Den psykologiska regeln att trösta och tröstas utan att göra misstag

0
- Annons -

Ibland är det svårt att hitta rätt ord för att trösta någon. Att hitta rätt ord vid rätt tidpunkt för att skapa rätt resonans är en konst som få människor behärskar. Som ett resultat misslyckas ibland försök att trösta någon eländigt och slutar lägga till mer sorg, frustration och förtvivlan.

Klinisk psykolog Susan Silk har upplevt detta från första hand. När hon fick reda på att hon hade bröstcancer fick hon många oövertygande kommentarer och tröstord som inte tröstade henne alls. Det fanns till och med människor som lossade obehaget på henne och lade tyngre på den börda hon redan bar.

Då insåg han att tröst och tröst är grundläggande, men inte lätt. Många människor, med de bästa avsikterna, slutar göra mer skada än nytta i ett försök att trösta andra. Det är därför han utvecklade 'Ring Theory' med Barry Goldman, med vilken han avser att hjälpa människor att förstå och tillämpa konsten att på ett säkert sätt trösta och bli tröstad.

Vad är "ring" -teorin?

”Ring” -teorin utvecklas runt tillitskretsar där vi rör oss dagligen. För att tillämpa det är det första steget att identifiera det stödnätverk som är tillgängligt för den person som går igenom den traumatiska situationen.

- Annons -

Det är en enkel teknik för att veta när man ska ge tröst och att hjälpa oss ta emot den när vi behöver det mest. Det gäller för alla typer av kriser, från hälsoproblem till ekonomiska svårigheter och romantiska eller existentiella konflikter.

För att omsätta det i praktiken måste vi börja med att rita en första cirkel, som blir den centrala ringen. Inom den cirkeln måste vi skriva namnet på den person som upplever trauma eller komplicerad situation.

Så låt oss rita en andra större cirkel runt den första. På den ringen skriver vi namnet på personen som är närmast den som drabbas av traumat, till exempel partnern eller kanske ett barn.

Därefter ritar vi en tredje cirkel, men den här gången skriver vi namnen på de närmaste personerna, som föräldrar eller nära vänner.

Slutligen ritar vi en fjärde cirkel och skriver in namnen på människor som är mindre nära men som kan hjälpa på något sätt, som avlägsna släktingar, arbetskamrater eller grannar.

På detta sätt gör vi inte bara en grafisk framställning av supportnätverket tillgänglig för personen utan vi inser också den position vi befinner oss i situationen.

Regeln: trösta de mest drabbade, sök tröst hos de minst drabbade

Med tanke på dessa koncentriska cirklar är regeln att tillämpa enkel: i de inre cirklarna erbjuds tröst, i de yttre söker man. De som drabbas mest bör tröstas medan de som är minst drabbade bör tröstas. Det är så enkelt.

- Annons -

Personen i mittcirkeln kan säga vad han vill till någon i resten av cirklarna, när som helst och var som helst. Den personen går igenom en svår tid och behöver stöd och validering, så de får klaga på sin otur eller orättvisa.

Naturligtvis betyder det inte att mata en viktimisering eller en nederlagsattityd om och om igen, men vi måste förstå att vi måste slicka våra sår många gånger innan vi står upp. Vi har alla olika helande rytmer, och i de tidiga stadierna är det normalt att vi känner oss besvikna, sårade eller frustrerade. Därför, i de första ögonblicken efter motgången, är det troligt att personen bara behöver göra katarsis, så den bästa trösten är att lyssna på den.

Naturligtvis ibland påverkar andras problem oss också och vi kan känna oss frustrerade, ledsna eller besvikna. Det är normalt. Men att dumpa dessa känslor direkt på de människor som är mest drabbade hjälper ingen. Det tjänar bara till att öka smärtan och lidandet.

Istället kan vi söka tröst hos de människor som befinner sig i större kretsar eftersom vi är längre bort från det problem vi antar att de befinner sig i psykologiskt avstånd nödvändigt för att hjälpa oss att hantera våra känslor.


Sammanfattningsvis måste vi vara tydliga att när vi pratar med en person som är i en mindre krets än vår, någon närmare krisens centrum, är vårt främsta mål att hjälpa dem, inte att lägga till mer obehag, pessimism eller negativitet.

Hur trösta på ett säkert sätt?

När en person behöver tröstas är det bäst att träna aktivt att lyssna. Det är viktigt att undvika frestelsen att ge råd eftersom det ofta inte är nödvändigt och riskerar att falla i döva öron eller, ännu värre, att vara irriterande eller verkar ansträngande. Den som har svårt behöver bara höras och ha en axel att gråta på. I stället för att försöka trösta henne genom att berätta för henne om våra tidigare erfarenheter eller berätta för henne vad vi skulle göra i hennes ställe, skulle vi bättre validera hennes känslor och fråga henne hur vi kan hjälpa henne.

Kanske behöver den personen någon att gå med för att släppa ånga eller ta hand om barnen eller husdjuret i några timmar. Eller kanske hon måste gå ut och bli distraherad eller någon som tar henne till sjukhuset. Att vara användbar så mycket som möjligt innebär inte bara att man tar en proaktiv attityd utan också visar att man är tillgänglig och erbjuder ovillkorligt stöd. Och ibland är det allt som krävs för att komma ur krisen.

Källa:

Silk, S. Goldman, B. (2013) Hur man inte säger fel sak. I: Los Angeles Times.

Ingången Den psykologiska regeln att trösta och tröstas utan att göra misstag se publicó primero sv Psykologins hörn.

- Annons -