- Advertentie -
Home eerste nieuws Psyche & Seduction Wat zijn verwachtingen? Hun psychologische betekenis

Wat zijn verwachtingen? Hun psychologische betekenis

0
- Advertentie -

“De beste dingen in het leven zijn onverwacht omdat we geen verwachtingen hadden“, zei Eli Khamarov, en hij had gelijk. Geluk is meestal evenredig met onze mate van acceptatie en omgekeerd evenredig met onze verwachtingen.

Verwachtingen zijn aanwezig in ons dagelijks leven en achtervolgen ons met hun lading illusies en eisen. Maar als ze niet tot bloei komen – wat vaak gebeurt – zinken we weg in de put van frustratie, teleurstelling en desillusie. Daarom is het essentieel om de mentale valkuilen te begrijpen die verwachtingen vertegenwoordigen.

Wat zijn verwachtingen? Hun betekenis

Verwachtingen zijn persoonlijke overtuigingen over gebeurtenissen die wel of niet kunnen gebeuren. Het zijn hypothesen over de toekomst, anticipaties op basis van subjectieve en objectieve aspecten. Verwachtingen ontstaan ​​uit een complexe combinatie van onze ervaringen, verlangens en kennis van de omgeving of de mensen om ons heen.

- Advertentie -

Verwachtingen variëren van een kleine kans dat er iets zal gebeuren tot een bijna zekere gebeurtenis. Sommige verwachtingen hebben een automatisch karakter, omdat ze fundamenteel worden gevoed door onze verlangens, illusies en overtuigingen. Daarom voeden we ze zonder ons volledig bewust te zijn van hun oorsprong en zonder de realiteit ervan tegen te spreken. Andere verwachtingen hebben een meer reflectief karakter, omdat ze gebaseerd zijn op een proces van analyse van de verschillende betrokken factoren, omdat ze realistischer zijn.

Wat zijn de functies van verwachtingen?

De belangrijkste functie van verwachtingen is om ons voor te bereiden op actie. Als we mentaal anticiperen op wat er zou kunnen gebeuren, kunnen we een actieplan opstellen zodat het leven ons niet verrast. Verwachtingen helpen ons daarom mentaal voor te bereiden op de toekomst.

De meeste van onze beslissingen zijn inderdaad niet alleen gebaseerd op objectieve gegevens – zoals we graag geloven – maar op de verwachtingen die we hebben over de resultaten van deze beslissingen. Dit betekent dat elke beslissing in zekere zin een sprong in het diepe is. Achter elke beslissing schuilt het vertrouwen dat onze verwachtingen over de gevolgen van onze keuze zullen worden gerealiseerd.

Daardoor worden verwachtingen een soort innerlijk kompas. Het probleem is dat verwachten dat er iets gebeurt het niet zal laten gebeuren, dus als de verwachtingen niet realistisch zijn, kunnen ze ons parten spelen en, in plaats van ons mentaal voor te bereiden, tot frustratie leiden.

5 voorbeelden van onrealistische verwachtingen die magisch denken voeden

Jean Piaget merkte op dat jonge kinderen moeite hebben om onderscheid te maken tussen de subjectieve wereld die ze in hun geest creëren en de externe, objectieve wereld. Piaget ontdekte dat kinderen geneigd zijn te geloven dat hun gedachten dingen kunnen laten gebeuren. Als ze bijvoorbeeld boos worden op hun broer, denken ze misschien dat hun broer door hen ziek werd, zelfs als hij dat niet was.

Piaget noemde dit fenomeen 'magisch denken' en suggereerde dat we er allemaal overheen zouden komen tegen de leeftijd van 7 jaar. De waarheid is echter dat we op volwassen leeftijd nog steeds verschillende vormen van magisch denken hebben. Veel mensen vinden het moeilijk om het idee op te geven dat wachten tot er iets gebeurt het mogelijk zal maken, een idee dat zich leent voor theorieën zoals de beroemde "wet van aantrekking".

Bovendien hebben we de neiging om onze hoop op geluk te vestigen op vervulde verwachtingen. Met andere woorden, we geloven dat we gelukkig zullen zijn als wordt voldaan aan wat we verwachten of willen. En als dat niet zo is, denken we dat we diep ongelukkig zullen zijn. Dit soort denken stelt geluk uit door het te verpanden aan een waarschijnlijkheid.

Maar verwachtingen zijn niet per se slecht, zolang we goede redenen hebben om te geloven dat het voldoen aan een verwachting ons gelukkig zal maken, en we ervoor zorgen dat we de nodige stappen ondernemen om die wensen uit te laten komen.

Het echte probleem met verwachtingen is wachten tot er iets gebeurt zonder goede redenen. Als we geloven dat het simpelweg koesteren van bepaalde verlangens ze zal doen uitkomen, voeden we magisch denken en bereiden we de weg voor teleurstelling.

deze soort verwachting het lijkt misschien waanvoorstellingen. En dat is het ook, maar we hebben het allemaal onder bepaalde omstandigheden aangewakkerd wanneer we onrealistische verwachtingen hebben, zoals:

1. Het leven moet eerlijk zijn. Het leven is niet eerlijk, slechte dingen gebeuren met "goede mensen". Verwachten dat we problemen en moeilijkheden kunnen oplossen alleen omdat we 'goed' zijn, is een voorbeeld van een onrealistische verwachting die we vaak koesteren.

2. Mensen moeten mij begrijpen. We hebben allemaal tot op zekere hoogte last vanEffect van valse consensus, een psychologisch fenomeen waarbij we geneigd zijn te denken dat een groot aantal mensen op dezelfde manier denken als wij en dat we gelijk hebben. Dit is niet altijd het geval, iedereen heeft zijn eigen standpunt en hoeft niet samen te vallen met de onze.

3. Alles komt goed. Het is een zin die we vaak tegen elkaar zeggen om vertrouwen op te bouwen, maar de waarheid is dat als we er niet voor zorgen dat alles goed gaat door aan het werk te gaan, onze plannen elk moment kunnen mislukken.

4. Mensen moeten aardig voor me zijn. We verwachten dat mensen aardig en bereid zijn om ons te helpen, maar dat zal niet altijd het geval zijn. Sommige mensen mogen ons niet en anderen geven gewoon niet om ons. We moeten het accepteren.

5. Ik kan het veranderen. We hebben de neiging om te denken dat we anderen kunnen veranderen, een vrij algemene verwachting in relaties. Maar de waarheid is dat persoonlijke verandering van binnenuit moet komen, vanuit een intrinsieke motivatie. We kunnen een persoon helpen veranderen, maar we kunnen hem niet veranderen of "verbeteren".


De gevolgen van onrealistische verwachtingen

Verwachtingen zijn op zich niet schadelijk, omdat ze ons helpen een algemeen beeld te vormen van wat er in de min of meer nabije toekomst zou kunnen gebeuren. Het probleem begint wanneer we verwachten dat het leven volgens onze wensen verloopt, wat ons vroeg of laat tot teleurstelling zal leiden, want zoals schrijver Margaret Mitchell zei: "Het leven is niet verplicht om ons te geven wat we verwachten".

Het probleem ontstaat wanneer we vergeten dat onze verwachtingen slechts een verlangen of een waarschijnlijkheid weerspiegelen - vaak vrij ver weg - dat er iets zal gebeuren. Wanneer we dat perspectief uit het oog verliezen, worden verwachtingen een echte geluksdoder.

Wanneer onvervulde verwachtingen ertoe leiden dat andere mensen zich 'niet' gedragen zoals we verwachten, wordt de teleurstelling verergerd door wrok, wat uiteindelijk de relatie diepgaand zal beïnvloeden, waardoor we het vertrouwen in die mensen verliezen.

Het wegwerken van verwachtingen is ingewikkeld. Het goede nieuws is dat we ze niet uit onze psychologische wereld hoeven te bannen, maar dat we moeten leren onderscheid te maken tussen realistische en onrealistische verwachtingen.

De voordelen van het beheersen van uw verwachtingen

1. Je neemt verantwoordelijkheid voor je beslissingen

Verwachtingen zijn geen feiten, het zijn eenvoudige waarschijnlijkheden. Als we dit verschil begrijpen, dat niet alleen terminologisch is, kunnen we controle over ons leven krijgen. Dit betekent dat als je wilt dat er iets gebeurt, je proactief moet zijn en alle noodzakelijke stappen moet nemen om die wens uit te laten komen, zonder geduldig te wachten tot anderen raden wat je wilt of van hen verwacht.

- Advertentie -

Paradoxaal genoeg stelt het verwachten van minder en meer handelen ons in staat om de controle terug te krijgen zonder ons overweldigd te voelen, omdat het een groter vertrouwen in ons potentieel en een grotere kennis van onszelf impliceert. Mensen die niet zitten te wachten tot anderen aan hun verwachtingen voldoen, maar vechten voor wat ze willen, nemen meestal niet de rol van slachtoffer of martelaar op zich, maar nemen de verantwoordelijkheid om dingen te laten gebeuren.

2. Scheid uw wensen van uw taken

Meestal werken we met de automatische piloot om de "kuddementaliteit" aan te nemen; dat wil zeggen, we zijn toegewijd aan het vervullen van onze taken. Plichten zijn echter niets meer dan de verwachtingen die anderen ons hebben opgelegd, of het nu familie of de samenleving is.

Als we onze plichten niet vervullen, voelen we ons schuldig. Maar als we ze respecteren, verwachten we een beloning en als die niet komt, worden we boos en teleurgesteld. In ieder geval verliezen we altijd omdat we ondergedompeld zijn in een permanente negatieve emotionele toestand. Het loslaten van onze verwachtingen betekent ook dat we ons realiseren dat we niet aan de verwachtingen van anderen hoeven te voldoen. En het is een bevrijdend proces waardoor je in contact komt met je ware verlangens en passies, twee essentiële ingrediënten om te bereiken wat je van plan bent in het leven te doen.

3. Geniet meer van het heden

“Steek de brug niet over totdat je hem bereikt”Adviseert een Engels gezegde. We moeten begrijpen dat verwachtingen worden gemaakt van fragmenten uit het verleden, die ons hebben gediend om voorspellingen en wensen voor de toekomst te doen, maar ze bevatten niet eens een hint van het heden, wat het enige is dat we echt hebben. Verwachtingen zonder actie dienen alleen om ons in de val te lokken van de toekomst, ze beperken ons tot de rol van de schaker die zit te wachten op de zet van de tegenstander, terwijl alle mogelijke zetten tot tegenaanval door zijn hoofd gaan. Behalve dat in het leven, te lang de rol van schaker op zich nemen, het heden aan je voorbij laten gaan.

Bovendien worden verwachtingen vaak wazige lenzen die ons beletten de wereld helder te zien. Als we ergens op wachten, kunnen we andere kansen missen, alsof we op een perron wachten op een trein die nooit aankomt en ondertussen laten we de anderen gaan. Integendeel, door realistische verwachtingen te hebben, kunnen we in het heden leven, het opbouwen en profiteren van de kansen die het ons biedt.

Hoe verwachtingen bijstellen?

Beheers de wachtende geest. In het boeddhisme verwijzen we naar de "wachtende geest" om te verwijzen naar die mensen die iets verwachten, maar niet aan het werk gaan om het te laten gebeuren. Vanuit dit oogpunt zouden verwachtingen net zo nutteloos zijn als dansen om de regen gunstig te stemmen. Ze zijn in feite contraproductief, want als ze niet worden gerealiseerd, dienen ze alleen om te genereren pijn en lijden, irritatie en verdriet. De oplossing? Beheers de wachtende geest. Dit kunnen we doen door ons meer open te stellen voor onzekerheid en de levensloop, leefsituaties zonder te anticiperen op een resultaat.

• Laat de behoefte aan controle los. Veel verwachtingen komen voort uit onze behoefte aan controle en het idee dat er een lineair verband bestaat tussen oorzaak en gevolg. We verwachten dat als we bijvoorbeeld iets voor iemand doen, ze vroeg of laat iets terug doen. Maar zo werkt het leven niet, of in ieder geval niet altijd. Om verwachtingen bij te stellen, moet je daarom de behoefte om alles te controleren loslaten en meer openstaan ​​voor verandering, het onbekende of zelfs het onwaarschijnlijke. Je moet stoppen met het als vanzelfsprekend beschouwen van bepaalde uitkomsten of gedragingen van anderen, vooral als ze niet helemaal aan jou liggen.

• Maak onderscheid tussen realistische en onrealistische verwachtingen. Verwachtingen helpen ons om ons voor te bereiden op de toekomst, zodat we ze in ons voordeel kunnen gebruiken. We hoeven alleen maar te leren onderscheid te maken tussen realistische verwachtingen, die met een grote kans werkelijkheid worden, en onrealistische die bijna uitsluitend gebaseerd zijn op onze wensen. Dat moeten we in gedachten houden "Onrealistische verwachtingen zijn met voorbedachten rade wrok", zoals Steve Lynch zei, aangezien de kans groot is dat ze niet worden ontmoet. Verwachten dat iemand iets voor ons doet dat tegen zijn belangen ingaat, is onrealistisch. Aan de andere kant is het een meer realistische verwachting om te verwachten dat die persoon iets voor ons doet waar hij ook baat bij heeft.

• Gebruik verwachtingen om je geest te openen. We hebben de neiging om verwachtingen te gebruiken als een tunnel die naar één bestemming leidt, met weinig kans op omwegen onderweg. In plaats daarvan, aangezien verwachtingen slechts gissingen zijn over de toekomst, kun je ze gebruiken als een hulpmiddel om je geest te verruimen. Gebruik ze om uw denken te verbreden door alle mogelijke opties te evalueren, zelfs de minst waarschijnlijke. Dit geeft je de mogelijkheid om nieuwe wegen te ontdekken en onzekerheid te omarmen, terwijl je jezelf ook bevrijdt van de pijn die wordt veroorzaakt door dingen die niet volgens plan verlopen.

• Communiceer uw verwachtingen. Geloven dat een onuitgesproken verwachting ons zal brengen wat we willen, is een magische en onrealistische gedachte. In feite is het zeer waarschijnlijk dat een onuitgesproken verwachting niet zal worden vervuld. Daarom, als we iets van anderen verwachten, mogen we niet verwachten dat ze onze gedachten lezen, het beste is om onze verwachtingen te communiceren, uit te leggen wat we willen en hun bereidheid te kennen om ons te helpen.

• Maak een plan B. Het communiceren van onze verwachtingen is niet altijd voldoende om ze waar te maken. Er zijn veel factoren die buiten onze controle liggen tussen onze plannen en hun verwezenlijking, dus het slimste is om een ​​plan B te hebben voorbereid. Zoals schrijver Denis Waitley zei: "Hoop op het beste, plan voor het ergste en bereid je voor om verrast te worden." Dat is de houding.

Hoe om te gaan met de verwachtingen van anderen?

Het managen van uw verwachtingen is complex, maar het kan nog moeilijker zijn om aan de verwachtingen van anderen te voldoen, omdat we op een bepaalde manier zijn geprogrammeerd om sociale normen te respecteren en te doen wat er van ons wordt verwacht. Op deze manier krijgen we de goedkeuring en acceptatie van de verschillende groepen waartoe we behoren. Er zijn echter momenten waarop de verwachtingen van anderen ketens worden die ons beperken en we moeten ons ervan bevrijden.

Als dat zo is, is het belangrijk om duidelijk te zijn. Als je merkt dat anderen verwachtingen hebben waaraan je niet kunt of wilt voldoen, is de beste strategie om daar direct op in te gaan. Praat over die verwachtingen en verduidelijk wat u bereid bent te doen en de rode lijnen die u nooit zult overschrijden.

Vaak hebben mensen onbewust verwachtingen of omdat ze worden geleid door sociale patronen en rollen die u misschien niet wilt volgen. Als je een gezonde en respectvolle relatie wilt onderhouden waarin geen van jullie beiden zich gedwongen voelt om beslissingen te nemen onder druk van elkaars verwachtingen, is het essentieel dat je deze kwesties eerlijk aanpakt.

Het is ook belangrijk dat u zich voorbereidt op conflicten, verwijten of verwijten, want u kunt niet verwachten dat de ander uw standpunt altijd begrijpt. Een verbrijzelde verwachting doet pijn, dus mensen zullen proberen die hoop te behouden. Ga ervan uit dat iedereen zijn eigen verwachtingen heeft en dat het niet altijd mogelijk is om ze samen te laten vallen met de onze of ze te bevredigen. Als je eenmaal je positie duidelijk hebt gemaakt, is de andere persoon volledig verantwoordelijk voor zijn verwachtingen.

Houd er hoe dan ook rekening mee dat u uw beslissingen in het leven niet hoeft te rechtvaardigen. Je zult je niet altijd kunnen aanpassen aan de verwachtingen van anderen. Je ouders hopen misschien nog steeds dat je kinderen hebt of je vriend hoopt misschien nog steeds dat je niet naar de andere kant van de wereld verhuist, maar je hoeft die beslissingen niet te nemen om ze te plezieren. De sleutel is om een ​​balans te vinden tussen wat je wilt en wat je gelukkig maakt en wat de mensen om je heen niet schaadt. Immers, degenen die van je houden, zullen je begrijpen.

Bronnen:

Arnkoff, DB et. Al. (2010) Verwachtingen. Journal of Clinical Psychology; 67 (2): 184-192.

Driskel. JE & Mullen, B. (1990) Status, verwachtingen en gedrag: een meta-analyse en test van de theorie. Persoonlijkheids-en Sociale Psychologie Bulletin; 16 (3): 541-553.

Arrington, CE et. Al. (1983) The Psychology of Expectations Gaps: waarom is er zoveel onenigheid over de verantwoordelijkheid van de accountant? Boekhoudkundig en bedrijfsonderzoek; 13 (52): 243-250.

Driskell, JE (1982) Persoonlijke kenmerken en prestatieverwachtingen. Sociale psychologie per kwartaal; 45: 229-237.

Berger, J & Conner, TL (1969) Prestatieverwachtingen en gedrag in kleine groepen. Sociologische daad; 12: 186-197.

De ingang Wat zijn verwachtingen? Hun psychologische betekenis werd voor het eerst gepubliceerd in Hoek van de psychologie.

- Advertentie -
Vorige artikelVrienden 21, is het voorbij tussen Serena Carella en Albe? Alle aanwijzingen
Volgend artikelHeeft Giovanni Angiolini een nieuwe vlam? Sommige foto's zouden ja suggereren ...
Dit gedeelte van ons tijdschrift behandelt ook het delen van de meest interessante, mooie en relevante artikelen die zijn bewerkt door andere blogs en door de belangrijkste en meest gerenommeerde tijdschriften op internet en die het delen mogelijk hebben gemaakt door hun feeds open te laten voor uitwisseling. Dit gebeurt gratis en zonder winstoogmerk, maar met de enige bedoeling om de waarde van de inhoud uitgedrukt in de webgemeenschap te delen. Dus ... waarom zou je nog schrijven over onderwerpen als mode? De makeup? De roddel? Esthetiek, schoonheid en seks? Of meer? Want als vrouwen en hun inspiratie het doen, krijgt alles een nieuwe visie, een nieuwe richting, een nieuwe ironie. Alles verandert en alles licht op met nieuwe tinten en tinten, want het vrouwelijke universum is een enorm palet met oneindige en altijd nieuwe kleuren! Een geestiger, subtielere, gevoeligere, mooiere intelligentie ... ... en schoonheid zullen de wereld redden!

Verlaat de mobiele versie