Ne naștem acaparatori. Acumulăm lucruri, experiențe, sentimente, credințe, obiceiuri. Și, desigur, relații. Crescuți în cultura „totul și mai mult”, concepem viața ca pe un adaos neîncetat. Nu ne place ștergerea. În consecință, nu este greu să ajungem să cărăm un greu bagaj emoțional sau scoatem rapoartele expirate.
De obicei, este nevoie de mai mult curaj pentru a renunța la o persoană cu care am împărtășit vise și disperare decât să ne ținem de ele. De obicei, este mai ușor să ții decât să renunți, pentru că de multe ori încheierea acestor relații este ca și cum am renunța la o parte din noi înșine, un sentiment comun pe care s-ar putea să nu-l mai resimțim niciodată. Dar uneori pentru a merge mai departe trebuie să accepți că anumite relații și-au pierdut rațiunea de a fi.
Relațiile care nu se actualizează ajung să lâncezeze
Nimic nu este permanent, cu atât mai puțin relațiile. Dar pentru că ne costă rămas-bun, de multe ori să-ți dai seama că o relație a expirat devine o sursă de durere.
Relațiile se pot răci din mai multe motive, de la întreruperea împărtășirii valorilor, intereselor, aspirațiilor și proiectelor, până la apariția unor conflicte sau pur și simplu pentru că fiecare persoană urmează un curs diferit în viață.
Adevărul este că, dacă ne uităm înapoi, vom vedea că foarte puțini oameni mențin aceeași poziție de încredere și complicitate. Chiar dacă este dureros, este un fenomen normal. Viața se schimbă și noi ne schimbăm odată cu viața. Experiențe diferite și moduri diferite de a le trata ne pot conduce pe căi care diverge.
Ne schimbăm odată cu anii și cu pagubele. Nu suntem aceeași persoană ca acum zece ani și nici măcar ca anul trecut. Dacă nu ne actualizăm așteptările și modurile de relaționare, relația este probabil să cadă sub propria greutate, ca o frunză ofilită toamna.
Când se întâmplă asta, când legătura care ne-a adus împreună se pierde, menținerea relației poate ajunge să facă mai mult rău decât bine. Pentru a preveni degenerarea a ceva ce era frumos, trebuie să învățăm închide cercurile vieții.
Renunțarea la relațiile care nu funcționează este, de asemenea, o dovadă de dragoste și respect
Trecerea anilor nu ne face imuni la rămas-bun, mai ales când ne dăm seama că nu există întoarcere sau că acea persoană a jucat un rol important în viața noastră.
De fapt, uneori nu ne agățăm de persoană, ci de sentimentul de conexiune pe care l-am trăit, de acea legătură specială pe care o creasem și de toate semnificațiile pe care le deține în mintea noastră. Filosoful Matthew Ratcliffe se referă la acest fenomen drept „spațiul relațional comun”.
În practică, fiecare relație aduce cu ea un bagaj emoțional format din experiențe împărtășite și sentimente îmbucurătoare, de la securitatea și încrederea pe care o trăim cu cineva până la bucurie sau spontaneitate. De multe ori ne este greu să ne despărțim de acel spațiu relațional, așa că începem să experimentăm „o tensiune continuă între două lumi, un trecut pe care continuă să-l locuiești și un prezent lipsit de sens și care pare curios de îndepărtat” cum spune Ratcliffe.
Cu toate acestea, renunțarea la momentul potrivit va preveni escaladarea conflictelor și diferențele să otrăvească relația. Când se întâmplă asta, când ne agățăm de o relație expirată prea mult timp, amintirile bune se transformă în reproșuri. Bucuria împărtășită se transformă în dezamăgire amară.
Acesta este motivul pentru care renunțarea la relațiile expirate nu este doar o demonstrație a iubirii de sine, ci și a respectului unul față de celălalt și pentru ceea ce am experimentat. Ne schimbăm și relațiile noastre se transformă – fie că ne place sau nu. Nu e vina nimănui. Trebuie doar să acceptăm că, chiar dacă doare, este necesar să punem capăt unui lucru care nu mai are viitor.
Amintirile pot fi prețioase, atâta timp cât rămân în trecut și nu trăim din ele. Atâta timp cât nu ne obligă să păstrăm obiceiuri cu care nu ne mai identificăm sau atâta timp cât nu ne condamnă să trăim într-o reciprocitate nedorită care generează mai multă nemulțumire decât bucurie.
Ideal este să renunți la relații la momentul potrivit. Momentul acela în care ne dăm seama că nu putem continua să facem ceva bun unul pentru celălalt. Nu putem continua să creștem cot la cot. Nu suntem oameni mai buni împreună, ci mai răi. Acel moment în care ne dăm seama că relația și-a pierdut sensul și nu are perspective de îmbunătățire, oricât ne-am strădui. Lăsând-o să plece în acel moment ne va scuti de multe probleme și ne va păstra o amintire prețioasă, împiedicând ca acel prețios „spațiu relațional comun” să fie complet contaminat.
sursa:
Ratcliffe, M. (2021) Prezența simțită fără calități senzoriale: un studiu fenomenologic al halucinațiilor în doliu. Fenomenologia și științe cognitive; 20: 601-616.
Intrarea Chiar și relațiile expiră – trebuie să știi să-ți iei rămas bun la momentul potrivit a fost publicat pentru prima dată în Colțul Psihologiei.
