La ligo eble ne estas ĉio, kion la patrino aŭ filino esperis aŭ sonĝis, do ĝustigi atendojn estas esenca.
Post ĉio, konfliktoj kutime aperas kiam unu aŭ la alia ne plenumas tion, kion oni atendas de li. En ĉi tiu kazo, estas plej bone alproksimiĝi al la rilato kiel ni farus kun ajna alia plenkreska ligo, kio signifas pli hazarde akcepti la "limojn" aŭ manieron esti de la alia persono. Temas pri akceptado de la alia tia, kia ili estas, sen atendi, ke ili estu perfektaj aŭ taŭgas por nia modelo. Ĉi tio savas nin de preni aferojn tiel persone kaj povas multe plibonigi la rilaton.
Kompreneble, ankaŭ estas esenca, ke ĉiuj traktas sian "emocian rubaĵon". Christiane Northrup deklaris tion "La plej bona heredaĵo de patrino estas esti resanigita kiel virino." Sed li ankaŭ skribis al siaj filinoj, ke ĝi estas grava "liberigu vin de peza ina heredaĵo de dependeco transdonita de patrino al filino".
Ni ĉiuj devas akcepti tion, kion ni ricevis de niaj gepatroj: la bonon kaj la malbonan, la dolĉan kaj la maldolĉan. Samtempe, gepatroj devas akcepti la interspacon inter tio, kio estas iliaj infanoj kaj kio ili ŝatus, ke ili estu. Malakcepto, batalado aŭ voli ke aferoj estu malsamaj tendencas malfortigi nin dum akcepto resanigas nin.
Ĝi estas liberiga paŝo, kiu malfermas nin al la vivo kaj, for de plimalbonigi la ligon, ĝi plifortigas ĝin. Nun de pli matura, fleksebla kaj akordiga sinteno kie ĉiuj havas lokon por redifini siajn rolojn kaj atendojn, sentante pli trankvile en tiu mirinda rilato inter gepatroj kaj infanoj.
Fontoj:
Yamagata, B. et. Al. (2016) Female-Specific Intergenerational Transmission Patterns of the Human Corticolimbic Circuitry. La Ĵurnalo de Neŭrikeco; 36 (4): 1254-1260.
Ĉampano, FA et. Al. (2006) Patrina prizorgado asociita kun metiligo de la iniciatinto de estrogen-receptoralpha1b kaj esprimo de estrogen-receptoro-alfa en la mediala preoptika areo de inaj idoj. endokrinologio; 147:2909-2915.
La enirejo Rilato patrino-filino, amante unu la alian kaj koleriĝante konstante se publikigis unue en Angulo de Psikologio.
