Foje estas malfacile trovi la ĝustajn vortojn por konsoli iun. Trovi la ĝustan vorton en la ĝusta tempo por generi la ĝustan resonancon estas arto, kiun malmultaj homoj regas. Rezulte, kelkfoje provi konsoli iun malsukcesas mizere kaj finas aldoni pli da malĝojo, frustriĝo kaj malespero.
Klinika psikologo Susan Silk travivis ĉi tion propraokule. Kiam ŝi eksciis, ke ŝi havas maman kanceron, ŝi ricevis multajn malkonvinkajn komentojn kaj komfortajn vortojn, kiuj tute ne konsolis ŝin. Estis eĉ homoj, kiuj malŝarĝis sian malkomforton sur ŝin, aldonante pli da pezo al la ŝarĝo, kiun ŝi jam portis.
Tiam li konstatis, ke konsoli kaj konsoli estas fundamenta, sed ne facila. Multaj homoj, kun la plej bonaj intencoj, finas fari pli da damaĝo ol da bono en provo konsoli aliajn. Tial li disvolvis la "Ringan Teorion" kune kun Barry Goldman, per kiu li intencas helpi homojn kompreni kaj apliki la arton aserte konsoli kaj konsoli.
Kio estas la teorio pri "ringoj"?
La teorio pri "ringo" disvolviĝas ĉirkaŭe rondoj de fido en kiu ni moviĝas ĉiutage. Por apliki ĝin, la unua paŝo estas identigi la subtenan reton disponeblan al la persono, kiu travivas la traŭmatan situacion.
Ĝi estas simpla tekniko por scii kiam doni konsolon kaj helpi nin ricevi ĝin kiam ni plej bezonas ĝin. Ĝi validas por ĉiaj krizoj, de sanaj problemoj ĝis monaj malfacilaĵoj kaj romantikaj aŭ ekzistecaj konfliktoj.
Por praktiki ĝin, ni devas komenci per desegnado de unua cirklo, kiu estos la centra ringo. Ene de tiu rondo ni devas skribi la nomon de la persono, kiu spertas la traŭmaton aŭ komplikan situacion.
Do ni desegnu duan pli grandan cirklon ĉirkaŭ la unua. Sur tiu ringo ni skribas la nomon de la plej proksima persono, kiu suferas la traŭmaton, kiel la kunulo aŭ eble infano.
Poste ni desegnas trian rondon, sed ĉi-foje ni skribas en ĝi la nomojn de la plej proksimaj homoj, kiel gepatroj aŭ proksimaj amikoj.
Fine ni desegnas kvaran cirklon kaj skribas en ĝi la nomojn de homoj malpli proksimaj, sed kiuj iel povas helpi, kiel malproksimaj parencoj, laborkolegoj aŭ najbaroj.
Tiel ni ne nur disponigas al la persono grafikan reprezentadon de la subtenaj retoj, sed ni ankaŭ konstatas la pozicion, en kiu ni troviĝas en la situacio.
La regulo: konsolu la plej trafitajn, serĉu konsolon en la plej tuŝitaj
Memorante tiujn samcentrajn cirklojn, la regulo aplika estas simpla: en la internaj rondoj konsolo estas ofertita, en la eksteraj oni serĉas. Tiuj plej tuŝitaj estu konsolataj, dum tiuj plej tuŝitaj konsolotaj. Ĝi estas tiel simpla.
La persono en la centra rondo povas diri kion ajn li volas al iu ajn en la resto de la cirkloj, iam ajn, ie ajn. Tiu persono malfacilas kaj bezonas subtenon kaj validigon, do li rajtas plendi pri sia malbonŝanco aŭ maljusteco.
Kompreneble, ĝi ne signifas nutri senfine viktimigitan aŭ defetisman sintenon, sed ni devas kompreni, ke multajn fojojn antaŭ ol leviĝi, ni devas leki niajn vundojn. Ni ĉiuj havas malsamajn resanigajn ritmojn, kaj en la fruaj stadioj estas normale, ke ni sentu nin seniluziigitaj, vunditaj aŭ frustritaj. Tial, en la unuaj momentoj post malfeliĉo, la persono probable nur bezonos fari katarson, do la plej bona konsolo estas aŭskulti ĝin.
Kompreneble, kelkfoje la problemoj de aliaj ankaŭ influas nin kaj ni povas senti nin frustritaj, malĝojaj aŭ seniluziigitaj. Estas normale. Sed verŝi tiujn emociojn rekte sur la plej tuŝitajn homojn ne helpos iun ajn. Ĝi nur utilos por pliigi la doloron kaj suferon.
Anstataŭe ni povas serĉi komforton ĉe la homoj, kiuj estas en la pli grandaj rondoj, ĉar estante pli malproksimaj de la problemo, ni supozas, ke ili estas ĉe la psikologia distanco necesa por helpi nin administri niajn emociojn.
Resume, ni devas esti klare, ke kiam ni parolas kun persono, kiu estas en pli malgranda rondo ol la nia, iu pli proksima al la centro de la krizo, nia ĉefa celo estas helpi ilin, ne aldoni pli da malkomforto, pesimismo aŭ negativeco.
Kiel konsoli aserte?
Kiam homo bezonas konsolon, estas plej bone praktiki aktivan aŭskultadon. Gravas eviti la tenton doni konsilojn, ĉar ĝi ofte ne necesas kaj riskas fali surdajn aŭdojn aŭ, pli malbone, esti ĝena aŭ ŝajna domina. La persono, kiu malfacile suferas, nur devas esti aŭdita kaj havi ŝultron por plori. Prefere ol provi konsoli ŝin rakontante al ŝi pri niaj pasintaj spertoj aŭ dirante al ŝi, kion ni faros anstataŭ ŝi, ni prefere validigu ŝiajn emociojn kaj demandu al ŝi, kiel ni povas helpi ŝin.
Eble tiu persono bezonas iun kun kiu promeni por ellasi vaporon aŭ prizorgi la infanojn aŭ dorlotbestojn dum kelkaj horoj. Aŭ eble ŝi bezonas eliri kaj distri sin aŭ iun por konduki ŝin al la hospitalo. Esti utila, kiom eble, ne nur implikas iniciateman sintenon, sed ankaŭ montri, ke vi estas disponebla kaj ofertas senkondiĉan subtenon. Kaj kelkfoje nur necesas por eliri el la krizo.
Fonto:
Silk, S. Goldman, B. (2013) Kiel ne diri la malĝustan aferon. En: La Angeles Prifriponas.
La enirejo La psikologia regulo konsoli kaj konsoli sen erari se publikigis unue en Angulo de Psikologio.
