Mirina yekî hezkirî yek ji rewşên herî tevlihev e ku em di jiyanê de rû bi rû ne. Dizanin ku ew kes çûye, ku ew her û her çûye, dibe sedema êşek mezin û hestek valahiyek ku nayê vegotin.
Tiştek me ji wê êşê re amade nake. Gotin têra dermankirina birînê nakin. Divê em bihêlin ku dem derbas bibe û bi êşê re mijûl bibin. Lê zanîna encamên hestyarî û laşî yên wê windabûnê dikare ji me re bibe alîkar ku em çêtir fam bikin ka em çi dikişînin. Bi vî awayî em ê bikaribin ji xwe re dilovan bin dema ku em rastiya nû qebûl dikin.
Mirina yekî hezkirî çawa bandor dike?
Em hemî dizanin ku mirin beşek ji jiyanê ye, lê tevî vê yekê, dema ku merivek hezkirî me bi domdarî bihêle, dijwar e ku meriv lêdanê hilde û qebûl bike ku em ê neçar bimînin ku bêyî wî mirovî bimeşin.
Her kes cûda reaksiyon dike û çavkaniyên xwe yên têkoşînê bikar tîne da ku bi qasî ku dikare bi wê êşê re mijûl bibe. Lê her çend her êş yekta ye, bi rastî ne gengaz e ku meriv ji rêzek hestên ku gerdûna meya hundurîn dihejîne dûr bixe.
• Şok û bêhestiya hestyarî. Şok bi gelemperî yekem reaksiyona mirina endamek malbatê ye. Normal e ku di saetên pêşîn, roj an hefteyên pêşîn de em cûreyek kêmkirina êşa hestyarî biceribînin ku dihêle ku em wekî ku tiştek neqewimî bidomînin. Ew a mekanîzmaya parastinê ku me diparêze da ku hişê me karibe tiştên ku qewimîne pêvajo bike. Di pir rewşan de, ew hesta valahiyê an bêhêziyê bi tevlihevî û bêaqiliyê re tê.
• Ache. Wendakirina hezkiriyek serpêhatiyek wêranker e, ji ber vê yekê ew dibe sedema êşek mezin. Ew êşek bi taybetî dijwar e ku hem ji hêla hestyarî û hem jî ji hêla laşî ve tê xuyang kirin. Gelek kes wesif dikin ku beşek ji xwe winda kirine, bûne du perçe, mîna ku dilê wan jê bûye.
• Xezeb. Dema ku kesek dimire, ne tenê em xemgîn dibin, lê her weha normal e ku meriv hêrs û hêrs bibe. Mirin dikare ji me re zalim an jî neheq xuya bike, nemaze ger em bi ciwanek re mijûl bibin an jî planên me ji bo pêşerojê hebin. Em dikarin li ser kesê ku ji ber "terkkirina" me mir, pir hêrs bibin, lê em dikarin li xwe an jî li cîhanê hêrs bibin.
• Sûcê. Sûcbûn bertekek din a hevpar a ji wendakirina yekî hezkirî ye, û yek ji wan ên herî dijwar e ku meriv pê re mijûl bibe. Dibe ku em rasterast an nerasterast ji ber mirina wî kesî sûcdar hîs bikin, ji ber ku em ji wan re ne nêziktir û ne dilnermtir in. Ger em bi îddî li sûcê xwe negerin û nehêlin ku ew ava bibe, ew pir caran dibe sedema bertekên xwe-sûcdarkirinê yên ku me dihêlin ku em tiştên ku qewimîne bi ser bikevin.
• Xemgînî. Eşkere ye ku mirina endamekî malbatê jî hestên wekî xemgînî, nostaljîk û tenêtiyê çêdike. Di hin deman de jî ji me re xuya dike ku her tiştî wateya xwe winda kiriye. Ger em nikaribin bi van rewşên hestyarî re mijûl bibin, em dikarin bikevin depresyonê. Bi rastî, heya 50% ji mirovên ku hevalbendek wenda kirine di mehên yekem ên piştî mirinê de nîşanên depresyonê dijîn. Piştî salek, 10% diqewime depresyonê.
Di vî warî de, lêkolînek li ser Zanîngeha Columbia da zanîn ku mirina mirovekî metirsiya peydabûna kêşeyên derûnî bi taybetî nexweşiyên derûnî yên weke dilgiranî an depresyonê gelek zêde dike.
Mirina endamekî malbatê yek ji wan rewşên herî bi stres e di jiyanê de, ji ber vê yekê encamên wê tenê di asta hestyarî de ne sînordar in. Bi rastî, stresa ku ew diafirîne di astek laşî de jî bandorê li me dike, li hemî organan belav dibe, nemaze êrîşî pergala berevaniyê dike.
Mînakî, lêkolînek ku li Zanîngeha Sydney hate kirin, dît ku fonksiyona hucreya parastinê kêm dibe û bersivên înflamatuar di mirovên ku di serdemek êşê re derbas dibin zêde dibin. Ev yek ji wan sedeman e ku em nexweş dibin û piştî wendakirina yekî/ê/ê/a/a/a/ê/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/a/ya xwe ji dest dane, ew demek dirêj dirêj dibe ku em baş bibin.
Lêkolînek ku li Zanîngeha Harvardê hatî pêşve xistin gavek pêşde çû û kifş kir ku şansê mirinê zêde dibe dema ku em di şînê de ne, nemaze heke me berê ji patholojîyek berê êş kişandibû, diyardeyek ku wekî "bandora jinebîbûnê" tê zanîn.
Di rastiyê de, lêkolînerên swêdî dîtin ku kesên bi têkçûna dil ên ku endamek malbatek wenda kiribûn di dema xemgîniyê de bimirin, nemaze di hefteya piştî windabûnê de.
Mirina hevjîn an hevjînek ji sedî 20, mirina zarokek ji sedî 10 û mirina birayek jî ji sedî 13 zêde dike. Xetere bi taybetî ji bo kesên ku du windahiyan kişandine zêde bû: 35% zêdebûn, li gorî 28% ji bo yek windabûnê.
Bi êşê re mijûl dibin, gav bi gav
Dem ji bo qenckirina birînan bêkêmasî ye. Roj derbas dibin em windahiyê qebûl dikin. Lêbelê, nêzîkê 7% ji mirovan di înkar, hêrs, an xemgîniyê de asê dibin. Ew dijîn a êşa tevlihev an nepêvajoyî. Ji bo ku ji vê yekê dûr nekevin, girîng e ku meriv çend rêbazan bişopînin:
• Destûra hîskirinê bidin xwe. Êş gelek hestan derdixe holê. Girîng e ku em ji xwe re nebêjin divê em xwe çawa hîs bikin û nehêlin kesên din ji me re bibêjin ku divê em çawa bifikirin. Li hember windabûnê, pêdivî ye ku em hestên xwe, yên herî bi êş jî, bidin nas kirin û rê bidin ku em xemgîn û şîn bibin. Ji derveyê êşê dê ji me re bibe alîkar ku em bi ser bikevin.
• Bi sebir bin û bi xêr û xweşî li me binerin. Her kes li gorî leza xwe ya dermankirinê dimeşe. Pêdivî ye ku em zorê li xwe nekin û bi sebir bin. Divê em qebûl bikin ku em hewce ne ku hemî wan hestan hîs bikin. Şîfa dê di wextê xwe de were. Ji ber vê yekê girîng e ku em zextê li xwe nekin û di tevahiya pêvajoyê de bi xêr û xweşî li xwe xwedî derkevin.
• Adetên şêwaza jiyanê biparêzin. Dema ku kesek nêzîkî me dimire, em hîs dikin ku cîhana me hilweşe. Xwedîderketina hin rûtînên rojane dê bihêle ku em hin rêzê li jiyana xwe bidin û me mijûl bikin, ev yek dê ji me re bibe alîkar ku em ji nû ve bawerî û xwebaweriyê bistînin.
• Li ser windabûnê bipeyivin. Gelek kes piştî windabûnê vedikişin, lê parvekirina êşê ji qencbûnê dibe alîkar. Axaftina li ser winda, bîranîn û serpêhatiyên hevpar ên bi wî hezkirî re dihêle ku em tiştên ku qewimîne pêvajo bikin. Tiştê ku em hîs dikin bi peyvan vebêjin yek rêyek e ku meriv wê windabûnê di çîroka jiyana me de bihewîne.
Wekî qaîdeyek gelemperî, êş û xemgînî bi mehan winda dibin, di dawiyê de piştî salek winda dibin. Digel ku heyamek standard ji bo mijûlbûna bi êşê re tune ye û em bi gelemperî qonaxên wê bi pêşkeftî derbas nakin lê paşketin û hilkişîn û daketinê dijîn, heke êş kêm nebe, girîng e ku em li alîkariya psîkolojîk bigerin.
Psîkolog dikare ji destpêkê ve bi mirina endamekî malbatê re çêtir bi me re bibe alîkar. Ew ê ji me re bibe alîkar ku em bi xemgînî, sûcdar an xemgîniya ku winda çêdike re mijûl bibin. Ew ê ji me re êşê nehêle, lê dê amûran bide me ku em baştir pê re mijûl bibin û, berî her tiştî, dê ji me re bibe alîkar ku em di şînê de derbas bibin da ku di tu qonaxên wê de asê nemînin.
Bê guman, xilasbûna ji mirina hezkiriyek dem digire. Piştgiriyek, ne tenê ji heval û malbatê, lê di heman demê de ji psîkologek jî, dikare vê pêvajoyê kêmtir dijwar û bêhêztir bike. Bi vî rengî em dikarin tenduristiya xweya derûnî biparêzin û radeyek başbûnê werbigirin ku, her wusa, ew kes ji me re dixwaze.
Jêder:
Chen, H. et. al. (2022) Bêrîkirin û Pêşbîniya Di Kêmasiya Dil de: Lêkolînek Kohortê ya Swêdî. J Am Coll Cardiol HF; 10 (10): 753-764.
Keyes, KM et. Al. (2014) Barê Wendakirinê: Di lêkolînek neteweyî de mirina neçaverêkirî ya kesek hezkirî û nexweşiyên derûnî li seranserê jiyanê. Am J Psychiatry; 171(8): 864–871.
Buckley, T. et. Al. (2012) Têkiliyên fîzyolojîkî yên bêhêvî û bandora destwerdanên bêhêvî. Dialoges Clin Neurosci; 14(2): 129–139.
Moon, JR et. Al. (2011) Jinebî û Mirin: Meta-Analîzek. Plos One; 10.1371.
Ketin Meriv çawa bi mirina endamekî malbatê re mijûl dibe? se publicó primero Quncikê Psîkolojiyê.
