Da "Harry, renkontu Sally" al "Regulo de la amiko" de 883, la praa demando priamikeco inter viroj kaj virinoj ĝi plurfoje estis la absoluta ĉefrolulo en amas-kulturaj produktoj. Fakte ne malofte atestas romantika evoluo de la amikeca rilato, evoluo, kiu tamen povas esti kaptita en la burĝono de tiu malfeliĉa frazo, kiun ni ĉiuj eldiris aŭ, en la plej malbona kazo, estis diritaj almenaŭ unufoje en nia vivo: "Mi vidas vin pli kiel amikon". Kaj ĝi estas de ĉi tiu frazo kaj, pli specife, de epizodo de la Amikoj televida serio, kiu elsendiĝis en 1994, kiu kreis la anglosaksan esprimon "Amika zono", Aŭ la "La areo de la amiko", loko duonvoje inter amo kaj amikeco, koloro kiu, inter blanka kaj nigra, paliĝas en antracitgrizan. Ĝuste en ĉi tiu regiono ni estas formetitaj, kiam niaj sentoj ne estas reciprokitaj de la amiko, al kiu ni deklaris ilin. Kaj, ĉar la koroj rompitaj de ĉi tiu situacio bedaŭrinde kreskas, tiom ili kreis socian paĝon nomatan "Boomfriendzoned" kiu kolektas la atestojn, ni verkis por vi artikolon kiel eble plej detalan pri ĉio, kion vi bezonas scii pri la fenomeno Friendzone: lia signifanta, la kaŭzo, sed ĉefe, kiel eliri el ĝi.
Sed antaŭ ol daŭrigi, spektu ĉi tiun filmeton kaj malkovru la 5 signojn, kiuj komprenigas vin, ĉu vi vere amas iun!
Friendzone: signifo
La vorto Amika zono estas prunto el la angla lingvo, kiu povas esti tradukita al la itala per la esprimo "Amika zono" o "Amikeca zono". Ĉi tiu anglosaksa termino rilatas al tio situacio de ambigueco kiu povas okazi en amika rilato kiam unu el la du amikoj komencas provi pli profundaj sentoj por la alia, sen esti pagita kaj por ĉi tio, relegita al la "amikeca zono". La Friendzone estas proksimume sendistinge viroj kaj virinoj kaj sendepende de iu ajn formo de seksa orientiĝo. Kun la tempo, li transprenis negativa konotacio, estante konsiderata fakte vera amora seniluziiĝo kun malstabiligaj konsekvencoj por la fido kaj memfido de la homo, kiu ĝin suferas. Por fini en la "amika zono", ne necesas, ke persono deklaru sian amon aŭ sian altiron al la koncernato, ricevante klaran kaj decidan rifuzon de ĉi tiu: ĝi fakte povas esti libervola kaj preventa elekto, efektivigita de la individuo, kiu timas humiligon aŭ la neeviteblan finon de amikeco kaj, sekve, ofte preferas kaŝi siajn verajn sentojn, konservante la status quo de la rilato.
Ĉu amikeco ekzistas inter viroj kaj virinoj?
Tiu deamikeco inter viro kaj virino ĝi ĉiam estis pli ĝuste koncepto kompleksa kaj tio ŝuldiĝas al la komplikeco mem de homoj. Ĉirkaŭ la ideo de amika rilato inter homoj de la alia sekso, aŭ de samseksa en la kazo de samseksemo, senfineco de stereotipoj por kio ne estas admeseble, ke inter la du homoj implikitaj estas kompleta foresto de seksa altiro. Fakte ĝi estas reala paŭzo, aŭ senkonsciaj tendencoj, ensorbigitaj en ni de la socio, al kiu, ofte aŭ ĉiam, ni estas kondukataj taksi la alian homon kiel eblan partneron kaj pli malofte kiel simpla amiko. Pro evidentaj kialoj do ĉi tiu sinteno malhelpas la natura kaj serena daŭrigo de neinteresa amikeco. Le kaŭzo de ĉi tiu sinteno estas ankaŭ atribueblaj al tiu kutimo, por kiu ofte, dum infanaĝo, ĝi fermiĝas hermetike ene de dgrupoj de amikoj en kiu eblas ĉeesti nur kaj ekskluzive phomoj de la sama sekso. Ĉi tiu kutimo, fakte, ankoraŭ tre oftas ĉe infanoj, inhibicias kio estos ilia estonta kapablo rilati al homoj de kontraŭa sekso, ĉar ili nun kutimas kolombigi siajn rilatojn ene de akvorezistaj kupeoj tro difinitaj.
En la lastaj jaroj, la nocio de Amika zono li ĉiam ricevis unu pli granda eoo en amasa kulturo kaj tio signifis ankaŭ tion scienco prizorgis ĝin, provante kompreni ĉu efektive povas esti sincera amikeco inter viro kaj virino. Studoj faritaj ĝis nun en la scienca kampo malkaŝis, ke ofte homoj de kontraŭa sekso luktas por estigi puran amikecon sen romantikaj / seksaj implicoj ĉar viroj emas supertaksi la intereson montritan al ili de virinojkaj, dum ĉi-lastaj subtaksas ĝin. Ĝenerale amika rilato eblas nur kiam ekzistas kompleta foresto de seksa altiro inter la du partioj, sed ĉi tio tamen estas kondiĉo, kiu povas evolui kaj ŝanĝiĝi kun la tempo, renversante la dinamikon establitan ĝis tiu momento ene de la amikeca rilato. Tamen ĉi tiu eventualaĵo ne malhelpu, ke ni konsideru individuon de la alia sekso kiel amikon nur kaprice.
Ĉu eblas forlasi la amikan zonon?
Kvankam multaj neas ĝin, eblas eliri el la Friendzone. Kompreneble, vi devas armi vin per pacienco kaj bona dozo de akcepto, sed ĉi tio ne estas neebla entrepreno. Antaŭ doni ĉiujn niajn (kaj ne nur) konsilon por eliri nedifektita el ĉi tiu situacio, estas bone fari premison: se individuo estas forigita al la areo de la amiko kun certa ofteco, aŭ, kiel oni diras, estas amikigita de plej multaj homoj, kun kiuj li provas aliron, estas bone substreki, ke kompati vin mem ne estas inter la eblaj solvoj al la situacio. Fakte la koncerna persono devas komenci vojon de memkonscio, scivolante pri la kaŭzo kiuj estas kaŝitaj malantaŭ ĉi tiu inklino al la amika zono, por fine konscii, ke, ofte, se rilato ne funkciis, tio estas ĉar ĝi ne celis funkcii kaj ne ĉar io malĝustis ĉe li / ŝi aŭ en la alia .
Sekve, la unua konsilo, kiun ni emas proponi, estas la sekva: post deklaro, kiu fuŝiĝis, estas senutile insisti, sed akcepti la rifuzon laŭ eleganta kaj digna maniero. Je ĉi tiu punkto, ili rivelas sin al la "amikigita" persono du eblaj alternativoj: flankenmetu la amajn sentojn, daŭre restu amikoj konservi la rilaton, en la atendo kaj en la espero, foje vana kaj foje fondita, ke kun la tempo la alia persono ankaŭ povas disvolvi am-seksan altiron, aŭ, se la sufero estas neeltenebla, adiaŭ kaj ĉesu, eĉ se nur momente, amikeco, por pli bone procesi la malakcepton.
Aliaj utilaj konsiloj kun kiuj pli bone trakti la Friendzone kaj, en la plej bona kazo, venkantoj kaj ne perdantoj venas de ni Jeremy Nicholson, Usona esploristo pri socia psikologio. Precipe la klerulo rimarkis mallonga superviva gvidilo al la amika zono nome de la revuo Psychology Today, indikante la jenajn rimedojn kiel eblajn solvojn:
- Montri malpli interesatan: tiamaniere, la amiko, kiun vi allogas, ne donos vin por certa kaj vi, reduktante vian "sentimentalan" malkovron, estos malpli vundebla.
- Montru vin malpli: ĉar, kiel oni diras, "vi komprenas la valoron de aferoj (homoj) nur kiam vi perdas ilin".
- Kreu konkurencon, tio estas, provu ĵaluzigi la alian homon ĉpor ke, fine, ŝi povu pridemandi sin pri siaj propraj sentoj kaj kompreni, ke ŝi sentas ion, kiu superas simplan amikecon
- Efekto Ben Franklin: ene de la limoj de edukado, Nicholson konsilas al la "amikoj" abundi petoj de favoroj al la persono por kiu li sentas. Per tio, ĉi tiu rimarkos la gravecon de homo, al kiu li volas doni sian helpon, dum la unua liberigos sin de la pozicio de subigo, kiun Friendzone atribuis al li.
- Dankemo: esti bonkora estas ĉiam venka armilo. Alternative vetu ĉion pri indiferenteco.
Konklude, kiam temas pri sentoj, estas malfacile sekvi regulojn kaj konsilojn, ĉar, sciu, "la koro ne estas ordonita". Tamen, negrave kia rilato ĝi estas, ekzistas nur unu strategio, kiu funkcias kaj pagas klareco. Esti klara de la komenco pri kiel vi sentas pri alia persono estas la venka solvo por eviti eblajn sed tre oftajn miskomprenojn kaj sekvaj malĝojoj. Do estu ĉiam fidela al vi mem, ne subpremu viajn sentojn kaj ne ĉesu kredi je la beleco de amo, eĉ kaj malgraŭ la seniluziiĝoj.
Artikola fonto Alfeminile
