ආදරය කරන කෙනෙකුගේ මරණය අපි ජීවිතයේ මුහුණ දෙන සංකීර්ණම අවස්ථාවන්ගෙන් එකකි. ඒ පුද්ගලයා නැති වූ බවත්, ඔහු සදහටම නැති වී ගිය බවත් දැන සිටීමෙන්, මහත් වේදනාවක් සහ කියා නිම කළ නොහැකි හිස් බවක් ඇති වේ.
ඒ දුක් විඳීමට කිසිවක් අපව සූදානම් නොකරයි. තුවාලය සුව කිරීමට වචන ප්‍රමාණවත් නොවේ. අපි කාලය ගත කිරීමට ඉඩ දී වේදනාව සමඟ කටයුතු කළ යුතුයි. නමුත් එම පාඩුවේ චිත්තවේගීය හා ශාරීරික ප්රතිවිපාක දැන ගැනීමෙන් අප අත්විඳින දේ හොඳින් අවබෝධ කර ගත හැකිය. මේ අනුව, අපි නව යථාර්ථය පිළිගන්නා විට අපටම කරුණාවන්ත වීමට හැකි වනු ඇත.
ආදරය කරන කෙනෙකුගේ මරණය බලපාන්නේ කෙසේද?
මරණය ජීවිතයේ කොටසක් බව අපි කවුරුත් දනිමු, නමුත් එසේ තිබියදීත්, ආදරය කරන කෙනෙකු අපෙන් සදාකාලිකව වෙන් වූ විට, පහරක් ගැනීම සහ එම පුද්ගලයා නොමැතිව අපට ඉදිරියට යාමට සිදුවනු ඇතැයි පිළිගැනීම දුෂ්කර ය.
සෑම කෙනෙකුම වෙනස් ලෙස ප්‍රතික්‍රියා කරන අතර ඔවුන්ට හැකි උපරිමයෙන් එම වේදනාව සමඟ කටයුතු කිරීමට තමන්ගේම සම්පත් භාවිතා කරයි. නමුත් සෑම වේදනාවක්ම අද්විතීය වන අතර, අපගේ අභ්‍යන්තර විශ්වය සොලවන හැඟීම් මාලාවක් වළක්වා ගැනීම පාහේ කළ නොහැක්කකි.
• කම්පනය සහ චිත්තවේගීය හිරිවැටීම. කම්පනය සාමාන්‍යයෙන් පවුලේ සාමාජිකයෙකුගේ මරණයට පළමු ප්‍රතික්‍රියාවයි. පළමු පැය, දින හෝ සතිවලදී, කිසිවක් සිදු නොවූවාක් මෙන් ඉදිරියට යාමට අපට ඉඩ සලසන ආකාරයේ චිත්තවේගීය වේදනා සහනයක් අත්විඳීම සාමාන්‍ය දෙයකි. එය ආරක්ෂක යාන්ත්‍රණය එය අපව ආරක්ෂා කරයි, එවිට අපගේ මනසට සිදු වූ දේ ක්‍රියාවට නැංවිය හැකිය. බොහෝ අවස්ථාවලදී, එම හිස්බව හෝ උදාසීනත්වය පිළිබඳ හැඟීම ව්යාකූලත්වය හා ව්යාකූලත්වය සමඟ ඇත.
• කැක්කුම. ආදරය කරන කෙනෙකු අහිමි වීම විනාශකාරී අත්දැකීමක් වන අතර එය මහත් වේදනාවක් ඇති කරයි. එය චිත්තවේගීය හා ශාරීරික වශයෙන් පිළිබිඹු වන විශේෂයෙන් දැඩි වේදනාවකි. බොහෝ අය එය විස්තර කරන්නේ තමන්ගෙන් කොටසක් අහිමි වී, දෙකට කපා, ඔවුන්ගේ හදවත ඉරා දැමුවාක් මෙනි.
• කෝපය. කෙනෙක් මැරුණම අපිට දුකක් දැනෙනවා විතරක් නෙවෙයි තරහක් තරහක් ඇතිවෙන එකත් සාමාන්‍ය දෙයක්. විශේෂයෙන්ම අපි යෞවනයෙකු සමඟ කටයුතු කරන්නේ නම් හෝ අනාගතය සඳහා අපට සැලසුම් තිබේ නම්, මරණය අපට කුරිරු හෝ අසාධාරණ ලෙස පෙනෙන්නට පුළුවන. අපව "අත්හැරීම" නිසා මිය ගිය පුද්ගලයා කෙරෙහි අපට දැඩි කෝපයක් ඇති විය හැකි නමුත් අපට අප කෙරෙහි හෝ ලෝකය කෙරෙහි කෝපයක් ඇති විය හැකිය.
• වරදකාරිත්වය. වරදකාරිත්වය යනු ආදරය කරන කෙනෙකුගේ වියෝව සඳහා තවත් පොදු ප්‍රතික්‍රියාවක් වන අතර එය සමඟ කටයුතු කිරීමට අපහසුම එකකි. එම පුද්ගලයාට සමීප හෝ කාරුණික නොවීම නිසා එම පුද්ගලයාගේ මරණය සම්බන්ධයෙන් අපට සෘජුව හෝ වක්‍රව වරදකාරි හැඟීමක් ඇති විය හැකිය. අප වරදකාරිත්වය ස්ථිර ලෙස ආමන්ත්‍රණය කර එය ගොඩනඟා ගැනීමට ඉඩ නොදුන්නේ නම්, එය බොහෝ විට සිදු වූ දෙය ඉක්මවා යාමෙන් අපව වළක්වන ස්වයං-අපරාධකාරී චෝදනා සර්පිලාකාරයකට යොමු කරයි.
• දුක. පැහැදිලිවම පවුලේ සාමාජිකයෙකුගේ මරණය දුක, නොස්ටැල්ජියාව සහ තනිකම වැනි හැඟීම් ජනනය කරයි. සමහර අවස්ථාවලදී, සෑම දෙයක්ම එහි අර්ථය නැති වී ඇති බව අපට පෙනේ. මෙම චිත්තවේගීය තත්වයන් සමඟ කටයුතු කිරීමට අපට නොහැකි නම්, අපි මානසික අවපීඩනයට පත් විය හැකිය. ඇත්ත වශයෙන්ම, සහකරු අහිමි වූ පුද්ගලයින්ගෙන් 50% ක් මරණයෙන් පසු පළමු මාසවලදී මානසික අවපීඩන රෝග ලක්ෂණ අත්විඳිති. වසරකට පසු, 10% මානසික අවපීඩනය වර්ධනය වේ.
මේ සම්බන්ධයෙන්, හි සිදු කරන ලද අධ්‍යයනයක් කොලොම්බියා විශ්ව විද්යාලයේ ආදරය කරන කෙනෙකුගේ මරණය මානසික ගැටලු, විශේෂයෙන්ම කාංසාව හෝ මානසික අවපීඩනය වැනි මානසික ආබාධ ඇතිවීමේ අවදානම බෙහෙවින් වැඩි කරන බව අනාවරණය විය.
පවුලේ සාමාජිකයෙකුගේ මරණය ජීවිතයේ වඩාත්ම පීඩාකාරී අවස්ථාවන්ගෙන් එකකි, එබැවින් ප්රතිවිපාක චිත්තවේගීය මට්ටමට සීමා නොවේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, එය ජනනය කරන ආතතිය භෞතික මට්ටමින් අපට බලපාන අතර, සියලුම අවයව වලට පැතිරීම, විශේෂයෙන් ප්‍රතිශක්තිකරණ පද්ධතියට පහර දෙයි.
නිදසුනක් වශයෙන්, සිඩ්නි විශ්ව විද්යාලයේ සිදු කරන ලද අධ්‍යයනයකින් හෙළි වූයේ වේදනාවෙන් පෙළෙන පුද්ගලයින්ගේ ප්‍රතිශක්තිකරණ සෛල ක්‍රියාකාරිත්වය අඩු වන අතර ගිනි අවුලුවන ප්‍රතිචාර වැඩි වන බවයි. ආදරය කරන කෙනෙකු අහිමි වීමෙන් පසු අපි අසනීප වීමටත් සුවය ලැබීමට වැඩි කාලයක් ගත වීමටත් මෙය එක් හේතුවකි.
හාවඩ් විශ්ව විද්යාලයේ සිදු කරන ලද අධ්‍යයනයකින් තවත් පියවරක් ඉදිරියට ගොස්, අප ශෝකයෙන් සිටින විට මිය යාමේ සම්භාවිතාව වැඩි වන බව සොයා ගන්නා ලදී, විශේෂයෙන් අප දැනටමත් පෙර තත්වයකින් පීඩා විඳ ඇත්නම්, එය "වැන්දඹු බලපෑම" ලෙස හැඳින්වේ.
ඇත්ත වශයෙන්ම, ස්වීඩන් පර්යේෂකයන් සොයා ගත්තේ හෘදයාබාධයකින් පෙළෙන පවුලේ සාමාජිකයෙකු අහිමි වූ පුද්ගලයින් ශෝකයෙන් සිටියදී මිය යාමට වැඩි ඉඩක් ඇති බවයි, විශේෂයෙන් අහිමි වීමෙන් පසු සතියේ.
කලත්‍රයාගේ හෝ සහකරුගේ මරණය 20% කින් ද, දරුවෙකුගේ මරණය 10% කින් ද, සහෝදර සහෝදරියකගේ මරණය 13% කින් ද අවදානම වැඩි කරයි. පාඩු දෙකකට මුහුණ දුන් අය සඳහා අවදානම විශේෂයෙන් ඉහළ විය: එක් පාඩුවක් සඳහා 35% හා සසඳන විට 28% වැඩි වීම.
වේදනාව සමඟ කටයුතු කිරීම, එක් එක් පියවර
තුවාල සුව කිරීම සඳහා කාලය පරිපූර්ණයි. ටික දවසක් යනකොට අපි පාඩුව බාරගන්නවා. කෙසේ වෙතත්, මිනිසුන්ගෙන් 7% ක් පමණ ප්රතික්ෂේප කිරීම, කෝපය හෝ දුක තුළ සිරවී සිටිති. ඔවුන් ජීවත් වන්නේ අ සංකීර්ණ හෝ සකස් නොකළ වේදනාව. මෙය වළක්වා ගැනීම සඳහා, මාර්ගෝපදේශ ගණනාවක් අනුගමනය කිරීම වැදගත් වේ:
• ඔබට දැනීමට අවසර දෙන්න. වේදනාව පුළුල් පරාසයක හැඟීම් අවුස්සයි. අපට හැඟිය යුතු ආකාරය අපටම නොකියා සිටීම සහ අපට හැඟිය යුතු ආකාරය අන් අයට පැවසීමට ඉඩ නොදීම වැදගත්ය. අහිමි වීම හමුවේ, අපගේ හැඟීම්, වඩාත්ම වේදනාකාරී හැඟීම් පවා පිළිගෙන, ශෝකයට හා වැලපීමට ඉඩ දීම අත්‍යවශ්‍ය වේ. බාහිර දුක් වේදනා අපට එය ජය ගැනීමට උපකාරී වේ.
• ඉවසීමෙන් අපට කරුණාවෙන් සලකන්න. සෑම පුද්ගලයෙකුම තමාගේම සුව කිරීමේ වේගය අනුගමනය කරයි. අපට බල නොකිරීම සහ ඉවසීම අත්‍යවශ්‍ය වේ. ඒ හැම හැගීමකුත් දැනෙන්න ඕන කියන එක පිළිගන්න වෙනවා. නියමිත වේලාවට සුවය ලැබෙනු ඇත. එමනිසා, අපටම පීඩනයක් ඇති කර නොගෙන ක්‍රියාවලිය පුරාම කරුණාවෙන් හා කරුණාවෙන් සැලකීම වැදගත් වේ.
• ජීවන රටා පුරුදු පවත්වා ගන්න. අපට සමීප කෙනෙකු මිය ගිය විට, අපගේ ලෝකය කඩා වැටෙන බව අපට දැනේ. ඇතැම් දෛනික චර්යාවන් පවත්වා ගැනීම අපගේ ජීවිතයට යම් පිළිවෙළක් තැබීමට සහ අපව කාර්යබහුල කිරීමට ඉඩ සලසයි, එය අපට විශ්වාසය සහ ආත්ම විශ්වාසය නැවත ලබා ගැනීමට උපකාරී වේ.
• පාඩුව ගැන කතා කරන්න. බොහෝ අය අහිමි වීමෙන් පසු ඉවත් වන නමුත් වේදනාව බෙදාගැනීම සුව කිරීමට උපකාරී වේ. එම ආදරණීයයා සමඟ අහිමි වීම, මතකයන් සහ බෙදාගත් අත්දැකීම් ගැන කතා කිරීම සිදු වූ දේ සැකසීමට අපට ඉඩ සලසයි. අපට දැනෙන දේ වචනවලට පෙරළීම එම අහිමිවීම අපගේ ජීවිත කතාවට බද්ධ කළ හැකි එක් ක්‍රමයකි.
සාමාන්‍ය රීතියක් ලෙස, වේදනාව සහ දුක මාස ගණනාවක් පුරා මැකී යයි, අවසානයේදී වසරකට පසු අතුරුදහන් වේ. වේදනාව සමඟ කටයුතු කිරීම සඳහා සම්මත කාල පරිච්ඡේදයක් නොමැති අතර, අපි සාමාන්‍යයෙන් එහි අවධීන් ක්‍රමානුකූලව හරහා නොයන නමුත් පසුබෑම් සහ උඩු යටිකුරු අත්විඳින්නෙමු, වේදනාව අඩු නොවන්නේ නම්, මනෝවිද්‍යාත්මක උපකාර පැතීම වැදගත් වේ.
මනෝවිද්යාඥයෙකුට පවුලේ සාමාජිකයෙකුගේ මරණය ආරම්භයේ සිටම වඩා හොඳින් කටයුතු කිරීමට අපට උපකාර කළ හැකිය. පාඩුව ජනනය කරන දුක, වරදකාරිත්වය හෝ කාංසාව සමඟ කටයුතු කිරීමට එය අපට උපකාර කරනු ඇත. එය අපට වේදනාවෙන් මිදෙන්නේ නැත, නමුත් එය අපට එය සමඟ වඩා හොඳින් කටයුතු කිරීමට මෙවලම් ලබා දෙනු ඇති අතර, සියල්ලටත් වඩා, එය එහි කිසිදු අදියරක සිරවී නොසිටින ලෙස ශෝකය හරහා යාමට අපට උපකාරී වනු ඇත.
ආදරය කරන කෙනෙකුගේ මරණයෙන් සුවය ලැබීමට කාලය ගත වන බවට සැකයක් නැත. මිතුරන්ගෙන් සහ පවුලේ අයගෙන් පමණක් නොව මනෝවිද්‍යාඥයෙකුගෙන් ද සහාය ලබා ගැනීමෙන් මෙම ක්‍රියාවලිය අඩු දුෂ්කර සහ දරාගත හැකි වේ. මේ ආකාරයෙන් අපට අපගේ මානසික සෞඛ්‍යය ආරක්ෂා කර ගත හැකි අතර යම් මට්ටමක යහපැවැත්ම යථා තත්ත්වයට පත් කළ හැකිය, එනම්, එම පුද්ගලයා අප වෙනුවෙන් කැමති දේ.
මුලාශ්‍ර:
චෙන්, එච්. එට්. අල්. (2022) හෘදයාබාධ ඇතිවීමේ ශෝකය සහ පුරෝකථනය: ස්වීඩන් සමූහ අධ්‍යයනයක්. J Am Coll Cardiol HF; 10(10):753–764.
කීස්, KM et. ඇල්. (2014) අහිමි වීමේ බර: ආදරණීය කෙනෙකුගේ අනපේක්ෂිත මරණය සහ ජාතික අධ්‍යයනයක ජීවන මාර්ගය හරහා මනෝචිකිත්සක ආබාධ. Am J මනෝචිකිත්සාව; 171(8): 864–871.
බක්ලි, ටී. et. ඇල්. (2012) වියෝවීමේ කායික සහසම්බන්ධතා සහ වියෝවීමේ මැදිහත්වීම්වල බලපෑම. ඩයලොග් ක්ලින් නියුරොස්කි; 14(2): 129–139.
සඳ, ජේආර් සහ. Al. (2011) වැන්දඹුභාවය සහ මරණ: මෙටා-විශ්ලේෂණයක්. ප්ලොස් එක; 10.1371.
දොරටුව පවුලේ සාමාජිකයෙකුගේ මරණය සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද? se publicó primero එන් මනෝ විද්‍යාවේ කොන.
