די בונד צווישן מוטערס און קינדער איז איינער פון די סטראָנגעסט וואָס יגזיסץ. אָבער, איבער צייַט, די שייכות גייט דורך פאַרשידן פייזאַז, אַזוי אויב נישט אַדאַקוואַטלי דערהייַנטיקט און געראטן, מיט אַ גוט דאָזע פון בייגיקייט וואָס אַלאַוז די ראָלעס צו זיין באנייט, עס קענען דזשענערייט אַ זיכער סומע פון קאָנפליקט וואָס ענדס דזשענערייטינג אַ עמאָציאָנעל דיסטאַנסע.
וואָס מאכט אונדז גלייַך אויך סעפּערייץ אונדז
אין 2016, ריסערטשערז פון די אוניווערסיטעט פון קאַליפאָרניאַ און די סטאַנפאָרד אוניווערסיטעט זיי געפונען אַז די מוטער-טאָכטער שייכות האט אָפּשיידנדיק קעראַקטעריסטיקס וואָס זענען נישט קענטיק אין אנדערע משפּחה טייז.
פּונקט, זיי געזען אַז גרוי ענין באַנד איז גאַנץ ענלעך אין מוטערס און טעכטער אין עטלעכע געביטן שייַכות צו ימאָושאַנז, ווי אויך די מאָרפאָלאָגי פון די "עמאָציאָנעל מאַרך". אין פיר, י אונדזער עמאָציאָנעל סערקאַץ ענג ריזעמבאַל די פון אונדזער מוטערס.
אָבער אַז ענלעכקייט איז קיין גאַראַנטירן פון סינגקראַנאַזיישאַן און פלוידאַטי אין באציונגען. אָדער לפּחות ניט שטענדיק. אין פאַקט, די סימאַלעראַטיז קען זיין די סיבה וואָס די שייכות צווישן מוטערס און טעכטער איז איינער פון די מערסט קאָמפּליצירט, שווער און יידל צו פירן. עס איז קיין צופאַל אַז פילע אַדאַלץ זענען ביכולת צו סאָלווע קאָנפליקט מיט אנדערע אַססערטיוולי, אָבער זענען אָן די פסיכאלאגישן מכשירים צו האַנדלען מיט דיסאַגרימאַנץ מיט זייער מוטערס.
די שייכות צווישן מוטער און טאָכטער איז אָפט באזירט אויף אַמביוואַלאַנס; דאָס הייסט, עס קאַמביינז קאַנטראַדיקטערי באדערפענישן און געפילן זינט עס איז קעראַקטערייזד דורך אַ הויך עמאָציאָנעל ינטענסיטי אין וואָס פאַרבאַנד און אַטאַטשמאַנט זענען ארויסגעוויזן אין יוניסאַן מיט די נויט פֿאַר ווייַטקייט און זעלבסט-פאַרוואַלטונג. ווי אַ רעזולטאַט, דיסאַגרימאַנץ סוף אַרויף זייַענדיק פּראָסט.
פּראָדזשעקטעד אינהאַלט, די פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פון די טעכטער
איינער פון די שליסלען צו דעם קאָנפליקט אין די שייכות צווישן מוטער און טאָכטער ליגט דווקא אין די עמאָציאָנעל ענלעכקייטן. מאל מיר וואַרפן אונדזער שאַדאָוז אויף אנדערע. דורך דעם פאַרטיידיקונג מעקאַניזאַם מיר אַטריביוט צו אן אנדער מענטש געפילן, תאוות, ימפּאַלסיז אָדער ביליפס וואָס מיר טאָן ניט דערקענען ווי אונדזער אייגן, ווייַל אַקסעפּטינג זיי וואָלט טוישן די בילד וואָס מיר האָבן פון זיך.
ווען מיר זע די אינהאַלט פּראַדזשעקטאַד אין אונדזער מוטער 'ס נאַטור, פֿאַר בייַשפּיל, מיר רעאַגירן. דער אָפּרוף איז נישט ראַשאַנאַל, אָבער קומט פון די טיפענישן פון אונדזער פאַרכאַלעשט. ווי אַ רעזולטאַט, מיר קענען פילן ומבאַקוועם אָדער בייז און טייַנע אים פֿאַר ביכייוויערז, געדאנקען אָדער ימאָושאַנז וואָס טאַקע געהערן צו אונדז אויך, אָבער מיר טאָן נישט וועלן צו אָננעמען זיי.
אין דעם פאַל, אונדזער מוטערס קענען שפּילן ווי אַ שפּיגל, געבן אונדז אַ אָפּשפּיגלונג אין וואָס מיר טאָן נישט וועלן צו דערקענען זיך. דאָס דזשענערייץ אַ טיף אָפּרוף פון רידזשעקשאַן, וואָס איז נישט טאַקע צו די אנדערע מענטש, אָבער צו די פסיכאלאגישן אינהאַלט וואָס מיר טאָן ניט ווי.
רעפּלאַקייט די ינפאַנטיל שייכות, די מוטערס 'טייל פון פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט
די קאַמפּלעקסיטי פון די מוטער-טאָכטער שייכות גייט ווייַטער פון די מעקאַניזאַמז פון פּרויעקציע. אין פילע מאל דיסקוסיעס, קאָנפליקט און דיסאַגרימאַנץ אויפשטיין ווייַל מוטערס פאָרזעצן צו רעפּלאַקייט די זעלבע ריליישאַנאַל מוסטער זיי געוויינט צו מייַכל זייער קינדער ווען זיי זענען יונג.
אַז ריליישאַנאַל מאָדעל מאל גייט דורך רעפּראָאַטשעס אָדער ימפּאַזישאַנז. ווי אַ רעזולטאַט, קינדער רעאַגירן דורך ריבעללינג, ווי זיי האבן ווען זיי זענען טיניידזשערז. דער פאַקט אַז אַדאַלץ מיט געראָטן לעבן וואָס זענען ביכולת צו האַלטן גוט ינטערפּערסאַנאַל באציונגען סוף אַרויף געפיל אַז זייער מוטערס מאַכן זיי בייז איז לאַרגעלי ווייַל זיי האָבן געפארן צוריק אין צייט צו אן אנדער עוואָלוטיאָנאַרי בינע.
מאַדערינג ביכייוויערז קענען שפּילן ווי אַ עמאָציאָנעל צינגל וואָס נעמט אונדז צו פריער סטאַגעס אין אונדזער אַנטוויקלונג, אין אַ עלטער ווען מיר קען נישט האָבן געווען ווי אַסערטיוו און זיכער ווי מיר זענען איצט ווייַל מיר האָבן פעלנדיק קאָמוניקאַציע און קאָנפליקט האַכלאָטע סקילז נאָך. עס איז אַ פאַקטיש ראַגרעשאַן וואָס פירט צו ריפּיטיד דיסקוסיעס, אין אַ שלייף, אויף פאַרשידענע טעמעס, אָבער רעפּליקייטינג די זעלבע פּאַטערנז און די זעלבע ענטפֿערס פון דער פאַרגאַנגענהייט.
אַנריזאַלווד קאָנפליקט, פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר ביידע
אין אסאך פאלן קומען די טענות און חילוקי דעות אין די באציאונגען צווישן מאמעס און טעכטער נישט פון היינט, נאר פון דער פארגאנגענהייט, פון לייטאַנט קאנפליקטן. ווען עטלעכע פראבלעמען זענען נישט סאַלווד אין דער געשיכטע פון די קאַנסטריינץ, זיי שלעפּן און ריטריגער פון צייט צו צייט, יעדער מאָל זיכער טנאָים זענען רעפּליקייטיד.
פֿאַר בייַשפּיל, אין סיטואַטיאָנס ווען אַ טאָכטער איז געווען געצווונגען אין עלטערן אָדער יקספּיריאַנסט עמאָציאָנעל פאַרלאָזן אין קינדשאַפט, "קליימז" זענען טריגערד. אויף אַ געוויסער וועג הייבט מען אָן צו צוריקקריגן דאָס וואָס מען האָט נישט באַקומען אַלס טאָכטער דורך תוכחות.
סימילאַרלי, אויב די מוטער האט צו געבן אַרויף איר חלומות צו פּנים רייזינג אַ קינד, עס איז גלייַך מסתּמא אַז זי וועט דאַרפן ופמערקזאַמקייַט און זאָרג אין דער צוקונפֿט. אַז מוטער קענען פאָרזעצן צו נעמען איר פראַסטריישאַן אויף איר דערוואַקסן קינדער. זי קען האָבן הויך עקספּעקטיישאַנז פֿאַר איר "קרבן" און אויב איר קינדער טאָן ניט טרעפן זיי, זי קען פילן דיסאַפּויניד און האַלטן עס קעגן איר.
שאַפֿן אַ נייַע מוטער-טאָכטער שייכות
די שייכות צווישן מוטער און טאָכטער זאָל נישט ווערן סטאַגנאַנט, אָבער זאָל זיין דערהייַנטיקט צו אַדאַפּט צו די פאַרשידענע סטאַגעס פון לעבן און די טשאַנגינג באדערפענישן פון יעדער. עס איז וויכטיק צו פאַרטראַכטנ זיך אויף דעם בונד און פֿאַרשטיין ווי עס אַפעקץ אונדזער לעבן.
פייסינג די פאַקט פון די שייכות קענען זיין שווער, אָבער ניט ווייניקער נייטיק. דער בונד קען נישט זיין אַלע וואָס די מוטער אָדער טאָכטער האט געהאפט אָדער געחלומט פון, אַזוי אַדזשאַסטינג עקספּעקטיישאַנז איז יקערדיק.
נאָך אַלע, קאַנפליקץ יוזשאַוואַלי קומען ווען איינער אָדער די אנדערע טוט נישט מקיים וואָס איז דערוואַרט פון אים. אין דעם פאַל, עס איז בעסטער צו צוגאַנג די שייכות ווי מיר וואָלט האָבן קיין אנדערע דערוואַקסן בונד, וואָס מיטל מער קאַזשוואַלי אַקסעפּטינג די אנדערע מענטש 'ס "לימיטיישאַנז" אָדער וועג פון זייַענדיק. עס איז וועגן אָננעמען די אנדערע ווי זיי זענען, אָן דערוואַרטן זיי צו זיין גאנץ אָדער פּאַסיק אונדזער מאָדעל. דאָס סאַוועס אונדז פון נעמען זאכן אַזוי פּערסנאַלי און קענען זייער פֿאַרבעסערן די שייכות.
פון קורס, עס איז אויך וויטאַל אַז אַלעמען האַנדלט מיט זייער "עמאָציאָנעל אָפּפאַל." Christiane Northrup האט געזאגט אַז "א מוטער 'ס בעסטער לעגאַט איז צו זיין געהיילט ווי אַ פרוי." אבער ער האט אויך געשריבן צו די טעכטער אז עס איז וויכטיק "באַפרייען זיך פון אַ שווערע ווייַבלעך ירושה פון אַדיקשאַן איבערגעגעבן פון מוטער צו טאָכטער."
מיר אַלע האָבן צו אָננעמען וואָס מיר האָבן באקומען פון אונדזער עלטערן: די גוט און די שלעכט, די זיס און די ביטער. אין דער זעלביקער צייַט, עלטערן האָבן צו אָננעמען די ריס צווישן וואָס זייער קינדער זענען און וואָס זיי וואָלט ווי זיי צו זיין. רידזשעקשאַן, פייטינג, אָדער פעלן זאכן צו זיין אַנדערש טענדז צו וויקאַן אונדז בשעת אַקסעפּטאַנס כילז אונדז.
דאָס איז אַ באַפרייענדיקע שריט, וואָס עפֿנט אונדז צו לעבן און, ווייט פֿון פֿאַרערגערן דעם בונד, פֿאַרשטאַרקט עס עס. איצט פֿון אַ מער דערוואַקסן, פלעקסאַבאַל און קאַנסיליאַטאָרי שטעלונג ווו אַלעמען האט פּלאַץ צו רידיפיין זייער ראָלעס און עקספּעקטיישאַנז, פילן מער יז אין די ווונדערלעך שייכות צווישן עלטערן און קינדער.
קוועלער:
יאַמאַגאַטאַ, בי עט. על (2016) ווייַבלעך-ספּעציפיש ינטערגענעראַטיאָנאַל טראַנסמיסיע פּאַטערנז פון די מענטשלעך קאָרטיקאָלימביק סירקוטרי. דער זשורנאַל פון נעוראָססיענסע; 36 (4): 1254-1260.
שאַמפּיין, פאַ עט. Al. (2006) מוטערלעך זאָרגן פֿאַרבונדן מיט מעטהילאַטיאָן פון די עסטראָגען רעסעפּטאָראַלפאַ1ב פּראָמאָטער און עסטראָגען רעסעפּטאָר-אַלף אויסדרוק אין די מעדיאַל פּרעאָפּטיק געגנט פון ווייַבלעך זאמען. ענדאָקרינאָלאָגי; 147:2909-2915.
דער אַרייַנגאַנג מוטער-טאָכטער שייכות, לאַווינג יעדער אנדערער און געטינג בייז קעסיידער איז געווען ערשטער ארויס אין ווינקל פון פּסיטשאָלאָגי.
