के तपाईं आफ्नो पार्टनरलाई आफ्नो बच्चा जस्तै व्यवहार गर्नुहुन्छ? यो नराम्रो विचार हो

"मेरो चार छोराछोरी छन्, तीन साना र एउटा ठूलो, मेरो श्रीमान्", केही महिलाहरु भन्छन्। "मलाई लाग्छ कि म मेरो साथीको आमा हुँ", अरूले गुनासो गर्छन्।

यो पनि कम छैन। केही वर्षअघि गरिएको एक सर्वेक्षणले झण्डै आधा महिलाले i छोराछोरीभन्दा श्रीमानले १० गुणा बढी तनाव दिन्छन्.

निस्सन्देह, जीवविज्ञान र पितृसत्तात्मक समाजले मातृत्वको भावनालाई बढाउँछ। तर यो कथाको अंश मात्र हो। तपाईंको पार्टनरलाई अतिरिक्त बच्चाको रूपमा व्यवहार गर्नु एक जटिल घटना हो जुन व्यक्तिको मनोविज्ञान र सम्बन्धको गतिशीलतामा जानको लागि लिङ्ग भन्दा पर जान्छ। के भइरहेको छ भन्ने बुझ्नु र यस प्रवृतिलाई रोक्नु आवश्यक छ ताकि सम्बन्ध बिगार्न नपरोस्।

किन एक व्यक्तिले आफ्नो पार्टनरलाई बच्चाको रूपमा "अपनाउँछ"?

दम्पतीमा आमाबाबु र सन्तान सम्बन्ध उत्पन्न हुनुका धेरै कारणहरू छन्। वास्तवमा, त्यहाँ प्राय: एउटै कारण होइन तर मनोवैज्ञानिक कारकहरूको संगम हो:

1. सिकेको रिलेसनल मोडेलको नक्कल गर्नुहोस्। धेरै व्यक्तिहरू आफ्ना साझेदारहरूलाई "अभिभावक" वा "बच्चा" को भूमिकामा बारम्बार फसेका हुन्छन् किनभने उनीहरूले सिकेका सम्बन्धको ढाँचालाई दोहोर्याउँदैछन्। सम्भवतः यो ढाँचा उनीहरूको आमाबाबुको सम्बन्धबाट आएको हो। यदि तिनीहरूका आमाबाबु मध्ये एकले घर वा परिवार भित्र सबै जिम्मेवारीहरू ग्रहण गरे र अर्कोले बढी अपरिपक्व र गैरजिम्मेवार व्यवहार गर्ने झुकाव राख्यो भने, उनीहरूले सोच्न सक्छन् कि यो एकअर्कालाई माया गर्ने दुई व्यक्तिहरू बीचको सामान्य गतिशीलता हो। सायद तपाई विश्वास गर्नुहुन्छ कि यो स्वाभाविक हो कि एक प्रबल र हेरचाहकर्ता हो जबकि अर्को अधीनमा छ। यदि तपाईंले त्यो ढाँचालाई कहिल्यै प्रश्न गर्नुभएन भने, सम्भावनाहरू तपाइँ यसलाई आफ्नो सम्बन्ध कायम राख्न प्रयोग गर्दै हुनुहुन्छ।

2. स्थिरता प्रदान गर्ने नियन्त्रण गतिशील स्थापना गर्नुहोस्। धेरै अनिश्चितता र अस्थिरताको अनुभव गरेका वा विगतमा दर्दनाक हानि भोगेका व्यक्तिहरूले चिन्तित संलग्नता शैली विकास गर्न सक्छन् जसले उनीहरूलाई एकअर्कालाई नियन्त्रण गर्न प्रयास गर्न नेतृत्व गर्दछ। साझेदारले लिने हरेक पाइलालाई नियन्त्रण गर्दै, उसको "बुवा" वा "आमा" बन्ने, उनीहरूलाई उनीहरूले चाहेको सुरक्षा र स्थिरताको भावनालाई पुनर्स्थापित गर्न अनुमति दिन्छ, विगतको डर, उदासी र पीडालाई बेवास्ता गर्दै।

3. धेरै फरक व्यक्तिसँग सम्बन्ध कायम गर्ने। कतिपय अवस्थामा, अर्कोलाई नियन्त्रण गर्ने वा मार्गदर्शन गर्ने आवश्यकता एक गहिरो व्यक्तिगत असुरक्षाको परिणाम हो जुन साझेदारको निर्णय, मनोवृत्ति, दृष्टिकोण वा व्यवहारबाट उत्पन्न हुन्छ, जुन तपाईंको संसारलाई हेर्ने तरिकाबाट धेरै विचलित हुन्छ। उदाहरणका लागि, यदि तपाईं धेरै व्यवस्थित, व्यवस्थित, र जिम्मेवार व्यक्ति हुनुहुन्छ भने, नभएको व्यक्तिसँग बस्नु ठूलो चुनौती हुन सक्छ। त्यस अवस्थामा, सम्बन्ध बचाउनको लागि, तपाईं आफ्नो पार्टनरको अभिभावक/सचिव बन्ने प्रयास गर्न सक्नुहुन्छ, उसको जीवनलाई व्यवस्थित र निर्देशन दिन सक्नुहुन्छ किनभने तपाईंलाई लाग्छ कि उसको व्यवहार र प्राथमिकताहरू परिपक्व वयस्कको भन्दा सानो बच्चाको जस्तै हो। यसले गहिरो असुरक्षा उत्पन्न गर्छ, जुन तपाईंले दम्पतीको जीवनलाई नियन्त्रण गरेर क्षतिपूर्ति गर्ने प्रयास गर्नुहुन्छ।

तपाईंले आफ्नो पार्टनरलाई शिक्षा, सच्याउने वा नियन्त्रण गर्ने प्रयास किन गर्नुपर्दैन?

सुरुमा यो सम्भव छ कि "बुवा" वा "आमा" को भूमिका ग्रहण गर्ने व्यक्तिले मात्र सम्बन्ध बचाउन र अर्कोलाई परिपक्व हुन मद्दत गर्न चाहन्छ। धैर्यताका साथ, उनी उसलाई विभिन्न निर्णयहरू गर्न प्रोत्साहन दिन्छिन्। "हुनसक्छ तपाईं समय मा हुन चाँडै उठ्नु पर्छ।" "सायद तपाईंले आफ्नो खर्चको सूची राख्नुपर्छ ताकि तपाईं पैसा बचत गर्न सक्नुहुन्छ।" "हुनसक्छ तपाईले आफ्ना प्रतिबद्धताहरूलाई एजेन्डामा लेख्न सक्नुहुन्छ ताकि तिनीहरूलाई नबिर्सनुहोस्"...

यद्यपि, यदि अर्को व्यक्तिले यी प्रम्प्टहरू स्वीकार गर्दैन भने, तिनीहरू चाँडै रिमाइन्डरहरू र पछि अनिवार्य आदेशहरू हुनेछन्। ए "बिर्सनु हुँदैन..." बन्छ "तपाईंले गर्न आवश्यक छ ..."।

त्यतिन्जेल तपाईं आफ्नो पार्टनरको "बुवा" वा "आमा" बनिसक्नुभएको छ। तपाईंले उहाँको जिम्मेवारी लिन आफैंलाई राजीनामा दिनुभएको छ र तपाईंले उहाँलाई सानो बच्चा जस्तै मार्गदर्शन गर्नुहुन्छ। समस्या यो हो कि यो असन्तुष्टि को लागी सबै भन्दा सीधा मार्ग हो।

ढिलो वा चाँडो, "बुवा" वा "आमा" को रूपमा सेवा गर्ने व्यक्ति दोहोरो कामले अभिभूत हुनेछ। उसले आफ्नो प्रतिबद्धता र आफ्नो पार्टनरको कुरा सम्झनुपर्छ। दुबैको लागि निर्णय गर्नुहोस्। सँगै भविष्यको योजना बनाउनुहोस्। आफ्ना गल्तीहरूसँग व्यवहार गर्दै ... र यो सबै न्यूनतम मद्दतको साथ।

अर्कोतर्फ, "छोरा" को भूमिका ग्रहण गर्नेहरूले नियन्त्रित महसुस गर्नेछन्। कुनै समयमा उसले महसुस गर्नेछ कि उसलाई मनोवैज्ञानिक अक्सिजनको कमी छ किनभने ऊ आफै हुन सक्दैन। कार्यहरू, जिम्मेवारीहरू, र संसारलाई हेर्ने तरिकाहरू लागू गर्नाले उसको व्यक्तित्वलाई धमिलो पार्न सक्छ, उसलाई स्वतन्त्र रूपमा छनौट नगरेको बाटो पछ्याउन बाध्य तुल्याउन सक्छ।

यस प्रकारको सम्बन्धले गहिरो असमान शक्ति गतिशील कन्फिगर गर्दछ। दीर्घकालीन रूपमा, यो सम्बन्धगत गतिशीलले निराशा, असन्तुष्टि र असन्तुष्टि उत्पन्न गर्दछ। "बुवा" वा "आमा" ले नियमहरू सेट गर्दछ र "छोरा" लाई आदर गर्न बनाउँछ। यसले निर्भरताको अवस्था सिर्जना गर्छ जुन केही समयको लागि काम गर्न सक्छ, तर लामो समयसम्म यो सम्भव छ कि 'बच्चा' विद्रोह गर्नेछ वा 'बुवा' जिम्मेवारीको भारले पतन हुनेछ।

सम्बन्धमा "आमा" र "बच्चा" को भूमिका कसरी तोड्ने?

जब हामी सम्बन्धमा प्रवेश गर्छौं, हामी एक बोक्छौं भावनात्मक सामान विश्वास, दृष्टिकोण, अपेक्षा, मूल्य र विगतका अनुभवहरू मिलेर बनेको छ। वास्तवमा, तपाईंले आफ्नो हालको सम्बन्ध सुरु गर्नुभन्दा धेरै अघि, तपाईंले पहिले नै यो कस्तो हुनुपर्छ वा तपाईंले कसरी व्यवहार गर्नुपर्छ भन्ने पूर्वकल्पना गरेको थियो। त्यसकारण, यदि तपाईं दुवैको लागि स्वस्थ र बढ्दो सम्बन्ध कायम राख्न चाहनुहुन्छ भने, तपाईंले आत्मनिरीक्षण अभ्यास गर्न आवश्यक छ।

"बुवा" वा "आमा" को भूमिका लिने व्यक्ति सामान्यतया जन्मजात सामाजिक कार्यकर्ता हो। उसलाई अरूको हेरचाह गर्न मनपर्छ र त्यसो गरेर आफ्नो प्रेम देखाउँछ। तर ऊ सामान्यतया एक नियन्त्रण गर्ने व्यक्ति हो जसले धेरै माग गर्दछ र विश्वास गर्छ कि त्यहाँ काम गर्ने एक मात्र सही तरिका हो। उनी सामान्यतया आफ्नो पार्टनरलाई सहयोग चाहिने व्यक्तिको रूपमा हेर्छन् किनभने तिनीहरू गैरजिम्मेवार, असहाय र/वा असक्षम छन्। यसको मतलब यो हो कि उसलाई आफ्नो पार्टनरको सीमाको सम्मान गर्न वा उसलाई सही काम गर्न विश्वास गर्न समस्या छ।

अर्कोतर्फ, "छोरा" को भूमिका ग्रहण गर्नेहरू बढी निष्क्रिय हुन्छन् र उनीहरूले त्यो ध्यान र हेरचाहको आनन्द लिन सक्छन् - कम्तिमा सम्बन्धको सुरुमा। यी सामान्यतया मानिसहरू हुन् जसलाई सीमाहरू सेट गर्न र लागू गर्न कठिनाइ हुन्छ, त्यसैले तिनीहरू सामान्यतया रिसोर्ट गर्छन् निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार। उनीहरूलाई प्रायः आफ्नो जीवनमा केही व्यवस्था र सुरक्षा चाहिन्छ, तर उनीहरूलाई आफ्नो जिम्मेवारीहरू ग्रहण गर्न गाह्रो भएकोले, तिनीहरू अरूलाई यसको हेरचाह गर्न दिन रुचाउँछन्। तर समय बित्दै जाँदा उनीहरुलाई आफ्नो पार्टनरले उनीहरुको सम्मान गर्दैन भन्ने महसुस गर्न थाल्छ, उनीहरु सम्बन्धमा असहाय महसुस गर्नेछन् र उनीहरु टाढा हुन थाल्छन् ।

यसको मतलब यो हो कि आमाबाबु-बच्चाको भूमिका तोड्नको लागि यो आवश्यक छ कि सबैले आफैं भित्र हेर्नुपर्छ। तपाईंको आफ्नै आँखामा किरण भन्दा अन्य व्यक्तिको आँखामा स्पेक देख्न सामान्यतया सजिलो हुन्छ, त्यसैले तपाईंले आफैलाई परिवर्तन गर्न लाग्ने कडा परिश्रमबाट बच्न अर्को व्यक्तिको त्रुटिहरूमा स्पष्टीकरण खोज्नमा ध्यान केन्द्रित गर्न सक्नुहुन्छ।

आफ्नो पार्टनरमा मन नपर्ने बानीहरूमा ध्यान केन्द्रित गर्नुको सट्टा, सम्बन्धको आफ्नो अपेक्षाहरू प्रतिबिम्बित गर्नुहोस्। यो साँचो हुन सक्छ कि तपाईं अधिक परिपक्व र समझौता व्यक्ति हुनुहुन्छ, तर सायद तपाईं पनि आशा गर्नुहुन्छ कि तपाईंको पार्टनर तपाईंको मोडेलमा फिट हुन्छ। सायद तपाईं आफ्नो छेउको व्यक्तिलाई आफ्नो आदर्श वा तरिकामा फिट गर्न परिवर्तन गर्न खोज्दै हुनुहुन्छ।

बरु, सम्झनुहोस् कि सम्बन्धहरू न्याय गर्न होइन तर अन्वेषण गर्न, बुझ्न र मूल्यवान हुनुपर्छ। नियमको रूपमा, तपाईंले आफूलाई जति राम्रोसँग बुझ्नुहुन्छ, त्यति नै असम्भव देखिने काम गर्न सक्नुहुन्छ: आफ्नो पार्टनरलाई उनीहरू को हुन् भनेर स्वीकार गर्नुहोस्, नभई तपाईंले उनीहरूलाई जस्तो बनाउन चाहनुहुन्छ।

सम्भावनाहरू छन्, केही बिन्दुमा, तपाईंले पनि रोक्न र त्यो सम्बन्ध साँच्चै बचत गर्न लायक छ कि छैन भन्ने बारे सोच्नु पर्छ। के कुराले तपाईंलाई त्यो व्यक्तिमा डोऱ्‍यायो भनेर सोच्नुहोस्। कहिलेकाहीँ, दैनिक दबाबले अन्धा पारेर, हामी बिर्सन सक्छौं कि हामी समान मूल्यहरू साझा गर्छौं वा समान चीजहरू चाहन्छौं, भले पनि हामी तिनीहरूलाई प्राप्त गर्न पछ्याउने बाटोमा सधैं सहमत हुँदैनौं।

यसैले यो महत्त्वपूर्ण छ कि तपाइँ सम्बन्धमा तपाइँको भूमिका, तपाइँको अपेक्षाहरु, सन्तुष्टि को स्तर र तपाइँ एक जोडी को रूप मा जीवन को लागी सोच को बारे मा कुरा गर्नु पर्छ। सायद तपाईं सहमतिमा आउन सक्नुहुन्छ। नहुन सक्छ। तर पक्कै पनि तपाईं दुवै मानिसको रूपमा परिपक्व हुनेछ।

प्रवेशद्वार के तपाईं आफ्नो पार्टनरलाई आफ्नो बच्चा जस्तै व्यवहार गर्नुहुन्छ? यो नराम्रो विचार हो मा पहिलो पटक प्रकाशित भएको थियो मनोविज्ञान को कुना.