"De bästa sakerna i livet är oväntade eftersom vi inte hade några förväntningar", sa Eli Kamarov, och han hade rätt. Lycka är vanligtvis proportionell mot vår acceptansnivå och omvänt proportionell mot våra förväntningar.
Förväntningar finns i vårt dagliga liv och förföljer oss med sina illusioner och krav. Men när de inte blir verklighet – vilket de ofta gör – sjunker vi ner i brunnen av frustration, besvikelse och desillusion. Det är därför det är viktigt att förstå de mentala fallgropar som förväntningar representerar.
Vad är förväntningarna? deras mening
Förväntningar är personliga övertygelser om händelser som kan hända eller inte. De är hypoteser om framtiden, förväntningar baserade på subjektiva och objektiva aspekter. Förväntningar utvecklas från en komplex kombination av våra erfarenheter, önskningar och kunskap om miljön eller människorna omkring oss.
Förväntningarna sträcker sig från en liten chans att något ska hända till en nästan säker händelse. Vissa förväntningar har en automatisk karaktär eftersom de i grunden drivs av våra önskningar, illusioner och övertygelser, vilket är anledningen till att vi matar dem utan att vara helt medvetna om deras ursprung och utan att motsäga hur realistiska de är. Andra förväntningar har en mer reflekterande karaktär eftersom de bygger på en analysprocess av de olika faktorerna som är inblandade och är mer realistiska.
Vilka är förväntningarnas funktioner?
Förväntningarnas huvudsakliga funktion är att förbereda oss för handling. Om vi mentalt förutser vad som kan hända, kan vi förbereda en handlingsplan så att livet inte överraskar oss. Förväntningar hjälper oss därför att förbereda oss mentalt för framtiden.
De flesta av våra beslut baseras faktiskt inte bara på objektiva data – som vi vill tro – utan på de förväntningar vi har på resultaten av dessa beslut. Det betyder att varje beslut på något sätt är ett troshopp. Bakom varje beslut ligger förtroendet för att våra förväntningar om konsekvenserna av vårt val kommer att förverkligas.
Därför blir förväntningarna en slags inre kompass. Problemet är att att förvänta sig att något ska hända kommer inte att få det att hända, så när förväntningarna inte är realistiska kan de sluta spela oss ett spratt och istället för att hjälpa oss att förbereda oss mentalt, leda till frustration.
5 exempel på orealistiska förväntningar som driver magiskt tänkande
Jean Piaget observerade att små barn har svårt att skilja mellan den subjektiva värld de skapar i sina sinnen och den yttre, objektiva världen. Piaget upptäckte att barn tenderar att tro att deras tankar kan få saker att hända. Om de till exempel blir arga på sitt syskon kan de tro att deras syskon blev sjuk på grund av dem, även om så inte är fallet.
Piaget kallade detta fenomen för "magiskt tänkande" och föreslog att vi alla skulle klara det vid 7 års ålder. Men sanningen är att vi i vuxen ålder fortsätter att ha olika former av magiskt tänkande. Många människor har svårt att ge upp tanken att vänta på att något ska hända kommer att få det att hända, en idé som teorier som den berömda "attraktionslagen" lämpar sig för.
Vi tenderar också att sätta våra förhoppningar om lycka på uppfyllda förväntningar. Vi tror med andra ord att vi blir glada om det vi förväntar oss eller önskar uppfylls. Och om det inte gör det tror vi att vi kommer att vara djupt olyckliga. Denna typ av tänkande skjuter upp lyckan och belånar den till en sannolikhet.
Men förväntningar är inte nödvändigtvis dåliga, så länge vi har goda skäl att tro att uppfylla en förväntning kommer att göra oss lyckliga, och vi ser till att vi vidtar nödvändiga åtgärder för att förverkliga dessa önskemål.
Det verkliga problemet med förväntningar är att vänta på att något ska hända utan någon god anledning. Om vi tror att att bara hysa vissa önskningar kommer att få dem att gå i uppfyllelse, väcker vi magiskt tänkande och sätter scenen för villfarelse.
Detta typ av förväntan det kan verka vanföreställande. Och det är det, men vi har alla matat det under vissa omständigheter när vi har orealistiska förväntningar som:
1. Livet ska vara rättvist. Livet är inte rättvist, dåliga saker händer med "bra människor". Att förvänta sig att vi kan bli av med problem och svårigheter bara för att vi är "bra" är ett exempel på de orealistiska förväntningar vi ofta har.
2. Folk måste förstå mig. Vi lider alla till viss del avEffekten av falsk konsensus, ett psykologiskt fenomen där vi tenderar att tro att ett stort antal människor tänker som oss och att vi har rätt. Det är inte alltid så här, alla har sin egen synvinkel och den behöver inte sammanfalla med vår.
3. Allt kommer att bli bra. Det är en fras som vi ofta säger till oss själva för att ingjuta förtroende, men sanningen är att om vi inte ser till att saker och ting går rätt genom att lägga ner arbete, kan våra planer gå fel när som helst.
4. Folk ska vara snälla mot mig. Vi förväntar oss att folk är vänliga och villiga att hjälpa oss, men det kommer inte alltid att vara fallet. Vissa människor gillar inte oss och andra bryr sig helt enkelt inte om oss. Vi måste acceptera det.
5. Jag kan ändra det. Vi tenderar att tro att vi kan förändra andra, en ganska vanlig förväntan i relationer. Men sanningen är att personlig förändring måste komma inifrån, från en inneboende motivation. Vi kan hjälpa en person att förändras, men vi kan inte förändra eller "förbättra" dem.
Konsekvenserna av orealistiska förväntningar
Förväntningar är inte skadliga i sig eftersom de hjälper oss att bilda oss en allmän bild av vad som kan hända inom en mer eller mindre nära framtid. Problemet börjar när vi förväntar oss att livet ska gå enligt våra önskemål, vilket förr eller senare kommer att leda oss till besvikelse, för som författaren Margaret Mitchell sa: "livet behöver inte ge oss vad vi förväntar oss".
Problemet uppstår när vi glömmer att våra förväntningar bara speglar en önskan eller en sannolikhet – ofta ganska avlägsen – att något kommer att hända. När vi tappar det perspektivet ur sikte blir förväntningarna en riktig lyckadödare.
Dessutom, när ouppfyllda förväntningar resulterar i att andra människor "misslyckas" med att bete sig som vi förväntar oss, förvärras besvikelsen av förbittring, vilket kommer att djupt påverka relationen, vilket gör att vi tappar förtroendet för dessa människor.
Att bli av med förväntningarna är knepigt. Den goda nyheten är att vi inte behöver förvisa dem från vår psykologiska värld, men vi behöver lära oss att skilja mellan realistiska och orealistiska förväntningar.
Fördelarna med att bemästra dina förväntningar
1. Du tar ansvar för dina beslut
Förväntningar är inte fakta, de är enkla sannolikheter, att förstå denna skillnad, som inte bara är terminologisk, kommer att tillåta oss att ta kontroll över vårt liv. Det betyder att om du vill att något ska hända måste du vara proaktiv och vidta alla nödvändiga åtgärder för att förverkliga den önskan, utan att vänta tålmodigt på att andra ska gissa vad du vill eller förväntar dig av dem.
Paradoxalt nog, att förvänta sig mindre och göra mer gör att vi kan återta kontrollen utan att känna oss överväldigade, eftersom det innebär större tilltro till vår potential och större kunskap om oss själva. Människor som inte sitter och väntar på att andra ska uppfylla deras förväntningar, utan kämpar för vad de vill, tar oftast inte på sig rollen som offer eller martyr, utan tar ansvar för att saker och ting ska hända.
2. Separera dina önskningar från dina plikter
För det mesta arbetar vi med automatpiloten med att anta "flockmentaliteten"; det vill säga vi är dedikerade till att fullgöra våra plikter. Men plikter är inget annat än de förväntningar som andra har ställt på oss, vare sig det är familjen eller samhället.
När vi inte uppfyller våra plikter känner vi oss skyldiga. Men om vi respekterar dem förväntar vi oss en belöning och när den inte kommer blir vi arga och besvikna. Vi förlorar i alla fall alltid eftersom vi är nedsänkta i ett permanent negativt känslotillstånd. Att släppa våra förväntningar innebär också att inse att vi inte behöver uppfylla andras förväntningar. Och det är en befriande process genom vilken du kommer i kontakt med dina sanna önskningar och passioner, som är två viktiga ingredienser för att uppnå det du bestämmer dig för i livet.
3. Njut mer av nuet
”Kor inte över bron förrän du når den”Råder ett engelskt talesätt. Vi måste förstå att förväntningar ställs på fragment av det förflutna, som har tjänat oss till att göra förutsägelser och önskningar för framtiden, men de innehåller inte ens en antydan om nuet, vilket är det enda vi verkligen har. Förväntningar utan handling tjänar bara till att låsa in oss i framtidens fälla, de begränsar oss till rollen som schackspelaren som sitter och väntar på motståndarens drag, medan alla möjliga drag till motattack passerar genom hans sinne. Förutom att i livet innebär det att ta på sig rollen som schackspelare för länge att låta nuet glida undan.
Dessutom blir förväntningarna ofta suddiga linser som hindrar oss från att se världen klart. Genom att vänta på något kan vi missa andra möjligheter, som om vi stod på en stationsperrong och väntade på ett tåg som aldrig kommer och under tiden släpper vi andra. Tvärtom, att ha realistiska förväntningar gör att vi kan leva i nuet, bygga upp det och dra nytta av de möjligheter det ger oss.
Hur justerar man förväntningarna?
• Styr det väntande sinnet. Inom buddhismen hänvisar man till det "väntande sinnet" för att hänvisa till de människor som förväntar sig något, men inte lägger ner arbetet för att uppnå det. Ur denna synvinkel skulle förväntningar vara lika värdelösa som att dansa för att åstadkomma regn. De är i själva verket kontraproduktiva för när de inte förverkligas tjänar de bara till att generera smärta och lidande, irritation och sorg. Lösningen? Styr det väntande sinnet. Det kan vi göra genom att öppna oss mer för osäkerhet och livets gång, livssituationer utan att förutse ett resultat.
• Släpp behovet av kontroll. Många förväntningar härrör från vårt behov av kontroll och tanken att det finns ett linjärt samband mellan orsak och verkan. Vi förväntar oss att om vi gör något för någon, till exempel, förr eller senare kommer de att ge tillbaka tjänsten. Men livet fungerar inte så, eller åtminstone inte alltid. För att justera förväntningarna är det därför nödvändigt att släppa behovet av att kontrollera allt och bli mer öppen för förändringar, det okända eller till och med det osannolika. Du måste sluta ta vissa prestationer eller beteenden från andra för givna, speciellt när de inte är helt upp till dig.
• Skilja mellan realistiska och orealistiska förväntningar. Förväntningar hjälper oss att förbereda oss för framtiden, så vi kan använda dem till vår fördel, vi behöver bara lära oss att skilja realistiska förväntningar, de som har stor sannolikhet att gå i uppfyllelse, från orealistiska som nästan uteslutande bygger på våra önskemål. Det måste vi ha i åtanke "orealistiska förväntningar är överlagda förbittringar" som Steve Lynch sa, eftersom det finns en god chans att de inte kommer att mötas. Att förvänta sig att en person ska göra något för oss som går emot deras bästa är orealistiskt. Å andra sidan, att förvänta sig att den personen ska göra något för oss som också gynnar dem är en mer realistisk förväntan.
• Använd förväntningar för att öppna ditt sinne. Vi tenderar att använda förväntningar som en tunnel som leder till endast en destination, med liten chans till omvägar längs vägen. Istället, eftersom förväntningar bara är gissningar om framtiden, kan du använda dem som ett verktyg för att vidga ditt sinne. Använd dem för att bredda ditt tänkande genom att utvärdera alla möjliga alternativ, även de minst troliga. Detta kommer att ge dig möjligheten att upptäcka nya vägar och omfamna osäkerhet, samtidigt som du befriar dig från smärtan som orsakas av att saker inte går enligt plan.
• Kommunicera dina förväntningar. Att tro att en outtalad förväntan kommer att ge oss vad vi vill ha är magiskt och orealistiskt tänkande. I verkligheten är det mycket troligt att en outtalad förväntning inte kommer att uppfyllas. Därför, om vi förväntar oss något av andra, ska vi inte förvänta oss att de läser våra tankar, det bästa är att kommunicera våra förväntningar, förklara vad vi vill och veta deras vilja att hjälpa oss.
• Förbered en plan B. Att kommunicera våra förväntningar är inte alltid tillräckligt för att uppnå dem. Det finns många faktorer utanför vår kontroll mellan våra planer och deras prestation, så det smartaste är att ha en plan B på plats. Som författaren Denis Waitley sa: "Hoppas på det bästa, planera för det värsta och förbered dig på att bli överraskad." Det är attityden.
Hur hanterar man andras förväntningar?
Att hantera dina egna förväntningar är komplicerat, men det kan vara ännu svårare att hantera andras förväntningar eftersom vi på ett visst sätt är fasta för att följa sociala normer och göra det som förväntas av oss. På så sätt får vi godkännande och acceptans av de olika grupper som vi tillhör. Men det finns tillfällen då andras förväntningar blir kedjor som begränsar oss och vi behöver bli av med dem.
I så fall är det viktigt att vara tydlig. Om du har upptäckt att andra har förväntningar som du inte kan eller vill uppfylla, är den bästa copingstrategin att ta itu med dem direkt. Prata om dessa förväntningar och gör det tydligt vad du är villig att göra och de röda linjerna du aldrig kommer att korsa.
Många gånger har människor förväntningar omedvetet eller för att de styrs av sociala mönster och roller som du kanske inte är villig att följa. Om du vill upprätthålla en sund och respektfull relation där ingen av er känner sig tvungen att fatta beslut under trycket av de andras förväntningar, är det viktigt att du närmar dig dessa frågor med ärlighet.
Det är också viktigt att du förbereder dig för konflikter, förebråelser eller anklagelser eftersom du inte kan förvänta dig att den andra personen alltid förstår din synpunkt. En krossad förväntning gör ont, så folk kommer att försöka behålla det hoppet. Antag att alla har sina egna förväntningar och att det inte alltid går att få dem att stämma överens med våra eller tillfredsställa dem. När du har gjort din ståndpunkt tydlig är den andra personen helt och hållet ansvarig för sina förväntningar.
Hur som helst, kom ihåg att du inte behöver motivera dina livsbeslut. Du kommer inte alltid att kunna anpassa dig till andras förväntningar. Dina föräldrar kanske fortfarande hoppas att du har barn eller din vän kanske fortfarande hoppas att du inte kommer att flytta till andra sidan jorden, men du behöver inte ta de besluten för att tillfredsställa dem. Nyckeln är att hitta en balans mellan vad du vill och vad som gör dig lycklig och vad som inte skadar människorna runt omkring dig. När allt kommer omkring kommer de som älskar dig att förstå dig.
Källor:
Arnkoff, DB et. Al. (2010) Förväntningar. Journal of Clinical Psychology; 67 (2): 184-192.
driskell. JE & Mullen, B. (1990) Status, förväntningar och beteende: en metaanalytisk granskning och test av teorin. Personlighet och socialpsykologi Bulletin; 16 (3): 541-553.
Arrington, CE et. Al. (1983) The Psychology of Expectations Gaps: Varför finns det så mycket dispyt om revisorns ansvar? Redovisning och Business Research; 13 (52): 243-250.
Driskell, JE (1982) Personliga egenskaper och prestationsförväntningar. Socialpsykologi kvartalsvis; 45:229-237.
Berger, J & Conner, TL (1969) Prestationsförväntningar och beteende i små grupper. Sociologisk handling; 12:186-197.
Ingången Vad är förväntningarna? Deras psykologiska betydelse se publicó primero sv Psykologins hörn.
