உறவின் தரத்தை மதிப்பிடுவது எளிதல்ல. உணர்ச்சிகள் சம்பந்தப்பட்டால், என்ன நடக்கிறது என்பதை ஒரு புறநிலை வழியில் பகுப்பாய்வு செய்வது கடினம். இதன் விளைவாக, பலர் தங்கள் உணர்ச்சித் தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்வதில் இருந்து விலகி, உறவுகளில் "சிக்கப்படுகிறார்கள்". தங்களைப் பற்றிய சிறந்த பதிப்பு, அவர்களின் மோசமான பக்கத்தை வெளியே கொண்டு வாருங்கள்.
இந்த காரணத்திற்காக, ஒரு காதல் உறவின் தரத்தை பகுப்பாய்வு செய்யும் போது, அது உண்மையில் ஒரு சிறந்த நபராக இருக்க உதவுகிறதா, அது நம்மை வளர ஊக்குவிக்கிறதா, புதிய ஆர்வங்களை வளர்த்துக் கொள்ள மற்றும் நமது சிறந்த பகுதியை வளர்த்துக் கொள்ள ஊக்குவிக்கிறதா என்று உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்வது அவசியம்.
ஈகோவின் விரிவாக்கத்தின் மூலம் ஒரு ஜோடியாக தனிப்பட்ட வளர்ச்சி
நமது வளர்ச்சிக்கு நாம் மட்டுமே பொறுப்பு. புதிய திறன்கள் மற்றும் ஆர்வங்களை வளர்ப்பதற்கான பொறுப்பை எங்கள் தோள்கள் சுமக்கின்றன. நமது உலகக் கண்ணோட்டத்தை விரிவுபடுத்தும் புதிய அனுபவங்களைத் தேடுதல். புதிய விஷயங்களைக் கற்றுக்கொள்ளுங்கள். சவால்களை எதிர்கொள்வது மற்றும் நம்மை அனுமதிக்கும் புதிய இலக்குகளை அமைப்பது ஆறுதல் மண்டலத்திலிருந்து வெளியேறுங்கள். விழுந்து எழுந்திரு. நமது குறைகளை அறிந்து அதை போக்க தினமும் உழைக்க வேண்டும். சுருக்கமாகச் சொன்னால், நமது வளர்ச்சிக்கு நாமே பொறுப்பு, அதை வேறு யாருடைய கையிலும் விட்டுவிட முடியாது.
இருப்பினும், நாம் உலகிற்கு முதுகு காட்டி வாழவில்லை. நம்மைச் சுற்றியுள்ளவர்களும், குறிப்பாக நாம் வாழ்க்கையைப் பகிர்ந்துகொள்பவர்களும், நம் பங்குதாரர் போன்றவர்களும் இந்த வளர்ச்சிச் செயல்பாட்டில் தாக்கத்தை ஏற்படுத்துகிறார்கள். தி நச்சு மக்கள் அவை பெரும்பாலும் வளர்ச்சிக்குத் தடையாகின்றன. கையாளுதல், அகங்காரம் அல்லது அவநம்பிக்கை ஆகியவை நம்மை பாதிக்கின்றன. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, மற்றவர்களின் பயம், பாதுகாப்பின்மை மற்றும் சித்தப்பிரமை ஆகியவையும் தொற்றுநோயாகும்.
உண்மையில், சிகாகோ பல்கலைக்கழகத்தில் நடத்தப்பட்ட ஒரு ஆய்வில், காலப்போக்கில் நிலையான உறவுகளில், ஒவ்வொரு உறுப்பினரின் சுய கருத்துகளும் ஒன்றிணைவது பொதுவானது என்று வெளிப்படுத்தியது. இந்த இணைப்பு மக்களை ஏற்றுக்கொள்ளவும், பகிர்ந்து கொள்ளவும், ஒருவருக்கொருவர் குணாதிசயங்கள், தனித்தன்மைகள், ஆர்வங்கள் மற்றும் திறன்களை ஏற்றுக்கொள்ளவும் ஊக்குவிக்கிறது - ஒரு கட்டம் வரை, நிச்சயமாக.
இந்த உளவியலாளர்கள் சுய-விரிவாக்கத்தின் கொள்கையைக் குறிப்பிடுகின்றனர், இது உறவின் ஒவ்வொரு உறுப்பினரும் மற்றவரின் பண்புகள், முன்னோக்குகள் மற்றும் அடையாளத்தை அனுபவிப்பதன் மூலம் தங்கள் "சுயத்தை" விரிவுபடுத்த அனுமதிக்கிறது. இந்த வழியில் பரஸ்பர வளர்ச்சி உள்ளது, இருப்பினும் ஒவ்வொருவரும் தங்கள் சொந்த அடையாளத்தைத் தக்க வைத்துக் கொள்கிறார்கள்.
எடுத்துக்காட்டாக, நம்முடைய பங்குதாரர் நம்மை விட வலுவான நகைச்சுவை உணர்வைக் கொண்டிருந்தால், நம் பங்குதாரர் காலப்போக்கில் மேம்படும். நம்மிடம் அதிக உணர்ச்சிவசப்பட்ட சுயக்கட்டுப்பாடு இருந்தால், அதுவும் மேம்படும். கூடுதலாக, அரசியல், மதம், சமூகம் அல்லது உணவுப் பிரச்சினைகளில் தம்பதியினரின் வெவ்வேறு பார்வைகள் மற்றவரைப் பாதிக்கும், நம்பிக்கையுடன் அவர்களின் முன்னோக்கை விரிவுபடுத்துகிறது மற்றும் இந்த பிரச்சினைகளில் மிகவும் சிக்கலான மற்றும் உலகளாவிய பார்வையை வளர்க்க உதவுகிறது.
இந்த இருவழிக் கருத்து தம்பதியரின் வளர்ச்சியை எளிதாக்குகிறது, சிறந்த மனிதர்களாக மாற உதவுகிறது. தங்கள் ஆளுமையின் பல்வேறு அம்சங்களை வளர்த்துக்கொள்ளவும், அவர்களின் முழுத் திறனையும் பயன்படுத்திக் கொள்ளவும் முதிர்ச்சியடைந்தவர்கள். இது தம்பதியினருக்கும் நன்மை பயக்கும். சுய-விரிவாக்கத்தின் உயர் மட்டங்களைக் கொண்ட தம்பதிகள் சிறந்த உறவுகளைக் கொண்டிருப்பதாகக் காட்டப்பட்டுள்ளது. அவர்கள் அதிக அன்பை உணருவது மட்டுமல்லாமல், அவர்கள் அதிக திருப்தி மற்றும் உறவில் ஈடுபட்டுள்ளனர், குறைவான மோதல்கள் மற்றும் அவர்களின் பாலியல் வாழ்க்கையில் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறார்கள்.
மறுபுறம், ஒரு உறவு அதன் உறுப்பினர்களை வளர அனுமதிக்காதபோது, அவர்கள் சிக்கியிருப்பதை உணரலாம். அசௌகரியம் அதிருப்தியை வளர்க்கிறது, சலிப்பை ஏற்படுத்துகிறது, மேலும் உணர்ச்சிகரமான வெற்றிடத்தை உருவாக்குகிறது, இது உறவு முறிவதற்கான வாய்ப்புகளை அதிகரிக்கிறது. உறவு உறுப்பினர்களில் ஒருவரை - அல்லது இருவரையும் - கட்டுப்படுத்தும் போது அது வரம்புக்குட்படுத்தப்படுகிறது. உறுப்பினர்கள் முழுமையாக வளர்ச்சியடையத் தவறுவது மட்டுமல்லாமல், உடைமை அல்லது அடிபணிதல், கையாளுதல், ஆக்கிரமிப்பு அல்லது சகிப்புத்தன்மையற்ற அணுகுமுறைகளைப் பின்பற்றுவதன் மூலம் அவர்களின் மோசமானதைக் காட்டுகிறார்கள். இந்த சந்தர்ப்பங்களில், ஒரு ஜோடியின் ஆன்மீக வளர்ச்சி நடைபெறாது, ஆனால் ஒரு ஊடுருவல்.
உங்கள் உறவு வளர உதவுகிறதா என்று உங்களுக்கு எப்படித் தெரியும்?
ஒரு உறவு நன்றாக இல்லை, ஆனால் அது நம் திறனைக் கட்டுப்படுத்துகிறது என்பதை உணர்ந்துகொள்வது எப்போதும் எளிதானது அல்ல. இந்த உளவியலாளர் கேரி டபிள்யூ. லெவாண்டோவ்ஸ்கி தம்பதியினரின் வளர்ச்சியை பகுப்பாய்வு செய்ய நேர்மையாக பதிலளிக்க வேண்டிய பத்து கேள்விகளை உருவாக்கினார்:
1. உங்கள் துணையுடன் இருப்பது புதிய அனுபவங்களைப் பெற அனுமதிக்கிறதா?
2. உங்களை நீங்களே அமைத்துக் கொள்வதற்கும் புதிய இலக்குகளை அடைவதற்கும் உங்கள் பங்குதாரர் உங்கள் திறனைத் தூண்டுகிறாரா?
3. உங்கள் கூட்டாளியின் நிறுவனத்தில் இருப்பது உங்கள் உணர்வுநிலையை அதிகரிக்கிறதா?
4. உங்கள் சுய உருவத்தை விரிவாக்க உங்கள் துணை உங்களுக்கு உதவுகிறாரா?
5. உங்கள் பங்குதாரர் உங்கள் திறன்களை விரிவுபடுத்த முயற்சிப்பதை நீங்கள் கவனிக்கிறீர்களா?
6. ஒரு நபராக உங்கள் துணையின் பலம் உங்கள் பலவீனங்களில் சிலவற்றை ஈடுசெய்கிறதா?
7. விஷயங்களில் பரந்த கண்ணோட்டத்தைக் கொண்டிருக்க உங்கள் பங்குதாரர் உங்களுக்கு உதவுகிறாரா?
8. உங்கள் துணை உங்கள் அறிவை அதிகரிக்கிறதா?
9. உங்கள் துணையுடன் இருப்பது புதிய விஷயங்களைக் கற்றுக்கொள்ள உங்களுக்கு உதவியதா?
10. உங்கள் துணையை அறிவது உங்களை சிறந்த நபராக மாற்றியதா?
காதலில் விழுவது சிறப்பானது மற்றும் நமது துணையுடன் நேரத்தை செலவிடுவது சுவாரஸ்யமாக இருக்கும், ஆனால் அன்பின் பலன்கள் மேலும் செல்ல வேண்டும், அவை ஆழமாகவும் நமது தனிப்பட்ட வளர்ச்சியில் பிரதிபலிக்கவும் வேண்டும். இந்த அர்த்தத்தில், ஒரு ஆய்வு நடத்தப்பட்டது நார்த்வெஸ்டர்ன் பல்கலைக்கழகத்தில் இளைய தலைமுறையினர் தங்கள் உறவின் மீது அதிக எதிர்பார்ப்புகளைக் கொண்டிருப்பதைக் கண்டறிந்தனர்.
நமது பங்குதாரர் நமது தனித்துவத் தேவைகளையும் தனிப்பட்ட வெளிப்பாட்டையும் திருப்திப்படுத்த வேண்டும் என்று நாம் நினைக்கும் போது இந்த எதிர்பார்ப்புகள் இரட்டை முனைகள் கொண்ட வாளாக மாறும். இந்த வழியில், நாம் நமது குறைபாடுகளுக்கு ஒருவரையொருவர் குற்றம் சாட்டுகிறோம், மேலும் உறவில் அதிருப்தி மற்றும் அது உடைந்து போகும் வாய்ப்புகளை அதிகரிக்கிறது. மறுபுறம், அதே ஆய்வில், நீங்கள் இருவரும் தங்களைப் பற்றிய சிறந்த பதிப்பாக இருக்க முயற்சி செய்தால், மற்றவர் வளர உதவினால், உறவு வலுவடைகிறது மற்றும் தனிப்பட்ட வளர்ச்சி ஒரு ஜோடியாக நிகழ்கிறது.
முடிவுகள் தெளிவாக உள்ளன: எங்கள் தனிப்பட்ட வளர்ச்சிக்கு நாங்கள் பொறுப்பு, ஆனால் எங்கள் உறவுகள் அதை ஆதரிக்கின்றன என்பதை உறுதிப்படுத்த வேண்டும். இதையொட்டி, நாம் மற்றவர்களுக்கு மதிப்பு சேர்க்கும் நபர்களாக மாற வேண்டும் மற்றும் அவர்களின் வாழ்க்கையையும் அவர்களின் உலகக் கண்ணோட்டத்தையும் வளப்படுத்த வேண்டும். இது தம்பதியரின் வளர்ச்சியை எளிதாக்கும் வழியாகும்.
ஆதாரங்கள்:
லெவன்டோவ்ஸ்கி, ஜி. (2022) உங்கள் உறவு உங்களை சிறந்த நபராக மாற்றுகிறதா? En: இன்று உளவியல்.
பிரானண்ட், பி. மற்றும் அல். (2019) ஜோடி-பிணைப்பு, சுயத்தில் மற்றவற்றைச் சேர்ப்பது: ஒரு இலக்கிய ஆய்வு. முன்னணி. சைக்கால்: 10.3389.
ஃபிங்கெல், EJ மற்றும். அல். (2015) மூச்சுத் திணறல் மாதிரி: அமெரிக்காவில் திருமணம் ஏன் அனைத்தும் அல்லது நத்திங் நிறுவனமாக மாறுகிறது. உளவியல் திசையில் தற்போதைய திசைகள்; 24 (3): 238-244.
ஆரோன், ஏ. மற்றும் அல் (2013) நெருங்கிய உறவுகளில் உந்துதல் மற்றும் அறிவாற்றலின் சுய-விரிவாக்க மாதிரி. நெருங்கிய உறவுகளின் ஆக்ஸ்போர்டு கையேடு: 10.1093.
நுழைவாயில் உங்கள் உறவு உங்கள் சிறந்த பகுதியை வெளிப்படுத்துகிறதா என்பதை அறிய 10 தடயங்கள் se publicó Primero en உளவியலின் மூலை.
