Więź między matkami a dziećmi jest jedną z najsilniejszych, jakie istnieją. Jednak z biegiem czasu związek ten przechodzi przez różne etapy, więc jeśli nie jest odpowiednio aktualizowany i zarządzany, z dużą dozą elastyczności, która pozwala na odnowienie ról, może generować pewną ilość konfliktów, które ostatecznie generują dystans emocjonalny.
To, co czyni nas równymi, również nas dzieli
W 2016 roku naukowcy z Uniwersytetu Kalifornijskiego i im Stanford University odkryli, że relacja matka-córka miała charakterystyczne cechy, które nie były widoczne w innych więziach rodzinnych.
Dokładnie, zobaczyli, że objętość istoty szarej była dość podobna u matek i córek w niektórych obszarach związanych z emocjami, a także morfologią „mózgu emocjonalnego”. w praktyce Nasze obwody emocjonalne bardzo przypominają obwody naszych matek.
Ale to podobieństwo nie gwarantuje synchronizacji i płynności w związkach. A przynajmniej nie zawsze. W rzeczywistości te podobieństwa mogą być powodem, dla którego relacje między matkami i córkami są jednymi z najbardziej złożonych, trudnych i delikatnych w zarządzaniu. To nie przypadek, że wielu dorosłych potrafi asertywnie rozwiązywać konflikty z innymi, ale brakuje im psychologicznych narzędzi do radzenia sobie z nieporozumieniami z matkami.
Relacja między matką a córką często opiera się na ambiwalencji; to znaczy łączy sprzeczne potrzeby i uczucia, ponieważ charakteryzuje się dużą intensywnością emocjonalną, w której zjednoczenie i przywiązanie manifestują się zgodnie z potrzebą dystansu i autonomii. W rezultacie nieporozumienia stają się powszechne.
Przewidywana treść, odpowiedzialność córek
Jeden z kluczy do konfliktu w relacji między matką a córką leży właśnie w owych podobieństwach emocjonalnych. Czasami rzucamy swój cień na innych. Przez to mechanizm obronny przypisujemy innej osobie uczucia, pragnienia, impulsy lub przekonania, których nie uznajemy za własne, ponieważ zaakceptowanie ich zmieniłoby obraz, jaki mamy o sobie.
Kiedy dostrzegamy te treści rzutowane na przykład na zachowanie naszej matki, reagujemy. Ta reakcja nie jest racjonalna, ale pochodzi z głębi naszej nieświadomości. W rezultacie możemy czuć się nieswojo lub gniewnie i robić mu wyrzuty za zachowania, idee lub emocje, które w rzeczywistości również należą do nas, ale nie chcemy ich zaakceptować.
W tym przypadku nasze matki mogą działać jak lustro, dając nam odbicie, w którym nie chcemy się rozpoznać. Generuje to intensywną reakcję odrzucenia, która tak naprawdę nie dotyczy drugiej osoby, ale treści psychologicznych, które nam się nie podobają.
Replikuj infantylny związek, udział matek w odpowiedzialności
Złożoność relacji matka-córka wykracza poza mechanizmy proezione. W wielu przypadkach dochodzi do dyskusji, konfliktów i nieporozumień, ponieważ matki nadal powielają ten sam wzorzec relacyjny, który stosowały wobec swoich dzieci, gdy były małe.
Ten model relacyjny czasami przechodzi przez wyrzuty lub narzucanie. W rezultacie dzieci reagują buntem, tak jak to robiły, gdy były nastolatkami. Fakt, że dorośli z udanym życiem, zdolni do utrzymywania dobrych relacji międzyludzkich, w końcu czują, że ich matki denerwują ich, wynika w dużej mierze z tego, że cofnęli się w czasie do innego etapu ewolucji.
Zachowania macierzyńskie mogą działać jako wyzwalacz emocjonalny, który przenosi nas do wcześniejszych etapów naszego rozwoju, w wieku, w którym mogliśmy nie być tak asertywni i pewni siebie jak teraz, ponieważ brakowało nam jeszcze umiejętności komunikacji i rozwiązywania konfliktów. To prawdziwy regres, który prowadzi do powtarzających się dyskusji, w pętli, na różne tematy, ale powielających te same schematy i te same odpowiedzi z przeszłości.
Nierozwiązane konflikty, odpowiedzialność za jedno i drugie
W wielu przypadkach kłótnie i nieporozumienia w stosunkach między matkami a córkami nie biorą się z teraźniejszości, ale z przeszłości, z ukryte konflikty. Kiedy niektóre problemy nie zostały rozwiązane w historii ograniczeń, od czasu do czasu przeciągają się i uruchamiają ponownie, za każdym razem, gdy powtarzane są określone warunki.
Na przykład w sytuacjach, gdy córka została zmuszona do rodzicielstwa lub doświadczyła emocjonalnego zaniedbania w dzieciństwie, uruchamiane są „roszczenia”. W pewien sposób poprzez wyrzuty zaczyna się odzyskiwać to, czego się nie otrzymało jako córka.
Podobnie, jeśli matka musiała zrezygnować z marzeń, by zmierzyć się z wychowaniem dziecka, równie prawdopodobne jest, że w przyszłości będzie wymagała uwagi i opieki. Ta matka może nadal wyładowywać swoją frustrację na swoich dorosłych dzieciach. Może mieć wysokie oczekiwania co do swojego „poświęcenia”, a jeśli jej dzieci nie spełniają ich, może czuć się rozczarowana i mieć to przeciwko sobie.
Stwórz nową relację matka-córka
Relacja między matką a córką nie powinna ulegać stagnacji, ale powinna być aktualizowana, aby dostosować się do różnych etapów życia i zmieniających się potrzeb każdego z nich. Ważne jest, aby zastanowić się nad tą więzią i zrozumieć, jak wpływa ona na nasze życie.
Zmierzenie się z rzeczywistością związku może być trudne, ale nie mniej konieczne. Więź może nie być wszystkim, o czym marzyła lub marzyła matka lub córka, dlatego niezbędne jest dostosowanie oczekiwań.
W końcu konflikty zwykle powstają, gdy jeden lub drugi nie spełnia tego, czego się od niego oczekuje. W takim przypadku najlepiej podejść do związku tak, jak do każdej innej dorosłej więzi, co oznacza bardziej swobodne akceptowanie „ograniczeń” lub sposobu bycia drugiej osoby. Chodzi o akceptację innych takimi, jakimi są, bez oczekiwania, że będą doskonali lub będą pasować do naszego modelu. To oszczędza nam traktowania rzeczy tak osobiście i może znacznie poprawić związek.
Oczywiście ważne jest również, aby każdy zajmował się swoimi „emocjonalnymi śmieciami”. Tak stwierdziła Christiane Northrup „Najlepszym dziedzictwem matki jest uzdrowienie jako kobieta”. Ale napisał też do swoich córek, że to ważne „uwolnij się od ciężkiego kobiecego dziedzictwa uzależnień przekazywanego z matki na córkę”.
Wszyscy musimy zaakceptować to, co otrzymaliśmy od naszych rodziców: dobre i złe, słodkie i gorzkie. Jednocześnie rodzice muszą zaakceptować różnicę między tym, jakie są ich dzieci, a tym, kim chcieliby, żeby były. Odrzucenie, walka lub pragnienie, by było inaczej, zwykle nas osłabia, podczas gdy akceptacja nas leczy.
Jest to wyzwalający krok, który otwiera nas na życie i nie tylko nie pogarsza więzi, ale ją wzmacnia. Teraz od bardziej dojrzałej, elastycznej i pojednawczej postawy, w której każdy ma miejsce na ponowne zdefiniowanie swoich ról i oczekiwań, czując się bardziej swobodnie w tej wspaniałej relacji między rodzicami a dziećmi.
Źródła:
Yamagata, B. et. Wsp. (2016) Specyficzne dla kobiet międzypokoleniowe wzorce transmisji ludzkich obwodów kortykolimbicznych. Journal of Neuroscience; 36 (4): 1254-1260.
Szampan, FA i inne. Wsp. (2006) Opieka położnicza związana z metylacją promotora receptora estrogenowego alfa1b i ekspresją receptora estrogenowego alfa w przyśrodkowej okolicy przedwzrokowej potomstwa płci żeńskiej. Endokrynologia; 147:2909-2915.
Wejście Relacja matka-córka, wzajemna miłość i ciągłe złość po raz pierwszy opublikowano w Kącik Psychologii.
