ਅਸੀਂ ਜਮਾਂਦਰੂ ਜੰਮੇ ਹੋਏ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਚੀਜ਼ਾਂ, ਅਨੁਭਵ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ, ਆਦਤਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ, ਬੇਸ਼ਕ, ਰਿਸ਼ਤੇ. "ਸਭ ਕੁਝ ਅਤੇ ਹੋਰ" ਦੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਵਿੱਚ ਉਭਾਰਿਆ ਗਿਆ, ਅਸੀਂ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਇੱਕ ਨਿਰੰਤਰ ਜੋੜ ਵਜੋਂ ਧਾਰਨ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਸਾਨੂੰ ਮਿਟਾਉਣਾ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਸਿੱਟੇ ਵਜੋਂ, ਇਹ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਭਾਰੀ ਭਾਰ ਚੁੱਕਦੇ ਹਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਮਾਨ ਜਾਂ ਅਸੀਂ ਮਿਆਦ ਪੁੱਗ ਚੁੱਕੀਆਂ ਰਿਪੋਰਟਾਂ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਢਦੇ ਹਾਂ।
ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਹਿੰਮਤ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਸੁਪਨੇ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਸਾਂਝੇ ਕੀਤੇ ਹਨ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਫੜੀ ਰੱਖਣ ਨਾਲੋਂ. ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਛੱਡਣ ਨਾਲੋਂ ਫੜੀ ਰੱਖਣਾ ਆਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਕਸਰ ਇਹਨਾਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਇੱਕ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਵਰਗਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਸਾਂਝੀ ਭਾਵਨਾ ਜਿਸਦਾ ਅਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਕਦੇ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਪਰ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੇ ਆਪਣਾ ਆਧਾਰ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ ਹੈ।
ਜਿਹੜੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਅੱਪਡੇਟ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਉਹ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ
ਕੁਝ ਵੀ ਸਥਾਈ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਰਿਸ਼ਤੇ. ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਅਲਵਿਦਾ ਸਾਨੂੰ ਮਹਿੰਗੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ, ਅਕਸਰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਕਿ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ਦਰਦ ਦਾ ਸਰੋਤ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਰਿਸ਼ਤੇ ਕਈ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਠੰਡੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਸ਼ੇਅਰਿੰਗ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ, ਰੁਚੀਆਂ, ਅਕਾਂਖਿਆਵਾਂ ਅਤੇ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟਾਂ ਦੇ ਵਿਘਨ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ, ਵਿਵਾਦਾਂ ਦੇ ਉਭਾਰ ਤੱਕ ਜਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਕਿਉਂਕਿ ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵੱਖਰਾ ਰਾਹ ਅਪਣਾ ਲੈਂਦਾ ਹੈ।
ਸੱਚਾਈ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਪਿੱਛੇ ਮੁੜ ਕੇ ਦੇਖੀਏ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਦੇਖਾਂਗੇ ਕਿ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਲੋਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਮਿਲੀਭੁਗਤ ਦੀ ਇੱਕੋ ਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਦੇ ਹਨ। ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਦਰਦਨਾਕ ਹੈ, ਇਹ ਇੱਕ ਆਮ ਵਰਤਾਰਾ ਹੈ। ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਦਲਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਨਾਲ ਬਦਲਦੇ ਹਾਂ। ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਦੇ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਸਾਨੂੰ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਰਾਹਾਂ 'ਤੇ ਲੈ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਅਸੀਂ ਸਾਲਾਂ ਅਤੇ ਨੁਕਸਾਨ ਦੇ ਨਾਲ ਬਦਲਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਉਹੀ ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਜਿੰਨੇ ਅਸੀਂ ਦਸ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਸੀ, ਜਾਂ ਪਿਛਲੇ ਸਾਲ ਵੀ ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਸੀ। ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਅਤੇ ਸਬੰਧ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨੂੰ ਅਪਡੇਟ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਪਤਝੜ ਵਿੱਚ ਸੁੱਕੇ ਪੱਤੇ ਵਾਂਗ ਆਪਣੇ ਹੀ ਭਾਰ ਹੇਠ ਡਿੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣਾ ਚੰਗੇ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨੁਕਸਾਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਸੁੰਦਰ ਹੋਣ ਤੋਂ ਰੋਕਣ ਲਈ, ਸਾਨੂੰ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੀਵਨ ਦੇ ਚੱਕਰਾਂ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰੋ.
ਉਹਨਾਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦੇਣਾ ਜੋ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਇਹ ਵੀ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰ ਦਾ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਹੈ
ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਬੀਤਣਾ ਸਾਨੂੰ ਅਲਵਿਦਾ ਲਈ ਪ੍ਰਤੀਰੋਧ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦਾ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਜਾਣਾ ਹੈ ਜਾਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੇ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਈ ਹੈ।
ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਕਈ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਚਿੰਬੜੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਉਸ ਸਬੰਧ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਜੋ ਅਸੀਂ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਉਹ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਬੰਧਨ ਜੋ ਅਸੀਂ ਬਣਾਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਸਾਰੇ ਅਰਥ ਜੋ ਇਹ ਸਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦਾ ਹੈ। ਫਿਲਾਸਫਰ ਮੈਥਿਊ ਰੈਟਕਲਿਫ ਇਸ ਵਰਤਾਰੇ ਨੂੰ "ਸਾਂਝੀ ਰਿਲੇਸ਼ਨਲ ਸਪੇਸ" ਵਜੋਂ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ।
ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚ, ਹਰ ਰਿਸ਼ਤਾ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਸਾਂਝੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਅਤੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀਜਨਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਬਣਿਆ ਇੱਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਮਾਨ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਸੁਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਭਰੋਸੇ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ੀ ਜਾਂ ਸਹਿਜਤਾ ਤੱਕ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਸਾਨੂੰ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ ਰਿਲੇਸ਼ਨਲ ਸਪੇਸ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਪ੍ਰਯੋਗ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ "ਦੋ ਸੰਸਾਰਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਨਿਰੰਤਰ ਤਣਾਅ, ਇੱਕ ਅਤੀਤ ਜੋ ਇੱਕ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਵਰਤਮਾਨ ਜੋ ਅਰਥਾਂ ਤੋਂ ਰਹਿਤ ਹੈ ਅਤੇ ਉਤਸੁਕਤਾ ਨਾਲ ਦੂਰ ਜਾਪਦਾ ਹੈ", ਜਿਵੇਂ ਰੈਟਕਲਿਫ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ।
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸਹੀ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਜਾਣ ਦੇਣਾ ਵਿਵਾਦਾਂ ਨੂੰ ਵਧਣ ਅਤੇ ਮਤਭੇਦਾਂ ਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਜ਼ਹਿਰ ਦੇਣ ਤੋਂ ਰੋਕੇਗਾ। ਜਦੋਂ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਮਿਆਦ ਪੁੱਗੇ ਹੋਏ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਚਿਪਕਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਚੰਗੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਬਦਨਾਮੀ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ. ਸਾਂਝੀ ਖੁਸ਼ੀ ਕੌੜੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਮਿਆਦ ਪੁੱਗ ਚੁੱਕੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਨਾ ਸਿਰਫ ਸਵੈ-ਪਿਆਰ ਦਾ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਹੈ, ਬਲਕਿ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਅਤੇ ਜੋ ਅਸੀਂ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਉਸ ਲਈ ਸਤਿਕਾਰ ਦਾ ਵੀ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਬਦਲਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਦਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ - ਭਾਵੇਂ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਪਸੰਦ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਨਾ। ਇਸ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਦਾ ਕਸੂਰ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਸਾਨੂੰ ਸਿਰਫ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਦੁਖੀ ਹੋਵੇ, ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਹੁਣ ਕੋਈ ਭਵਿੱਖ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਯਾਦਾਂ ਅਨਮੋਲ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਉਹ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਬਚਦੇ ਨਹੀਂ ਹਾਂ। ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਅਜਿਹੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਨੂੰ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਪਛਾਣ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ ਜਾਂ ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਅਣਚਾਹੇ ਪਰਸਪਰਤਾ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਲਈ ਨਿੰਦਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਜੋ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਸਹੀ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਆਦਰਸ਼ ਹੈ. ਉਹ ਪਲ ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਕੁਝ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਅਸੀਂ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਵਧਣਾ ਜਾਰੀ ਨਹੀਂ ਰੱਖ ਸਕਦੇ। ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਚੰਗੇ ਲੋਕ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਪਰ ਬਦਤਰ ਹਾਂ। ਉਹ ਪਲ ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਆਪਣਾ ਅਰਥ ਗੁਆ ਚੁੱਕਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸੁਧਾਰ ਦੀ ਕੋਈ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਕਿੰਨੀ ਵੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੀਏ. ਉਸ ਨੂੰ ਉਸ ਪਲ 'ਤੇ ਜਾਣ ਦੇਣਾ ਸਾਡੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਬਚਾਏਗਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਕੀਮਤੀ ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੱਖੇਗਾ, ਉਸ ਕੀਮਤੀ "ਸ਼ੇਅਰਡ ਰਿਲੇਸ਼ਨਲ ਸਪੇਸ" ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੂਸ਼ਿਤ ਹੋਣ ਤੋਂ ਰੋਕੇਗਾ।
ਸਰੋਤ:
ਰੈਟਕਲਿਫ, ਐੱਮ. (2021) ਸੰਵੇਦੀ ਗੁਣਾਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸੰਵੇਦਿਤ ਮੌਜੂਦਗੀ: ਸੋਗ ਦੇ ਭਰਮ ਦਾ ਇੱਕ ਫੈਨੋਮੋਨੋਲੋਜੀਕਲ ਅਧਿਐਨ। ਫੇਨੋਮੇਨੋਲੋਜੀ ਅਤੇ ਬੋਧਾਤਮਕ ਵਿਗਿਆਨ; 20: 601-616.
ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਦੁਆਰ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵੀ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ - ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਸਹੀ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਅਲਵਿਦਾ ਕਿਵੇਂ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਿਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦਾ ਕਾਰਨਰ.
