„Најдобрите работи во животот се неочекувани бидејќи немавме никакви очекувања“, рече Ели Хамаров и беше во право. Среќата е обично пропорционална на нашето ниво на прифаќање и обратно пропорционална на нашите очекувања.
Очекувањата се присутни во нашиот секојдневен живот, опседнувајќи нè со нивниот товар на илузии и тврдења. Но, кога тие не се реализираат - што често се случува - тонеме во јамата на фрустрација, разочарување и разочарување. Затоа е од суштинско значење да се разберат менталните стапици што ги претставуваат очекувањата.
Кои се очекувањата? Нивното значење
Очекувањата се лични верувања за настани што може или не може да се случат. Тие се хипотези за иднината, очекувања засновани на субјективни и објективни аспекти. Очекувањата се развиваат од сложена комбинација на нашите искуства, желби и знаење за околината или луѓето околу нас.
Очекувањата се движат од мала шанса дека нешто ќе се случи до скоро одреден настан. Некои очекувања имаат автоматски карактер бидејќи се фундаментално поттикнати од нашите желби, илузии и верувања, па затоа ги храниме без да бидеме целосно свесни за нивното потекло и без да им противречиме на тоа колку се реални. Останатите очекувања имаат порефлексивен карактер бидејќи се засноваат на процес на анализа на различните вклучени фактори, што е пореално.
Кои се функциите на очекувањата?
Главната функција на очекувањата е да не подготват за акција. Ако ментално предвидуваме што може да се случи, можеме да подготвиме акционен план за да не нè изненади животот. Затоа, очекувањата ни помагаат ментално да се подготвиме за иднината.
Всушност, повеќето од нашите одлуки не се засноваат само на објективни податоци - како што сакаме да веруваме - туку на очекувањата што ги имаме за резултатите од тие одлуки. Тоа значи дека секоја одлука е, на некој начин, чин на вера. Зад секоја одлука стои уверувањето дека нашите очекувања за последиците од нашиот избор ќе се остварат.
Затоа, очекувањата стануваат еден вид внатрешен компас. Проблемот е во тоа што очекувањето нешто да се случи нема да го оствари тоа, па кога очекувањата не се реални, тие можат да завршат со нас и, наместо да ни помогнат ментално да се подготвиме, да доведат до фрустрација.
5 примери на нереални очекувања кои поттикнуваат магично размислување
Жан Пијаже забележал дека малите деца имаат тешко време да направат разлика помеѓу субјективниот свет што го создаваат во нивниот ум и надворешниот, објективен свет. Пијаже открил дека децата имаат тенденција да веруваат дека нивните мисли можат да ги направат работите да се случат. На пример, ако му се налутат на својот брат, можеби ќе помислат дека нивниот брат се разболел поради нив, дури и ако не се разболел.
Пијаже го нарече овој феномен „магично размислување“ и предложи сите да го преболиме до 7-годишна возраст. Сепак, вистината е дека во зрелата возраст продолжуваме да имаме различни форми на магично размислување. На многу луѓе им е тешко да се откажат од идејата дека чекањето нешто да се случи ќе го овозможи тоа, идеја која се припишува на теории како што е познатиот „закон за привлечност“.
Понатаму, ние имаме тенденција да ги полагаме нашите надежи за среќа на исполнетите очекувања. Со други зборови, веруваме дека ќе бидеме среќни ако се исполни она што го очекуваме или сакаме. И ако не, мислиме дека ќе бидеме длабоко несреќни. Ваквото размислување ја одложува среќата ставајќи ја под хипотека на веројатност.
Но, очекувањата не се нужно негативни, сè додека имаме добра причина да веруваме дека исполнувањето на некое очекување ќе не направи среќни и ќе се погрижиме да ги преземеме неопходните чекори за да ги оствариме тие желби.
Вистинскиот проблем со очекувањата е да се чека нешто да се случи без да има добри причини. Ако веруваме дека едноставното негување на одредени желби ќе ги оствари, ние поттикнуваме магично размислување и ја поставуваме сцената за разочарување.
Оваа вид на очекување може да изгледа заблуда. И тоа е, но сите ние сме го хранеле под одредени околности секогаш кога имаме нереални очекувања како:
1. Животот треба да биде фер. Животот не е фер, лоши работи им се случуваат на „добрите луѓе“. Очекувањето дека можеме да се ослободиме од проблемите и тешкотиите само затоа што сме „добри“ е пример за нереалното очекување што често го имаме.
2. Луѓето мора да ме разберат. Сите донекаде страдаме одЕфект на лажна согласност, психолошки феномен при кој тежнееме да мислиме дека голем број луѓе размислуваат исто како и ние и дека сме во право. Не е секогаш така, секој има свое гледиште и не мора да се совпаѓа со нашето.
3. Се ќе биде добро. Тоа е фраза што често ја кажуваме еден на друг за да изградиме самодоверба, но вистината е дека ако не се погрижиме работите да одат добро со тоа што ќе почнеме да работиме, нашите планови може да тргнат наопаку во секој момент.
4. Луѓето треба да бидат добри со мене. Очекуваме луѓето да бидат љубезни и спремни да ни помогнат, но тоа нема секогаш да биде случај. Некои луѓе не нè сакаат, а други едноставно не се грижат за нас. Мора да го прифатиме.
5. Можам да го сменам. Имаме тенденција да мислиме дека можеме да ги промениме другите, прилично вообичаено очекување во односите. Но, вистината е дека личната промена треба да дојде од внатре, од внатрешна мотивација. Можеме да му помогнеме на човекот да се промени, но не можеме да го промениме или „подобриме“.
Последиците од нереалните очекувања
Очекувањата сами по себе не се штетни бидејќи ни помагаат да формираме општа слика за тоа што би можело да се случи во повеќе или помалку блиска иднина. Проблемот започнува кога очекуваме животот да оди според нашите желби, што порано или подоцна ќе не доведе до разочарување, бидејќи како што рече писателката Маргарет Мичел: „Животот не е должен да ни го даде она што го очекуваме“.
Проблемот настанува кога забораваме дека нашите очекувања одразуваат само желба или веројатност - често многу оддалечена - дека нешто ќе се случи. Кога ќе ја изгубиме од вид таа перспектива, очекувањата стануваат вистински убиец на среќата.
Исто така, кога неисполнетите очекувања резултираат со тоа што другите луѓе „не успеваат“ да се однесуваат како што очекуваме, разочарувањето се надополнува со незадоволство, што на крајот длабоко ќе влијае на врската, предизвикувајќи нè да ја изгубиме вербата во тие луѓе.
Да се ослободите од очекувањата е комплицирано. Добрата вест е дека не треба да ги избркаме од нашиот психолошки свет, туку треба да научиме да правиме разлика помеѓу реални и нереални очекувања.
Придобивките од совладување на вашите очекувања
1. Ја преземате одговорноста за вашите одлуки
Очекувањата не се факти, тие се едноставни веројатности, разбирањето на оваа разлика, која не е само терминолошка, ќе ни овозможи да ја преземеме контролата врз нашиот живот. Тоа значи дека ако сакате нешто да се случи, треба да бидете проактивни и да ги преземете сите неопходни чекори за да ја остварите таа желба, без трпеливо да чекате другите да погодат што сакате или очекувате од нив.
Парадоксално, очекувањето помалку и дејствувањето повеќе ни овозможува да ја вратиме контролата без да се чувствуваме преоптоварени, бидејќи тоа подразбира поголема доверба во нашиот потенцијал и поголемо познавање за себе. Луѓето кои не седат наоколу чекајќи другите да ги исполнат нивните очекувања, но се борат за она што го сакаат, обично не ја преземаат улогата на жртва или маченик, туку ја преземаат одговорноста да се случат работите.
2. Одделете ги вашите желби од вашите должности
Поголемиот дел од времето работиме со автоматскиот пилот на преземање на „менталитетот на стадото“; односно посветени сме на исполнување на нашите должности. Меѓутоа, должностите не се ништо повеќе од очекувањата што ни ги наметнаа другите, било да се тоа семејство или општество.
Кога не успеваме да ги исполниме нашите должности, се чувствуваме виновни. Но, ако ги почитуваме, очекуваме награда и кога не стигнува се лутиме и разочаруваме. Во секој случај, секогаш губиме затоа што сме нурнати во постојана негативна емоционална состојба. Откажувањето од нашите очекувања значи и разбирање дека не треба да ги исполниме очекувањата на другите. И тоа е ослободувачки процес преку кој доаѓате во контакт со вашите вистински желби и страсти, кои се две основни состојки за да го постигнете она што сте го зацртале во животот.
3. Уживајте повеќе во сегашноста
„Не поминувајте го мостот додека не стигнете до него„Советува една англиска изрека. Мораме да разбереме дека очекувањата се направени од фрагменти од минатото, кои ни служеле да правиме предвидувања и желби за иднината, но тие не содржат ни навестување на сегашноста, што е единственото нешто што навистина го имаме. Очекувањата без акција служат само да не заглават во стапицата на иднината, нè ограничуваат на улогата на шахист кој седи чекајќи го потегот на противникот, додека низ неговиот ум минуваат сите можни потези за контранапад. Освен што во животот, предолго преземање на улогата на шахист значи да се остави сегашноста да се лизне.
Понатаму, очекувањата често стануваат заматени леќи што не спречуваат јасно да го видиме светот. Чекајќи нешто, можеме да пропуштиме други можности, како да сме на платформа на станица чекајќи воз што никогаш не стигнува, а во меѓувреме ги пуштаме другите. Напротив, имањето реални очекувања ни овозможува да живееме во сегашноста, да ја градиме и да ги искористиме можностите што ни ги нуди.
Како да ги прилагодите очекувањата?
• Контролирајте го умот на чекање. Во будизмот се однесуваме на „умот на чекање“ за да се однесуваме на оние луѓе кои очекуваат нешто, но не одат на работа за да го остварат тоа. Од оваа гледна точка, очекувањата би биле исто толку бескорисни како и танцувањето за да се смири дождот. Тие се всушност контрапродуктивни бидејќи кога не се реализираат служат само за генерирање болка и страдање, иритација и тага. Решението? Контролирајте го умот на чекање. Можеме да го направиме тоа така што ќе се отвориме повеќе за неизвесноста и текот на животот, живеејќи ситуации без да очекуваме резултат.
• Оставете ја потребата за контрола. Многу очекувања произлегуваат од нашата потреба да контролираме и од идејата дека постои линеарна врска помеѓу причината и последицата. Очекуваме дека ако направиме нешто за некого, на пример, порано или подоцна ќе ни возврати. Но, животот не функционира така, или барем не секогаш. Затоа, за да се приспособат очекувањата, неопходно е да се откаже од потребата да се контролира сè и да станеме поотворени за промени, непознато или дури и неверојатно. Треба да престанете да земате одредени достигнувања или однесувања на другите здраво за готово, особено кога тие не се целосно до вас.
• Правете разлика помеѓу реални и нереални очекувања. Очекувањата ни помагаат да се подготвиме за иднината, за да можеме да ги искористиме во наша корист, само треба да научиме да ги разликуваме реалните очекувања, оние кои имаат голема веројатност да станат реалност, од нереалните кои се речиси исклучиво засновани на нашите желби. Тоа мора да го имаме на ум „Нереалните очекувања се однапред смислени незадоволства“, како што рече Стив Линч, бидејќи има големи шанси да не бидат задоволни. Да очекуваме некој да направи нешто за нас што е спротивно на нивните интереси е нереално. Од друга страна, да очекуваме таа личност да направи нешто за нас што исто така ја фаворизира е пореално очекување.
• Користете ги очекувањата за да го отворите умот. Имаме тенденција да ги користиме очекувањата како тунел што води до една дестинација, со мали шанси за заобиколување на патот. Наместо тоа, бидејќи очекувањата се само претпоставки за иднината, можете да ги користите како алатка за проширување на вашиот ум. Користете ги за да го проширите вашето размислување со евалуација на сите можни опции, дури и оние најмалку веројатните. Ова ќе ви даде можност да откриете нови патишта и да ја прифатите неизвесноста, а истовремено да се ослободите од болката предизвикана од работите што не одат според планот.
• Комуницирајте ги вашите очекувања. Да веруваме дека неискажаното очекување ќе ни го донесе она што го сакаме е магична и нереална мисла. Всушност, многу е веројатно дека неискажаното очекување нема да се исполни. Затоа, ако очекуваме нешто од другите, не треба да очекуваме да ни ги читаат мислите, најдобро е да ги пренесеме нашите очекувања, да објасниме што сакаме и да ја знаеме нивната подготвеност да ни помогнат.
• Подгответе план Б. Соопштувањето на нашите очекувања не е секогаш доволно за да ги постигнеме. Постојат многу фактори кои се надвор од нашата контрола помеѓу нашите планови и нивното постигнување, па најпаметно е да се подготви план Б. Како што рече писателот Денис Вејтли: „Надевај се на најдоброто, испланирајте го најлошото и подгответе се да бидете изненадени. Ова е ставот.
Како да се справите со очекувањата на другите?
Управувањето со вашите очекувања е сложено, но може да биде уште потешко да се одговори на очекувањата на другите затоа што, на одреден начин, програмирани сме да ги почитуваме општествените норми и да го правиме она што се очекува од нас. На овој начин добиваме одобрение и прифаќање од различните групи на кои припаѓаме. Меѓутоа, има моменти кога очекувањата на другите стануваат синџири кои не ограничуваат и мора да се ослободиме од нив.
Ако е така, важно е да се биде јасно. Ако сте откриле дека другите имаат очекувања кои вие не можете или не сакате да ги исполните, најдобрата стратегија за справување е директно да им се обратите. Разговарајте за овие очекувања и разјаснете што сте спремни да направите и црвените линии што никогаш нема да ги поминете.
Многупати луѓето имаат очекувања несвесно или затоа што се водени од општествени обрасци и улоги кои можеби не сте спремни да ги следите. Ако сакате да одржите здрава и почитувана врска во која ниту еден од вас не се чувствува принуден да донесува одлуки под притисок на очекувањата на другите, од суштинско значење е да им пристапите на овие прашања со искреност.
Исто така, важно е да се подготвите за конфликт, укор или обвинување затоа што не можете да очекувате од другата личност секогаш да ја разбере вашата гледна точка. Скршеното очекување боли, па луѓето ќе се обидат да ја задржат таа надеж. Претпоставете дека секој има свои очекувања и не е секогаш можно тие да се поклопат со нашите или да ги исполниме. Откако ќе ја разјасните вашата позиција, другата личност е целосно одговорна за нивните очекувања.
Во секој случај, имајте на ум дека не треба да ги оправдувате вашите животни одлуки. Не секогаш ќе можете да се прилагодите на очекувањата на другите. Можеби вашите родители сѐ уште се надеваат дека имате деца или вашиот пријател можеби сѐ уште се надева дека нема да се преселите на другиот крај на светот, но вие не мора да ги носите тие одлуки за да им угодите. Клучот е да најдете рамнотежа помеѓу она што го сакате и она што ве прави среќни и она што не им штети на луѓето околу вас. На крајот на краиштата, тие што ве сакаат ќе ве разберат.
Извори:
Арнкоф, ДБ и др. Ал.(2010) Очекувања. Весник на клиничка психологија; 67 (2): 184-192.
Дрискел. JE & Mullen, B. (1990) Статус, очекувања и однесување: метааналитички преглед и тест на теоријата. Билтен за личност и социјална психологија; 16 (3): 541-553.
Арингтон, CE et. Ал. (1983) Психологијата на празнините во очекувањата: Зошто има толку многу спор за одговорноста на ревизорот? Сметководство и деловни истражувања; 13 (52): 243-250.
Driskell, JE (1982) Лични карактеристики и очекувања за изведба. Квартал за социјална психологија; 45: 229-237.
Berger, J & Conner, TL (1969) Очекувања за изведба и однесување во мали групи. Социолошки чин; 12: 186-197.
Влезот Кои се очекувањата? Нивното психолошко значење за првпат беше објавено во Катче за психологија.
