»Najboljše stvari v življenju so nepričakovane, ker nismo imeli nobenih pričakovanj« Je rekel Eli Khamarov in imel je prav. Sreča je običajno sorazmerna z našo stopnjo sprejemanja in obratno sorazmerna z našimi pričakovanji.
Pričakovanja so prisotna v našem vsakdanjem življenju in nas preganjajo s svojim bremenom iluzij in zahtev. Ko pa se ne uresničijo – kar se pogosto zgodi –, potonimo v vodnjak frustracij, razočaranja in razočaranja. Zato je bistveno razumeti duševne pasti, ki jih predstavljajo pričakovanja.
Kakšna so pričakovanja? njihov pomen
Pričakovanja so osebna prepričanja o dogodkih, ki se lahko zgodijo ali pa tudi ne. So hipoteze o prihodnosti, pričakovanja, ki temeljijo na subjektivnih in objektivnih vidikih. Pričakovanja se razvijejo iz kompleksne kombinacije naših izkušenj, želja in poznavanja okolja oziroma ljudi okoli nas.
Pričakovanja segajo od majhne možnosti, da se bo nekaj zgodilo, do skoraj gotovega dogodka. Nekatera pričakovanja so samodejnega značaja, saj se v osnovi napajajo iz naših želja, iluzij in prepričanj, zato jih hranimo, ne da bi se povsem zavedali njihovega izvora in ne da bi nasprotovali njihovi realnosti. Druga pričakovanja imajo bolj refleksiven značaj, saj temeljijo na procesu analize različnih vključenih dejavnikov in so bolj realna.
Kakšne so funkcije pričakovanj?
Glavna naloga pričakovanj je, da nas pripravijo na akcijo. Če v mislih predvidimo, kaj se lahko zgodi, lahko pripravimo načrt ukrepanja, da nas življenje ne preseneti. Pričakovanja nam torej pomagajo, da se mentalno pripravimo na prihodnost.
Pravzaprav večina naših odločitev ne temelji le na objektivnih podatkih – kot radi verjamemo – ampak na pričakovanjih, ki jih imamo glede rezultatov teh odločitev. To pomeni, da je vsaka odločitev na nek način dejanje vere. Za vsako odločitvijo stoji zaupanje, da se bodo naša pričakovanja o posledicah naše izbire uresničila.
Zato pričakovanja postanejo nekakšen notranji kompas. Težava je v tem, da pričakovanje, da se bo nekaj zgodilo, tega ne bo uresničilo, zato se lahko, ko pričakovanja niso realna, izigrajo z nami in namesto da bi nam pomagali pri psihični pripravi, vodijo v frustracijo.
5 primerov nerealnih pričakovanj, ki spodbujajo čarobno razmišljanje
Jean Piaget je opazil, da majhni otroci težko razlikujejo med subjektivnim svetom, ki ga ustvarijo v svojih glavah, in zunanjim, objektivnim svetom. Piaget je odkril, da otroci verjamejo, da lahko njihove misli povzročijo stvari. Na primer, če se jezijo na brata ali sestro, lahko mislijo, da je brat ali sestra zbolel zaradi njih, čeprav to ni tako.
Piaget je ta pojav poimenoval "magično mišljenje" in predlagal, da ga vsi prebolimo do 7. leta. Resnica pa je, da imamo v odrasli dobi še naprej različne oblike čarobnega razmišljanja. Mnogi ljudje težko opustijo idejo, da se bo s čakanjem, da se nekaj zgodi, to tudi uresničilo, idejo, ki jo podpirajo teorije, kot je slavni "zakon privlačnosti".
Svoje upe na srečo ponavadi pripisujemo tudi izpolnjenim pričakovanjem. Z drugimi besedami, verjamemo, da bomo srečni, če se izpolni tisto, kar pričakujemo ali želimo. In če ne, mislimo, da bomo globoko nesrečni. Tovrstno razmišljanje odlaga srečo in jo pripisuje verjetnosti.
Vendar pričakovanja niso nujno negativna, dokler imamo dober razlog za prepričanje, da nas bo izpolnitev pričakovanja osrečila, in poskrbimo, da bomo naredili vse potrebno, da te želje uresničimo.
Resnična težava s pričakovanji je čakanje, da se nekaj zgodi brez dobrega razloga. Če verjamemo, da se bodo določene želje le uresničile, spodbujamo magično razmišljanje in pripravljamo teren za zablode.
To neke vrste pričakovanje morda se zdi blodnjavo. In je, vendar smo ga vsi hranili v določenih okoliščinah, ko imamo nerealna pričakovanja, kot so:
1. Življenje naj bo pravično. Življenje ni pošteno, slabe stvari se dogajajo "dobrim ljudem". Pričakovanje, da se lahko znebimo težav in težav samo zato, ker smo »dobri«, je primer nerealnih pričakovanj, ki jih pogosto gojimo.
2. Ljudje me morajo razumeti. Vsi do neke mere trpimo zaradiUčinek lažnega soglasja, psihološki fenomen, pri katerem se nagibamo k temu, da veliko ljudi razmišlja kot mi in da imamo prav. Ni vedno tako, vsak ima svoje stališče in ni nujno, da sovpada z našim.
3. Vse bo v redu. To je fraza, ki si jo pogosto izgovarjamo, da bi si pridobili zaupanje, a resnica je, da če ne poskrbimo, da gredo stvari dobro, tako da se lotimo dela, se lahko naši načrti vsak trenutek pokvarijo.
4. Ljudje bi morali biti prijazni do mene. Od ljudi pričakujemo, da so prijazni in nam pripravljeni pomagati, vendar to ne bo vedno tako. Nekateri ljudje nas ne marajo, nekateri pa nas preprosto ne zanimajo. To moramo sprejeti.
5. Lahko ga spremenim. Ponavadi mislimo, da lahko spremenimo druge, kar je precej pogosto pričakovanje v odnosih. Toda resnica je, da mora osebna sprememba priti od znotraj, iz notranje motivacije. Človeku lahko pomagamo, da se spremeni, ne moremo pa ga spremeniti ali »izboljšati«.
Posledice nerealnih pričakovanj
Pričakovanja sama po sebi niso škodljiva, saj nam pomagajo ustvariti splošno sliko o tem, kaj se lahko zgodi v bolj ali manj bližnji prihodnosti. Težava se začne, ko pričakujemo, da bo življenje potekalo po naših željah, kar nas bo prej ali slej pripeljalo do razočaranja, saj kot je rekla pisateljica Margaret Mitchell: "Življenje nam ni dolžno dati tistega, kar pričakujemo."
Težava nastane, ko pozabimo, da naša pričakovanja odražajo le željo oziroma verjetnost – pogosto precej oddaljeno –, da se bo nekaj zgodilo. Ko to perspektivo izgubimo izpred oči, pričakovanja postanejo pravi ubijalec sreče.
Poleg tega, ko neizpolnjena pričakovanja povzročijo, da se drugi ljudje »ne obnašajo«, kot pričakujemo, se razočaranju pridruži zamera, ki bo na koncu močno vplivala na odnos, zaradi česar bomo izgubili zaupanje v te ljudi.
Znebiti se pričakovanj je težavno. Dobra novica je, da nam jih ni treba izgnati iz našega psihološkega sveta, ampak se moramo naučiti razlikovati med realnimi in nerealnimi pričakovanji.
Prednosti obvladovanja vaših pričakovanj
1. Prevzemate odgovornost za svoje odločitve
Pričakovanja niso dejstva, so le verjetnosti, razumevanje te razlike, ki ni zgolj terminološka, nam bo omogočilo, da prevzamemo nadzor nad svojim življenjem. To pomeni, da če želite, da se nekaj zgodi, morate biti proaktivni in narediti vse potrebno, da uresničite to željo, ne da bi potrpežljivo čakali, da drugi ugibajo, kaj želite ali pričakujete od njih.
Paradoksalno je, da nam manjše pričakovanje in več delovanja omogoča, da ponovno pridobimo nadzor, ne da bi se počutili preobremenjene, saj pomeni večje zaupanje v naš potencial in boljše poznavanje samega sebe. Ljudje, ki ne sedijo in čakajo, da bodo drugi izpolnili njihova pričakovanja, ampak se borijo za tisto, kar hočejo, običajno ne prevzamejo vloge žrtve ali mučenca, ampak prevzamejo odgovornost za to, da se stvari zgodijo.
2. Ločite svoje želje od svojih dolžnosti
Večino časa delujemo na avtopilotu v »čredni miselnosti«; to pomeni, da smo predani izpolnjevanju svojih dolžnosti. Dolžnosti pa niso nič drugega kot pričakovanja, ki so nam jih vsilili drugi, pa naj bo to družina ali družba.
Ko ne izpolnjujemo svojih dolžnosti, se počutimo krive. A če jih spoštujemo, pričakujemo nagrado, ko je ne dobimo, pa smo jezni in razočarani. V vsakem primeru vedno izgubimo, ker smo potopljeni v trajno negativno čustveno stanje. Opustiti svoja pričakovanja pomeni tudi spoznati, da nam ni treba izpolnjevati pričakovanj drugih. In to je osvobajajoč proces, skozi katerega prideš v stik s svojimi resničnimi željami in strastmi, ki sta dve ključni sestavini pri doseganju tega, kar si v življenju zadaš.
3. Več uživajte v sedanjosti
»Ne prečkaj mostu, dokler ga ne dosežeš”Svetuje angleški pregovor. Zavedati se moramo, da so pričakovanja sestavljena iz drobcev preteklosti, ki so nam služili za napovedovanje in želje za prihodnost, ne vsebujejo pa niti kančka sedanjosti, ki je edino, kar v resnici imamo. Pričakovanja brez akcije nas le ujamejo v past prihodnosti, omejujejo nas na vlogo šahista, ki sedi in čaka na nasprotnikovo potezo, medtem ko se mu skozi misli podijo vse možne poteze protinapada. Le da v življenju predolgo prevzeti vlogo šahista pomeni pustiti, da sedanjost izmuzne.
Poleg tega pričakovanja pogosto postanejo zamegljene leče, ki nam preprečujejo, da bi jasno videli svet. S čakanjem na nekaj lahko zamudimo druge priložnosti, kot če bi na postaji čakali na vlak, ki nikakor ne pride, medtem pa bi druge izpustili. Ravno nasprotno, realna pričakovanja nam omogočajo, da živimo v sedanjosti, jo gradimo in izkoriščamo priložnosti, ki nam jih ponuja.
Kako prilagoditi pričakovanja?
• Nadzirajte čakajoči um. V budizmu se "čakajoči um" nanaša na tiste ljudi, ki nekaj pričakujejo, vendar se ne potrudijo, da bi to dosegli. S tega vidika bi bila pričakovanja tako neuporabna kot ples, da bi povzročil dež. Pravzaprav so kontraproduktivni, ker ko niso uresničeni, služijo samo ustvarjanju bolečina in trpljenje, razdraženost in žalost. Rešitev? Nadzirajte čakajoči um. To lahko storimo tako, da se bolj odpremo negotovosti in poteku življenja, življenjskim situacijam brez predvidevanja rezultata.
• Opustite potrebo po nadzoru. Mnoga pričakovanja izvirajo iz naše potrebe po nadzoru in ideje, da obstaja linearna povezava med vzrokom in posledico. Pričakujemo, da če na primer za nekoga nekaj naredimo, nam bo prej ali slej vrnil uslugo. A življenje ne deluje tako ali vsaj ne vedno. Zato je za prilagoditev pričakovanj potrebno opustiti potrebo po nadzoru nad vsem in postati bolj odprt za spremembe, neznano ali celo neverjetno. Nehati morate jemati določene dosežke ali vedenje drugih za samoumevno, še posebej, če niso povsem odvisni od vas.
• Razlikovati med realnimi in nerealnimi pričakovanji. Pričakovanja nam pomagajo pri pripravi na prihodnost, da jih lahko izkoristimo sebi v prid, le naučiti se moramo razlikovati realna pričakovanja, tista, za katera je velika verjetnost, da se bodo uresničila, od nerealnih, ki temeljijo skoraj izključno na naših željah. To moramo imeti v mislih "nerealna pričakovanja so vnaprej premišljene zamere" kot je rekel Steve Lynch, saj obstaja velika verjetnost, da se ne bodo srečali. Pričakovati, da bo oseba za nas naredila nekaj, kar je v nasprotju z njenimi najboljšimi interesi, je nerealno. Po drugi strani pa je pričakovati, da bo ta oseba za nas naredila nekaj, kar bo koristilo tudi njej, bolj realno pričakovanje.
• Uporabite pričakovanja, da odprete svoj um. Pričakovanja ponavadi uporabljamo kot predor, ki vodi do samo enega cilja, z malo možnostjo obvozov na poti. Namesto tega, ker so pričakovanja le ugibanja o prihodnosti, jih lahko uporabite kot orodje za razširitev svojega uma. Uporabite jih, da razširite svoje razmišljanje tako, da ocenite vse možne možnosti, tudi tiste najmanj verjetne. To vam bo dalo priložnost, da odkrijete nove poti in sprejmete negotovost, hkrati pa vas osvobodi bolečine, ki jo povzročajo stvari, ki ne gredo po načrtih.
• Sporočite svoja pričakovanja. Verjeti, da nam bo neizrečeno pričakovanje prineslo, kar želimo, je čarobno in nerealno razmišljanje. V resnici neizrečeno pričakovanje zelo verjetno ne bo izpolnjeno. Če torej nekaj pričakujemo od drugih, ne smemo pričakovati, da bodo brali naše misli, najbolje je, da svoja pričakovanja povemo, razložimo, kaj želimo, in poznamo njihovo pripravljenost, da nam pomagajo.
• Pripravite načrt B. Sporočanje naših pričakovanj ni vedno dovolj, da bi jih dosegli. Med našimi načrti in njihovim uresničevanjem je veliko dejavnikov, na katere ne moremo vplivati, zato je najpametneje imeti pripravljen načrt B. Kot je rekel pisatelj Denis Waitley: "Upaj na najboljše, načrtuj za najslabše in bodi pripravljen na presenečenje." To je odnos.
Kako se soočiti s pričakovanji drugih?
Upravljanje s svojimi pričakovanji je zapleteno, vendar je lahko še težje obravnavati pričakovanja drugih, ker smo na določen način programirani, da spoštujemo družbene norme in delamo, kar se od nas pričakuje. Na ta način pridobimo odobravanje in sprejemanje različnih skupin, ki jim pripadamo. Vendar so časi, ko pričakovanja drugih postanejo verige, ki nas omejujejo in se jih moramo osvoboditi.
Če je tako, je pomembno, da je jasno. Če ste zaznali, da imajo drugi pričakovanja, ki jih ne morete ali nočete izpolniti, je najboljša strategija za obvladovanje, da se z njimi obrnete neposredno. Pogovorite se o teh pričakovanjih in razjasnite, kaj ste pripravljeni narediti, in rdečih črt, ki jih ne boste nikoli prestopili.
Velikokrat imajo ljudje pričakovanja nezavedno ali zato, ker jih vodijo družbeni vzorci in vloge, ki jim morda niste pripravljeni slediti. Če želite ohraniti zdrav in spoštljiv odnos, v katerem se nobeden od vaju ne čuti prisiljenega sprejemati odločitev zaradi pritiska pričakovanj drug drugega, je bistveno, da se teh vprašanj lotite pošteno.
Pomembno je tudi, da se pripravite na konflikte, očitke ali očitke, saj ne morete pričakovati, da bo sogovornik vedno razumel vaše stališče. Razbito pričakovanje boli, zato bodo ljudje poskušali ohraniti to upanje. Predpostavimo, da ima vsak svoja pričakovanja in ni vedno mogoče doseči, da bi sovpadala z našimi ali jih zadovoljila. Ko jasno izrazite svoje stališče, je druga oseba v celoti odgovorna za svoja pričakovanja.
Kakor koli že, ne pozabite, da vam ni treba utemeljevati svojih življenjskih odločitev. Ne boste se vedno mogli prilagoditi pričakovanjem drugih. Vaši starši morda še vedno upajo, da imate otroke, ali vaš prijatelj še vedno upa, da se ne boste preselili na drug konec sveta, vendar vam ni treba sprejeti teh odločitev, da bi jim ugajali. Ključno je najti ravnovesje med tem, kar si želiš, in tistim, kar te veseli, in tistim, kar ne škodi ljudem okoli tebe. Navsezadnje vas bodo razumeli tisti, ki vas imajo radi.
Vir:
Arnkoff, DB et. Al.(2010) Pričakovanja. Časopis za klinično psihologijo; 67 (2): 184-192.
driskell. JE & Mullen, B. (1990) Status, pričakovanja in vedenje: metaanalitični pregled in preizkus teorije. Bilten osebnosti in socialne psihologije; 16 (3): 541-553.
Arrington, CE et. Al. (1983) Psihologija vrzeli v pričakovanjih: zakaj je toliko spora o revizorjevi odgovornosti? Računovodske in poslovne raziskave; 13 (52): 243-250.
Driskell, JE (1982) Osebne lastnosti in pričakovanja glede uspešnosti. Četrtletnik socialne psihologije; 45: 229-237.
Berger, J & Conner, TL (1969) Pričakovanja uspešnosti in obnašanje v majhnih skupinah. Sociološki akt; 12: 186-197.
Vhod Kakšna so pričakovanja? Njihov psihološki pomen se publicó primero sl Kotiček psihologije.
