"Če ne bi bilo tako, bi bilo vse bolje." "Veliko se žrtvujem in tako se mi povrne." "Jezni me, ko to stori." Seznam pritožb glede odnosa drugih je neskončen. Kdo ve, morda bi želeli, da bi bili vaši starši bolj razumevajoči, partner natančnejši, prijatelji bolj koristni, sodelavci bolj sodelujoči, šef prijaznejši ...
Ko se ljudje ne obnašajo v skladu z vašimi pričakovanji, je to zelo frustrirajuće. Nedvomno je frustrirajuće, da ne prepoznajo, kaj počnete zanje, ali da vam ne vračajo na enak način. A pritoževanje nad vedenjem drugih, za vse, kar bi morali storiti, vendar ne storijo, ali za vse, kar počnejo in česar ne bi smeli storiti, je najbolj zanesljiv recept, da padete v trajno nezadovoljstvo.
Resnica je, da imamo vsi vidike svoje osebnosti, ki jih lahko izboljšamo. Vsi bi lahko bili bolj naklonjeni, razumevajoči, koristni, prijazni, sodelovali ali skrbeli. Lahko pa se spremenimo le sami. Drugih ne moremo spremeniti. In čim prej to razumemo, tem bolje.
"Evangelizatorji" s predsodki nase
Navadno mislimo, da če bi se drugi obnašali kot mi, bi bilo vse v redu. To je očitno napaka. Svet potrebuje raznolikost. Vse je ravnovesje nasprotij. In to pomeni, da je prostora za vse in vsakogar. Za tisto, kar imamo radi in kaj ne. Za tisto, kar nas veseli in za tisto, kar nas žalosti.
Dejansko razmišljanje, da bi se morali drugi obnašati kot mi, temelji na prepričanju, da so samo naše odločitve, stališča in vrednote pozitivni, hvalevredni in vredni posnemanja. Torej so drugi tisti, ki delajo napake in se morajo spremeniti. Tako tvegamo, da bomo postali »evangelizatorji«, ki »dobro pridigajo, a slabo praskajo«. Ne zavedamo se, da se na ta način vnaprej obsojamo na neuspeh, ker ne moremo spremeniti drugih, če sami ne ogrozijo sprememb.
Starši lahko na primer svoje otroke izobražujejo tako, da jim prenašajo določene vrednote in norme vedenja, vendar to ne pomeni, da jih lahko modelirajo po svoji podobi in podobnosti, še manj pa se pretvarjajo, da so takšni, kot si želijo. Vsak človek je neodvisen in se mora sam odločati.
To ne pomeni, da bi morali trpeti v strupenih odnosih ali da bi morali pasivno sprejemati uničujoče kritike, žalitve ali ponižanje drugih. Težave in konflikti se pojavljajo v vseh odnosih, ki jih je treba odpraviti in popraviti, da se olajša sobivanje.
Ni nam treba skrivati, kar mislimo, ali zanemarjati stvari, ki so za nas pomembne. Ne gre za sprejemanje zlorabe, ampak za razumevanje, da naša vizija in naša pot nista edini možni. Zato nam ni treba spreminjati drugih, le spremeniti moramo vrsto odnosa, ki ga imamo z njimi.
Razlika ni le terminološka, ampak pomeni novo porazdelitev odgovornosti in "krivde", ker pomeni, da drugi nima nekaj samega po sebi slabega ali negativnega, ampak da nekatera vedenja in stališča niso združljiva z nami in s tipom odnosa ki jih želimo obdržati.
Kaj lahko storimo, če drugih ne moremo spremeniti?
Poskusite razumeti vedenje ljudi okoli nas, zlasti tistih, ki so del nas krogih zaupanja, dolgoročno bo veliko bolj uporabno kot pritoževanje. Če želimo to narediti, se moramo nehati truditi, da bi spremenili druge, če mislimo, da imamo resnico v roki in poznamo pravo pot. Namesto tega lahko:
1. Ugotovite njihove sprožilce. Vsi imamo sprožilce oz čustveni sprožilci. To so rdeči gumbi, ki ob pritisku povzročijo, da se odzovemo visceralno. Ljudje, s katerimi smo povezani, imajo tudi te sprožilce. Razumevanje, kaj so, nam bo pomagalo izboljšati odnos. Na primer, morda ima oseba občutljive teme, ki bi se jih bilo najbolje, da se jih ne dotaknejo ali se slabo odzovejo, ko so pod pritiskom. Gre za prepoznavanje stvari, ki jih ne prenese, da bi se jim poskušal izogniti.
2. Za poglabljanje naših razlogov. Odnos je vedno vprašanje dveh. Zato ne moremo samo paziti, obtoževati drugega, temveč moramo svojo pozornost preusmeriti nase. Zakaj vas določen odnos ali vedenje draži? Dokler nas oseba ne zlorablja, tudi naša pričakovanja, želje in izkušnje oblikujejo podobo, ki jo imamo o tej osebi. Zato se je vredno vprašati: zakaj me to moti? Je bilo res tako resno ali sem to jemal preveč resno? Verjetno bomo ugotovili, da pretiravamo ali je vse to posledica dejstva, da niso izpolnili naših pričakovanj.
3. Osredotočimo se na to, kaj želimo od odnosa. Odnos drugih ne moremo spremeniti, lahko pa spremenimo odnos, ki ga z njimi vzpostavimo. To pomeni, da se moramo nehati osredotočati na vse, kar drugi domnevno dela narobe, da bi se osredotočili na to, kar v odnosu ne deluje. Zato se namesto da krivimo to osebo za vse, kar ne deluje, se osredotočimo na to, kar se nam zdi nezadovoljivo v odnosu, in se sprašujemo, kako ga lahko oboje izboljšamo.
Nazadnje moramo upoštevati, da nas ljudje velikokrat namerno ne poškodujejo. Vsak nosi svoje breme skrbi, tesnobe, strahov, negotovosti in težav. Vsi delamo napake. Ne moremo spremeniti odnosa drugih, njihovih idej ali vplivati na njihovo vedenje, da jih prilagodimo našim potrebam ali našemu načinu gledanja na svet. Strpnost in prilagodljivost sta ključa za ohranjanje zadovoljivih odnosov in zaščito našega duševnega ravnovesja.
Vhod Zakaj ne moremo - in ne bi smeli - spremeniti odnosa drugih? se publicó primero sl Kotiček psihologije.
