Rojeni smo kopitarji. Kopičimo stvari, izkušnje, občutke, prepričanja, navade. In seveda odnosi. Vzgojeni v kulturi »vsega in še več« pojmujemo življenje kot nenehno dodajanje. Ne maramo brisanja. Posledično ni težko, da na koncu nosimo težko čustveno prtljago ali vlečemo ven potekla poročila.
Običajno potrebujemo več poguma, da izpustimo nekoga, s katerim smo delili sanje in obup, kot da se ga oprimemo. Običajno je lažje zdržati kot izpustiti, saj je prekinitev teh odnosov pogosto kot izpuščanje dela sebe, skupnega občutka, ki ga morda ne bomo nikoli več doživeli. Toda včasih se morate za napredek sprijazniti, da so določeni odnosi izgubili svoj raison d'etre.
Odnosi, ki se ne posodabljajo, na koncu propadejo
Nič ni trajno, še manj odnosi. A ker nas slovo stane, pogosto spoznanje, da je razmerju potekel, postane vir bolečine.
Odnosi se lahko ohladijo zaradi številnih razlogov, od prekinitve skupnih vrednot, interesov, teženj in projektov do pojava konfliktov ali preprosto zato, ker vsaka oseba ubere drugačno pot v življenju.
Resnica je, da če se ozremo nazaj, bomo videli, da zelo malo ljudi ohranja enak položaj zaupanja in sokrivde. Tudi če je boleče, je to normalen pojav. Življenje se spreminja in mi se spreminjamo z življenjem. Različne izkušnje in različni načini spopadanja z njimi nas lahko vodijo po poteh, ki se razlikujejo.
Z leti in poškodbami se spreminjamo. Nismo isti ljudje, kot smo bili pred desetimi leti ali celo kot lani. Če ne posodobimo svojih pričakovanj in načinov odnosov, bo razmerje verjetno padlo pod lastno težo, kot posušen list v jeseni.
Ko se to zgodi, ko se izgubi povezava, ki naju je povezala, lahko ohranjanje odnosa povzroči več škode kot koristi. Da preprečimo, da bi nekaj, kar je bilo lepo, propadlo, se moramo tega naučiti skleniti kroge življenja.
Opuščanje odnosov, ki ne delujejo, je tudi izkaz ljubezni in spoštovanja
Zaradi minevajočih let nismo imuni na slovesa, še posebej, ko ugotovimo, da poti nazaj ni ali da je ta oseba odigrala pomembno vlogo v naših življenjih.
Pravzaprav se včasih ne oklepamo človeka, ampak občutka povezanosti, ki smo ga izkusili, tiste posebne vezi, ki smo jo ustvarili, in vseh pomenov, ki jih ima v naših glavah. Filozof Matthew Ratcliffe ta pojav označuje kot »skupni odnosni prostor«.
V praksi vsako razmerje s seboj prinese čustveno prtljago, sestavljeno iz skupnih izkušenj in razveseljivih občutkov, od varnosti in zaupanja, ki ju doživljamo z nekom, do veselja ali spontanosti. Pogosto se težko ločimo od tega odnosnega prostora, zato začnemo eksperimentirati »nenehna napetost med dvema svetovoma, preteklostjo, v kateri človek še naprej živi, in sedanjostjo, ki je brez pomena in se zdi nenavadno oddaljena« kot pravi Ratcliffe.
Spuščanje ob pravem času pa bo preprečilo, da bi se konflikti stopnjevali in razlike zastrupile odnos. Ko se to zgodi, ko se predolgo oklepamo pretečenega razmerja, se lepi spomini spremenijo v očitke. Skupno veselje se spremeni v grenko razočaranje.
Zato opuščanje pretečenih zvez ni le dokaz ljubezni do sebe, ampak tudi spoštovanja drug do drugega in do tega, kar smo doživeli. Spreminjamo se in naši odnosi se spreminjajo – če nam je to všeč ali ne. Nihče ni kriv. Le sprejeti moramo, da je, četudi boli, treba narediti konec nečemu, kar nima več prihodnosti.
Spomini so lahko dragoceni, če ostanejo v preteklosti in ne živimo od njih. Dokler nas ne silijo k ohranjanju navad, s katerimi se ne identificiramo več, ali dokler nas ne obsojajo na neželeno vzajemnost, ki povzroča več nezadovoljstva kot veselja.
Idealno je, da opustite odnose ob pravem času. Tisti trenutek, ko ugotoviva, da ne moreva več delati nekaj dobrega drug za drugega. Ne moremo naprej rasti drug ob drugem. Ljudje skupaj nismo boljši, ampak slabši. Tisti trenutek, ko ugotovimo, da je odnos izgubil smisel in nima možnosti za izboljšanje, pa naj se še tako trudimo. Če jo v tistem trenutku izpustimo, si bomo prihranili marsikatero težavo in ohranili dragocen spomin ter preprečili, da bi bil ta dragoceni »skupni odnosni prostor« popolnoma onesnažen.
Vir:
Ratcliffe, M. (2021) Zaznana prisotnost brez čutnih lastnosti: fenomenološka študija halucinacij ob žalovanju. Fenomenologija in kognitivne znanosti; 20: 601-616.
Vhod Tudi odnosi se iztečejo – treba se je znati posloviti ob pravem času se publicó primero sl Kotiček psihologije.
