Att bedöma kvaliteten på ett förhållande är inte lätt. När känslor är inblandade är det svårt att analysera vad som händer på ett objektivt sätt. Som ett resultat hamnar många människor "fångade" i relationer som långt ifrån tillfredsställer deras känslomässiga behov och hjälper dem att vara bättre version av sig själva, ta fram deras värsta sida.
Av denna anledning, när du analyserar kvaliteten på ett romantiskt förhållande, är det viktigt att fråga dig själv om det verkligen hjälper oss att bli en bättre person, om det uppmuntrar oss att växa, utveckla nya intressen och utveckla vår bästa del.
Personlig tillväxt som ett par genom expansion av egot
Vi är ensamma ansvariga för vår tillväxt. Våra axlar bär ansvaret för att utveckla nya färdigheter och intressen. Söker nya upplevelser som vidgar vår världsbild. Lära nya saker. Att möta utmaningar och sätta nya mål som gör det möjligt för oss gå ut ur komfortzonen. Fall och res dig upp. Att känna till våra brister och arbeta varje dag för att övervinna dem. Kort sagt, vi är mest ansvariga för vår utveckling och vi kan inte lämna den i händerna på någon annan.
Men vi lever inte med ryggen mot världen. Människorna runt omkring oss, särskilt de vi delar livet med, som vår partner, har också en inverkan på denna tillväxtprocess. De giftiga människor de blir ofta ett hinder för tillväxt. Manipulation, egoism eller pessimism slutar med att smitta oss. När allt kommer omkring är andras rädsla, osäkerhet och paranoia också smittsam.
Faktum är att en studie gjord vid University of Chicago avslöjade att det i stabila relationer över tid är vanligt att varje medlems självbegrepp smälter samman. Sammanslagningen uppmuntrar människor att acceptera, dela och ta till sig varandras egenskaper, egenheter, intressen och förmågor – till en viss grad, förstås.
Dessa psykologer hänvisar till principen om självexpansion, som gör att varje medlem i relationen kan expandera sitt "jag" genom att uppleva den andres egenskaper, perspektiv och identitet. På så sätt sker en ömsesidig tillväxt, även om var och en behåller sin egen identitet förstås.
Till exempel, om vår partner har ett starkare sinne för humor än vår, kommer vår partner sannolikt att förbättras med tiden. Om vi har mer emotionell självkontroll, kommer det sannolikt att förbättras också. Dessutom kommer parets olika syn på politiska, religiösa, sociala eller kostfrågor att påverka den andra, förhoppningsvis vidga deras perspektiv och hjälpa dem att utveckla en mer komplex och global syn på dessa frågor.
Denna tvåvägsfeedback underlättar parets tillväxt, hjälper oss att bli bättre människor. Mer mogna människor som strävar efter att utveckla olika aspekter av sin personlighet och utnyttja sin fulla potential. Det är också fördelaktigt för paret. Par med högre nivåer av självexpansion har visat sig ha bättre relationer. De känner inte bara mer kärlek, de är också mer nöjda och engagerade i förhållandet, har färre konflikter och är lyckligare med sitt sexliv.
Å andra sidan, när ett förhållande inte tillåter sina medlemmar att växa, kan de känna sig fångade. Obehag föder missnöje, leder till tristess och skapar ett känslomässigt tomrum, vilket ökar chanserna att relationen går sönder. När förhållandet begränsar en av medlemmarna - eller båda - blir det begränsande. Medlemmar misslyckas inte bara med att utvecklas fullt ut, utan visar sitt värsta genom att anta besittande eller undergivna, manipulativa, aggressiva eller intoleranta attityder. I dessa fall sker inte ett pars andliga tillväxt, utan en involution.
Hur vet du om din relation hjälper dig att växa?
Att inse att ett förhållande inte går bra, men det begränsar vår potential, är inte alltid lätt. För detta skapade psykologen Gary W. Lewandowski tio frågor som vi ärligt borde svara på för att analysera tillväxten i paret:
1. Tillåter att vara med din partner att få nya upplevelser?
2. Stimulerar din partner din förmåga att sätta upp dig själv och nå nya mål?
3. Ökar att vara i sällskap med din partner din medvetenhetsnivå?
4. Hjälper din partner dig att utöka din självbild?
5. Märker du att din partner försöker utöka dina förmågor?
6. Motverkar din partners styrkor som person några av dina svagheter?
7. Hjälper din partner dig att få ett bredare perspektiv på saker och ting?
8. Ökar din partner dina kunskaper?
9. Hjälpte du att lära dig nya saker att vara med din partner?
10. Gjorde du en bättre person att känna din partner?
Att bli förälskad är fantastiskt och att umgås med vår partner kan vara roligt, men kärlekens fördelar behöver gå längre, de måste vara djupare och återspeglas i vår personliga utveckling. I denna mening genomfördes en studie vid Northwestern University fann att yngre generationer har mycket höga förväntningar på sin relation.
Dessa förväntningar blir ett tveeggat svärd när vi tror att vår partner ska tillfredsställa våra idiosynkratiska behov och personliga uttryck. På så sätt skyller vi på varandra för våra tillkortakommanden och ökar chanserna att känna sig missnöjda i förhållandet och att det går sönder. Å andra sidan fann samma studie att om ni båda strävar efter att vara den bästa versionen av sig själva och hjälpa den andre att växa, stärks relationen och personlig tillväxt sker som ett par.
Slutsatserna är tydliga: vi är ansvariga för vår personliga tillväxt, men vi måste också se till att våra relationer stödjer den. I sin tur måste vi bli människor som tillför värde till andra och berikar sina liv och sin världsbild. Detta är sättet att underlätta parets tillväxt.
Källor:
Lewandowski, G. (2022) Gör ditt förhållande dig till en bättre person? Sv: Psychology Today.
Branand, B. et. Al. (2019) Pair-Bonding as Inclusion of Other in the Self: A Literature Review. Främre. Psychol: 10.3389.
Finkel, EJ et. Al. (2015) The Suffocation Model: Why Marriage in America Is Becoming an Allt-eller-Inget-institution. Nuvarande vägbeskrivning i psykologisk vetenskap; 24 (3): 238-244.
Aron, A. et. Al (2013) Självexpansionsmodellen för motivation och kognition i nära relationer. Oxford Handbook of Close Relations: 10.1093.
Ingången 10 ledtrådar för att veta om ditt förhållande tar fram din bästa del se publicó primero sv Psykologins hörn.
