צי איר מייַכל דיין שוטעף ווי אויב זיי זענען דיין אייגן קינד? עס איז אַ שלעכט געדאַנק

0
- אדווערטייזמענט -

trattare partner come un figlio

"איך האָב פיר קינדער, דריי קליינע און איין גרויסן, מיין מאַן", עטלעכע פרויען זאָגן. "איך פילן איך בין די מוטער פון מיין שוטעף", אנדערע באַקלאָגן זיך.

עס איז ניט ווייניקער. א יבערבליק געפירט אַ ביסל יאָרן צוריק אנטפלעקט אַז קימאַט האַלב פון פרויען אַרייַנלאָזן אַז איך מאנען דרוק זיי 10 מאל מער ווי קינדער.

בלי ספק, ביאָלאָגי און פּאַטריאַרטשאַל געזעלשאַפט פאַרשטאַרקן די געפיל פון מוטערשאַפט. אבער דאָס איז בלויז טייל פון דער געשיכטע. טרעאַטינג דיין שוטעף ווי אויב עס איז געווען אַן עקסטרע קינד איז אַ קאָמפּלעקס דערשיינונג וואָס גייט ווייַט ווייַטער פון דזשענדער צו דעלוו אין די פּסיכאָלאָגיע פון ​​​​דעם מענטש און די דינאַמיק פון די שייכות. פארשטאנד וואָס איז געשעעניש און סטאָפּפּינג דעם גאַנג איז יקערדיק אין סדר נישט צו שעדיקן די שייכות.

פארוואס טוט אַ מענטש "אַדאַפּט" זיין שוטעף ווי אַ קינד?

עס זענען פילע סיבות וואָס אַ פאָטער-קינד שייכות ערייזאַז אין אַ פּאָר. טאַקע, עס איז אָפט נישט אַ איין סיבה אָבער גאַנץ אַ קאַנפלואַנס פון פסיכאלאגישן סיבות:

- אדווערטייזמענט -

1. רעפּלאַקייט אַ געלערנט ריליישאַנאַל מאָדעל. פילע מענטשן ריפּיטידלי טראַפּט אין דער ראָלע פון ​​"פאָטער" אָדער "קינד" צו זייער פּאַרטנערס ווייַל זיי רעפּלאַקייט אַ שייכות מוסטער זיי האָבן געלערנט. עס איז מסתּמא אַז דעם מוסטער קומט פון די שייכות זייער עלטערן האָבן. אויב איינער פון זייערע עלטערן האָט אָנגענומען אַלע ריספּאַנסאַבילאַטיז אין דער היים אָדער אין דער משפּחה און די אנדערע טענדיד צו שפּילן מער ומצייַטיק און יראַספּאַנסאַבאַל, זיי זאלן טראַכטן דאָס איז געווען די נאָרמאַל דינאַמיש צווישן צוויי מענטשן וואָס ליבע יעדער אנדערע. טאָמער איר גלויבן עס איז נאַטירלעך פֿאַר איינער צו זיין די דאָמינאַנט און ופזעער בשעת די אנדערע איז סאַבמיסיוו. אויב איר האָט קיינמאָל געפרעגט דעם מוסטער, גיכער זענען אַז איר נוצן עס צו האַלטן דיין באציונגען.


2. פאַרלייגן אַ קאָנטראָל דינאַמיש וואָס אָפפערס פעסטקייַט. מענטשן וואָס האָבן יקספּיריאַנסט אַ פּלאַץ פון אַנסערטאַנטי און ינסטאַביליטי אָדער האָבן געליטן טראַוומאַטיש לאָססעס אין דער פאַרגאַנגענהייט קען אַנטוויקלען אַ באַזאָרגט אַטאַטשמאַנט סטיל וואָס פירט זיי צו פּרובירן צו קאָנטראָלירן יעדער אנדערער. קאַנטראָולינג יעדער שריט וואָס די שוטעף נעמט, ווערן זיין "פאטער" אָדער "מוטער", אַלאַוז זיי צו ומקערן די געפיל פון זיכערהייט און פעסטקייַט זיי אַזוי פאַרלאַנג, ויסמיידן ריליווינג די מורא, ומעט און ווייטיק פון דער פאַרגאַנגענהייט.

3. אָנהאַלטן אַ שייכות מיט עמעצער וואס איז אויך אַנדערש. אין עטלעכע פאלן, די נויט צו קאָנטראָלירן אָדער פירן די אנדערע איז דער רעזולטאַט פון אַ טיף פּערזענלעך ינסיקיוריטי וואָס דערייווז פון דיסיזשאַנז, אַטאַטודז, מיינונגען אָדער נאַטור פון די שוטעף, וואָס אָפּנייגן צו פיל פון דיין וועג צו זען די וועלט. פֿאַר בייַשפּיל, אויב איר זענט אַ זייער מעטאַדיקאַל, אָרגאַניזירט און פאַראַנטוואָרטלעך מענטש, לעבן מיט עמעצער וואס איז נישט קענען זיין אַ גרויס אַרויסרופן. אין דעם פאַל, צו פּרובירן צו ראַטעווען די שייכות, איר קענען פּרובירן צו ווערן דער פאָטער / סעקרעטאַר פון דיין שוטעף, אָרגאַניזירן און אָנפירן זיין לעבן ווייַל איר טראַכטן זיין נאַטור און פּרייאָראַטיז זענען מער ווי אַז פון אַ קליין קינד ווי די פון אַ דערוואַקסן דערוואַקסן. דאָס דזשענערייץ אַ טיף ינסיקיוריטי, וואָס איר פּרובירן צו פאַרגיטיקן דורך קאַנטראָולינג די לעבן פון די פּאָר.

פארוואס זאָל איר נישט פּרובירן צו דערציען, ריכטיק אָדער קאָנטראָלירן דיין שוטעף?

אין די אָנהייב עס איז מסתּמא אַז דער מענטש וואס אַסומז די ראָלע פון ​​"פאטער" אָדער "מוטער" נאָר וויל צו ראַטעווען די שייכות און העלפן די אנדערע צו דערוואַקסן. מיט געדולד, זי ינקעראַדזשאַז אים צו מאַכן פאַרשידענע דיסיזשאַנז. "אפֿשר זאָלסטו אויפשטיין פרי צו זיין אין צייט." "אפֿשר איר זאָל האַלטן אַ רשימה פון דיין הוצאות אַזוי איר קענען שפּאָרן געלט." "אפֿשר איר קען שרייַבן דיין קאַמיטמאַנץ אין אַ אַגענדאַ צו נישט פאַרגעסן זיי" ...

אָבער, אויב די אנדערע מענטש איז נישט ריסעפּטיוו צו די פּראַמפּס, זיי וועלן געשווינד ווערן רימיינדערז און שפּעטער ימפּעראַטיוו קאַמאַנדז. א "טאָן ניט פאַרגעסן צו ..." װערט א "איר דאַרפֿן צו טאָן ...".

דורך דעמאָלט איר האָבן שוין ווערן דער "פאטער" אָדער "מוטער" פון דיין שוטעף. איר האָט זיך רעזיגנירט צו נעמען אויף זיין פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט און איר פירן אים ווי אַ קליין קינד. די פּראָבלעם איז אַז דאָס איז די מערסט דירעקט וועג צו אומצופרידנקייט.

גיכער אדער שפעטער וועט דער מענטש, וואס דינט אלס "פאטער" אדער "מאמע", זיין איבערגעשטיגן מיט צווייפל ארבעט. ער מוזן געדענקען זיין היסכייַוועס און די פון זיין שוטעף. מאַכן דיסיזשאַנז פֿאַר ביידע. פּלאַנירונג די צוקונפֿט צוזאַמען. דילינג מיט זיין מיסטייקס ... און אַלע דעם מיט מינימאַל הילף.

- אדווערטייזמענט -

אויף די אנדערע האַנט, די וואס יבערנעמען די ראָלע פון ​​"זון" וועט סוף אַרויף געפיל קאַנטראָולד. אין עטלעכע פונט ער וועט פילן אַז עס פעלן פסיכאלאגישן זויערשטאָף ווייַל ער קען נישט זיין זיך. די ימפּאַזישאַן פון טאַסקס, ריספּאַנסאַבילאַטיז, און אפילו וועגן צו זען די וועלט קענען ענדיקן זיין טאַרנישינג זיין פּערזענלעכקייט, צווינגען אים צו נאָכפאָלגן אַ וועג ער וואָלט נישט האָבן פריי אויסדערוויילט.

דעם טיפּ פון שייכות קאַנפיגיער אַ טיף אַניקוואַל מאַכט דינאַמיש. אין די לאַנג לויפן, דעם ריליישאַנאַל דינאַמיש דזשענערייץ פראַסטריישאַן, פאַרדראָס און דיסקאַנטענט. דער "פאטער" אדער "מאמע" שטעלט די כללים און מאכט דעם "זון" רעספּעקטירן זיי. דאס שאפט א אפהענגיקייט סיטואציע וואס קען ארבעטן פאר א וויילע, אבער אין די לאנגע צייט איז עס מעגליך אז דער 'קינד' וועט רעבעלירן אדער דער 'פאטער' וועט זיך צוזאמפאלן אונטער די וואג פון אחריות.

ווי צו ברעכן די ראָלע פון ​​"מוטער" און "קינד" אין אַ שייכות?

ווען מיר אַרייַן אַ שייכות, מיר פירן אַ עמאָציאָנעל באַגאַזש געמאכט פון ביליפס, פּערספּעקטיווז, עקספּעקטיישאַנז, וואַלועס און פאַרגאַנגענהייט יקספּיריאַנסיז. אין פאַקט, לאַנג איידער איר סטאַרטעד דיין קראַנט שייכות, איר האָט שוין אַ פּריקאַנסיווד געדאַנק פון ווי עס זאָל זיין אָדער ווי איר זאָל ביכייוו. דעריבער, אויב איר ווילן צו האַלטן אַ געזונט און גראָוינג שייכות פֿאַר ביידע פון ​​איר, איר דאַרפֿן צו טאָן אַן ינטראַספּעקשאַן געניטונג.

דער מענטש, וואָס נעמט אויף די ראָלע פון ​​"טאַטע" אָדער "מוטער", איז יוזשאַוואַלי אַ געבוירן געזעלשאַפטלעך אַרבעטער. ער לייקס צו נעמען קעיר פון אנדערע און ווייזט זיין ליבע דורך טאן אַזוי. אבער ער איז אויך יוזשאַוואַלי אַ קאַנטראָולינג מענטש וואס איז זייער פאדערן און גלויבט אַז עס איז בלויז איין רעכט וועג צו טאָן זאכן. זי בכלל זעט איר שוטעף ווי עמעצער וואס דאַרף הילף ווייַל זיי זענען יראַספּאַנסאַבאַל, אָפענטיק און / אָדער קאַליע. דעם מיטל אַז ער האט קאָנפליקט צו רעספּעקט די באַונדריז פון זיין שוטעף אָדער צוטרוי אים צו טאָן די רעכט זאַך.

אויף די אנדערע האַנט, די וואס יבערנעמען די ראָלע פון ​​"זון" זענען מער פּאַסיוו און קען אפילו הנאה אַז ופמערקזאַמקייַט און זאָרג - בייַ מינדסטער אין די אָנהייב פון די שייכות. דאס זענען יוזשאַוואַלי מענטשן וואס האָבן שוועריקייט צו שטעלן באַונדריז און ענפאָרסינג זיי, אַזוי זיי בכלל ריזאָרט צו פּאַסיוו-אַגרעסיוו ביכייוויערז. זיי אָפט דאַרפֿן עטלעכע סדר און זיכערהייט אין זייער לעבן, אָבער ווייַל זיי געפֿינען עס שווער צו יבערנעמען זייער ריספּאַנסאַבילאַטיז, זיי בעסער צו לאָזן אנדערע נעמען קעיר פון עס. אָבער מיט דער צייט וועלן זיי אָנהייבן צו פילן אַז זייער שוטעף טוט נישט רעספּעקט זיי, זיי וועלן פילן אָפענטיק אין די שייכות און זיי וועלן אָנהייבן צו דריפט אַוועק.

דאָס מיינט אַז אין סדר צו ברעכן עלטערן-קינד ראָלעס עס איז יקערדיק אַז אַלעמען קוקט אין זיך. עס איז יוזשאַוואַלי גרינגער צו זען די ספּעק אין אנדערע מענטשן ס אויגן ווי די שטראַל אין דיין אייגן, אַזוי איר זענט מסתּמא צו פאָקוס אויף דערגייונג דערקלערונגען אין די אנדערע מענטש 'ס פלאָז צו ויסמיידן די שווער אַרבעט עס נעמט צו טוישן זיך.

אַנשטאָט פאָוקיסינג אויף די געוווינהייטן וואָס איר טאָן ניט ווי אין דיין שוטעף, פאַרטראַכטנ זיך דיין עקספּעקטיישאַנז פון די שייכות. עס קען זיין אמת אַז איר זענט דער מער דערוואַקסן און קאַמפּראַמייזד מענטש, אָבער טאָמער איר אויך האָפֿן אַז דיין שוטעף פיץ דיין מאָדעל. טאָמער איר זענט טריינג צו טוישן דעם מענטש ווייַטער צו איר צו פּאַסיק דיין ידעאַל אָדער וועג פון זייַענדיק.

אַנשטאָט, געדענקען אַז באַציונגען זענען נישט צו זיין געמשפט אָבער צו זיין יקספּלאָרד, פארשטאנען און וואַליוד. ווי אַ הערשן, די בעסער איר פֿאַרשטיין זיך, די בעסער איר קענען טאָן די פּאָנעם אוממעגלעך: אָננעמען דיין שוטעף פֿאַר וואס זיי זענען, נישט וואס איר ווילן זיי צו זיין.

גיכער זענען, אין עטלעכע פונט, איר וועט אויך האָבן צו האַלטן און טראַכטן צי די שייכות איז טאַקע ווערט שפּאָרן אָדער נישט. טראַכטן וועגן וואָס געפירט איר צו דעם מענטש. מאל, פארבלענדט דורך טעגלעך דרוק, מיר קענען פאַרגעסן אַז מיר טיילן די זעלבע וואַלועס אָדער פאַרלאַנג די זעלבע טינגז, אפילו אויב מיר טאָן ניט שטענדיק שטימען אויף דעם וועג צו נאָכפאָלגן צו דערגרייכן זיי.

דאָס איז וואָס עס איז וויכטיק אַז איר רעדן וועגן דיין ראָלעס אין די שייכות, דיין עקספּעקטיישאַנז, די מדרגה פון צופֿרידנקייט און די וועג איר פאַרשטיין לעבן ווי אַ פּאָר. אפֿשר איר קענען קומען צו אַ העסקעם. אפֿשר נישט. אבער שורלי ביידע פון ​​איר וועט דערוואַקסן ווי מענטשן.

דער אַרייַנגאַנג צי איר מייַכל דיין שוטעף ווי אויב זיי זענען דיין אייגן קינד? עס איז אַ שלעכט געדאַנק איז געווען ערשטער ארויס אין ווינקל פון פּסיטשאָלאָגי.

- אדווערטייזמענט -
פרייַערדיק אַרטיקלFederico Fashion Style, די ויסברוך נאָך די געזעגענונג פון לעטיסיאַ: "איך באַדויערן גאָרנישט"
ווייַטער אַרטיקלGf Vip, קלאַפּ ינדיסקרעשאַן אויף Edoardo Tavassi: זיין האַרץ וואָלט שוין זיין פאַרנומען
MusaNews רעדאקציע
דער אָפּטיילונג פון אונדזער מאַגאַזין אויך דילז מיט ייַנטיילונג די מערסט טשיקאַווע, שיין און באַטייַטיק אַרטיקלען עדיטיד דורך אנדערע בלאָגס און דורך די מערסט וויכטיק און באַרימט מאַגאַזינז אויף די וועב און וואָס האָבן דערלויבט ייַנטיילונג דורך פאַרלאָזן זייער פידז צו וועקסל. דאָס איז פריי און ניט-נוץ, אָבער מיט דער בלויז כוונה צו טיילן די ווערט פון די אינהאַלט אויסגעדריקט אין די וועב קהל. אַזוי ... וואָס נאָך שרייבן אויף טעמעס ווי שניט? די מאַכן-אַרויף? די יענטע? עסטעטיק, שיינקייט און געשלעכט? אדער מער? ווייַל ווען פרויען און זייער ינספּיראַציע טאָן דאָס, אַלץ נעמט אַ נייַע זעאונג, אַ נייַע ריכטונג, אַ נייַע געשפּעט. אַלץ ענדערונגען און אַלץ לייץ זיך מיט נייַע שיידז און שיידז, ווייַל די ווייַבלעך אַלוועלט איז אַ ריזיק פּאַליטרע מיט ינפאַנאַט און שטענדיק נייַ פארבן! א ווייבער, סאַטאַל, שפּירעוודיק, מער שיין סייכל ... ... און שיינקייט וועט ראַטעווען די וועלט!