สายสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูกเป็นหนึ่งในสายใยที่แข็งแกร่งที่สุดที่มีอยู่ อย่างไรก็ตาม เมื่อเวลาผ่านไป ความสัมพันธ์นี้ต้องผ่านขั้นตอนต่างๆ ดังนั้นหากไม่ได้รับการปรับปรุงและจัดการอย่างเพียงพอ ด้วยความยืดหยุ่นที่ดีที่อนุญาตให้มีการต่ออายุบทบาท อาจทำให้เกิดความขัดแย้งในระดับหนึ่งซึ่งจบลงด้วยการสร้างระยะห่างทางอารมณ์
สิ่งที่ทำให้เราเท่าเทียมกันยังแยกเราออกจากกัน
ในปี 2016 นักวิจัยจากมหาวิทยาลัยแคลิฟอร์เนียและ มหาวิทยาลัย Stanford พวกเขาพบว่าความสัมพันธ์แม่ลูกมีลักษณะเฉพาะที่ไม่ปรากฏชัดในความสัมพันธ์ในครอบครัวอื่นๆ
พวกเขาเห็นว่าปริมาณสารสีเทาในแม่และลูกสาวค่อนข้างใกล้เคียงกันในบางพื้นที่ที่เกี่ยวข้องกับอารมณ์ เช่นเดียวกับสัณฐานวิทยาของ "สมองอารมณ์" ในทางปฏิบัติ วงจรอารมณ์ของเราคล้ายกับแม่ของเราอย่างใกล้ชิด.
แต่ความคล้ายคลึงกันนั้นไม่ได้รับประกันว่าจะประสานกันและลื่นไหลในความสัมพันธ์ หรืออย่างน้อยก็ไม่เสมอไป ความจริงแล้ว ความคล้ายคลึงกันเหล่านี้อาจเป็นเหตุผลว่าทำไมความสัมพันธ์ระหว่างมารดาและบุตรสาวจึงเป็นหนึ่งในความสัมพันธ์ที่ซับซ้อน ยากและละเอียดอ่อนที่สุดในการจัดการ ไม่ใช่เรื่องบังเอิญที่ผู้ใหญ่จำนวนมากสามารถแก้ปัญหาความขัดแย้งกับผู้อื่นได้อย่างมั่นใจ แต่ไม่มีเครื่องมือทางจิตวิทยาในการจัดการกับความขัดแย้งกับแม่ของพวกเขา
ความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูกสาวมักขึ้นอยู่กับความสับสน นั่นคือมันรวมเอาความต้องการและความรู้สึกที่ขัดแย้งกันเพราะมันมีลักษณะของอารมณ์ที่รุนแรงซึ่งสหภาพและความผูกพันแสดงออกมาพร้อมเพรียงกันกับความต้องการระยะทางและความเป็นอิสระ เป็นผลให้ความขัดแย้งเป็นเรื่องธรรมดา
ฉายเนื้อหา ความรับผิดชอบของลูกสาว
กุญแจสำคัญประการหนึ่งของความขัดแย้งในความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูกสาวอยู่ที่ความคล้ายคลึงกันทางอารมณ์เหล่านั้น บางครั้งเราก็เป็นเงาของคนอื่น ผ่านสิ่งนี้ กลไกการป้องกัน เราอ้างถึงความรู้สึก ความปรารถนา แรงกระตุ้น หรือความเชื่อของบุคคลอื่นซึ่งเราไม่ยอมรับว่าเป็นของเราเอง เพราะการยอมรับสิ่งเหล่านั้นจะเปลี่ยนแปลงภาพลักษณ์ที่เรามีต่อตนเอง
เมื่อเรารับรู้เนื้อหาเหล่านี้ที่ฉายในพฤติกรรมของแม่ เช่น เราจะตอบสนอง ปฏิกิริยานั้นไม่ได้มีเหตุผล แต่มาจากส่วนลึกของจิตไร้สำนึกของเรา เป็นผลให้เรารู้สึกไม่สบายใจหรือโกรธและตำหนิเขาสำหรับพฤติกรรม ความคิด หรืออารมณ์ที่เป็นของเราเช่นกัน แต่เราไม่ต้องการยอมรับสิ่งเหล่านี้
ในกรณีนี้ มารดาของเราสามารถทำหน้าที่เป็นกระจกสะท้อนภาพสะท้อนที่เราไม่ต้องการให้เราจดจำได้ สิ่งนี้ทำให้เกิดปฏิกิริยาการปฏิเสธอย่างรุนแรง ซึ่งไม่ได้หมายถึงอีกฝ่ายหนึ่งจริงๆ แต่หมายถึงเนื้อหาทางจิตวิทยาที่เราไม่ชอบ
จำลองความสัมพันธ์ในวัยเด็ก ความรับผิดชอบร่วมกันของมารดา
ความซับซ้อนของความสัมพันธ์แม่ลูกนอกเหนือไปจากกลไกของ การฉายภาพ. หลายครั้งที่การอภิปราย ความขัดแย้งและความแตกแยกเกิดขึ้นเนื่องจากมารดายังคงดำเนินรูปแบบความสัมพันธ์แบบเดียวกับที่เคยปฏิบัติต่อบุตรเมื่อยังเด็ก
โมเดลเชิงสัมพันธ์นั้นบางครั้งต้องผ่านการตำหนิหรือการวางตัว ผลที่ตามมาก็คือ เด็กๆ จะแสดงปฏิกิริยาต่อต้านเหมือนตอนที่ยังเป็นวัยรุ่น ความจริงที่ว่าผู้ใหญ่ที่มีชีวิตที่ประสบความสำเร็จสามารถรักษาความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลที่ดีไว้ได้จบลงด้วยการรู้สึกว่าแม่ของพวกเขาทำให้พวกเขาโกรธ ส่วนใหญ่เป็นเพราะว่าพวกเขาได้ย้อนเวลากลับไปในขั้นวิวัฒนาการอื่น
พฤติกรรมการเป็นแม่สามารถทำหน้าที่เป็นตัวกระตุ้นทางอารมณ์ที่นำเราไปสู่ช่วงก่อนหน้าในการพัฒนาของเรา ในวัยที่เราอาจไม่กล้าแสดงออกและมีความมั่นใจเท่าตอนนี้ เนื่องจากเรายังขาดทักษะในการสื่อสารและการแก้ปัญหาความขัดแย้ง เป็นการถดถอยอย่างแท้จริงที่นำไปสู่การอภิปรายซ้ำๆ วนซ้ำในหัวข้อต่างๆ แต่ทำซ้ำรูปแบบเดิมและคำตอบเดิมจากอดีต
ความขัดแย้งที่ยังไม่ได้แก้ไข ความรับผิดชอบของทั้งคู่
ในหลายกรณี การโต้เถียงและความไม่ลงรอยกันในความสัมพันธ์ระหว่างมารดาและบุตรสาวไม่ได้มาจากปัจจุบัน แต่มาจากอดีต จาก ความขัดแย้งที่แฝงอยู่. เมื่อปัญหาบางอย่างยังไม่ได้รับการแก้ไขในประวัติของข้อจำกัด มันจะลากและทริกเกอร์ใหม่เป็นระยะๆ ทุกครั้งที่มีการจำลองเงื่อนไขบางอย่าง
ตัวอย่างเช่น ในสถานการณ์ที่ลูกสาวถูกบังคับให้เป็นมารดาหรือถูกทอดทิ้งทางอารมณ์ในวัยเด็ก “การอ้างสิทธิ์” จะถูกกระตุ้น ในทางใดทางหนึ่ง เราเริ่มที่จะเรียกคืนสิ่งที่เราไม่ได้รับในฐานะลูกสาวผ่านการตำหนิ
ในทำนองเดียวกัน หากแม่ต้องละทิ้งความฝันเพื่อเผชิญกับการเลี้ยงลูก ก็มีแนวโน้มว่าแม่จะต้องได้รับการดูแลเอาใจใส่ในอนาคตพอๆ กัน แม่คนนั้นสามารถระบายความคับข้องใจกับลูกที่โตแล้วต่อไปได้ เธออาจมีความคาดหวังสูงสำหรับ "การเสียสละ" ของเธอ และถ้าลูกๆ ของเธอไม่เจอพวกเขา เธออาจรู้สึกผิดหวังและเก็บมันไว้กับเธอ
สร้างความสัมพันธ์แม่ลูกใหม่
ความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูกไม่ควรหยุดนิ่ง แต่ควรปรับปรุงเพื่อปรับให้เข้ากับช่วงต่างๆ ของชีวิตและความต้องการที่เปลี่ยนไปของแต่ละคน สิ่งสำคัญคือต้องไตร่ตรองถึงความผูกพันนั้นและเข้าใจว่ามันส่งผลต่อชีวิตของเราอย่างไร
การเผชิญหน้ากับความเป็นจริงของความสัมพันธ์อาจเป็นเรื่องยาก แต่ก็ไม่จำเป็น สายสัมพันธ์อาจไม่ใช่ทุกสิ่งที่แม่หรือลูกสาวหวังหรือฝันไว้ ดังนั้น การปรับความคาดหวังจึงเป็นสิ่งสำคัญ
ท้ายที่สุดแล้วความขัดแย้งมักจะเกิดขึ้นเมื่อฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งไม่ปฏิบัติตามสิ่งที่เขาคาดหวัง ในกรณีนี้ วิธีที่ดีที่สุดคือเข้าหาความสัมพันธ์เหมือนกับที่เราทำกับสายสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่อื่นๆ ซึ่งหมายถึงการยอมรับ "ข้อจำกัด" หรือวิถีชีวิตของอีกฝ่ายอย่างไม่เป็นทางการ เป็นการยอมรับอีกฝ่ายอย่างที่เป็น โดยไม่คาดหวังว่าพวกเขาจะสมบูรณ์แบบหรือเหมาะสมกับแบบอย่างของเรา สิ่งนี้ช่วยให้เราไม่ต้องทำอะไรเป็นส่วนตัวและสามารถปรับปรุงความสัมพันธ์ได้อย่างมาก
แน่นอน สิ่งสำคัญคือทุกคนต้องจัดการกับ "ขยะทางอารมณ์" ของตน Christiane Northrup ได้กล่าวไว้ว่า "มรดกที่ดีที่สุดของแม่คือการได้รับการเยียวยาในฐานะผู้หญิง" แต่เขายังเขียนถึงลูกสาวด้วยว่าเป็นเรื่องสำคัญ “ปลดปล่อยตัวเองจากการติดยาเสพติดที่ตกทอดมาจากแม่สู่ลูกสาว”
เราทุกคนต้องยอมรับสิ่งที่เราได้รับจากพ่อแม่ของเรา: ดีและไม่ดี หวานและขม ในขณะเดียวกัน พ่อแม่ก็ต้องยอมรับช่องว่างระหว่างสิ่งที่ลูกเป็นและสิ่งที่อยากให้เป็น การปฏิเสธ การต่อสู้ หรือต้องการให้สิ่งต่าง ๆ เปลี่ยนไปมีแนวโน้มที่จะทำให้เราอ่อนแอลง ในขณะที่การยอมรับจะช่วยเยียวยาเรา
เป็นขั้นตอนปลดปล่อยที่เปิดเราสู่ชีวิต และเป็นการเสริมสร้างความผูกพันให้แน่นแฟ้นยิ่งขึ้น ตอนนี้จากทัศนคติที่เป็นผู้ใหญ่มากขึ้น ยืดหยุ่นและประนีประนอม ซึ่งทุกคนมีพื้นที่ให้กำหนดบทบาทและความคาดหวังใหม่ รู้สึกสบายใจมากขึ้นในความสัมพันธ์ที่ยอดเยี่ยมระหว่างพ่อแม่และลูก
แหล่งที่มา:
ยามากาตะ, บี. และ. Al. (2016) รูปแบบการส่งสัญญาณระหว่างรุ่นเฉพาะเพศหญิงของวงจรคอร์ติโคลิมบิกของมนุษย์ วารสารประสาทวิทยา; 36 (4): 1254-1260.
แชมเปญ เอฟเอ เป็นต้น Al. (2006) การดูแลมารดาที่เกี่ยวข้องกับเมทิลเลชันของโปรโมเตอร์ estrogen receptoralpha1b และการแสดงออกของ estrogen receptor-alpha ในบริเวณ preoptic ที่อยู่ตรงกลางของลูกหลานหญิง การศึกษาเกี่ยวกับต่อมไร้ท่อ; 147:2909-2915.
ทางเข้า ความสัมพันธ์แม่ลูก รักกัน โกรธกันตลอดเวลา ได้รับการตีพิมพ์ครั้งแรกใน มุมของจิตวิทยา.
