"ខ្ញុំមានកូនបួននាក់ កូនតូចបីនាក់ និងម្នាក់ធំ ប្តីរបស់ខ្ញុំ" ស្ត្រីខ្លះនិយាយ។ "ខ្ញុំមានអារម្មណ៍ថាខ្ញុំជាម្តាយរបស់ដៃគូរបស់ខ្ញុំ" អ្នកផ្សេងទៀតត្អូញត្អែរ។
វាមិនតិចទេ។ ការស្ទង់មតិមួយដែលបានធ្វើឡើងកាលពីប៉ុន្មានឆ្នាំមុនបានបង្ហាញថាស្ទើរតែពាក់កណ្តាលនៃស្ត្រីទទួលស្គាល់ថា i ប្តីសង្កត់ធ្ងន់ជាងកូន ១០ ដង.
ដោយមិនសង្ស័យ ជីវវិទ្យា និងសង្គមអយ្យកោ ធ្វើឱ្យអារម្មណ៍នៃភាពជាម្តាយកាន់តែធ្ងន់ធ្ងរ។ ប៉ុន្តែនេះគ្រាន់តែជាផ្នែកនៃរឿងប៉ុណ្ណោះ។ ចាត់ទុកដៃគូរបស់អ្នកដូចជាកូនបន្ថែម គឺជាបាតុភូតដ៏ស្មុគស្មាញមួយដែលហួសពីភេទ ដើម្បីស្វែងយល់ពីចិត្តវិទ្យារបស់មនុស្ស និងសក្ដានុពលនៃទំនាក់ទំនង។ ការយល់ដឹងអំពីអ្វីដែលកំពុងកើតឡើង និងការបញ្ឈប់និន្នាការនេះគឺចាំបាច់ដើម្បីកុំឱ្យខូចទំនាក់ទំនង។
ហេតុអ្វីបានជាមនុស្សម្នាក់ "ទទួលយក" ដៃគូរបស់ពួកគេតាំងពីក្មេង?
មានហេតុផលជាច្រើនដែលទំនាក់ទំនងឪពុកម្តាយនិងកូនកើតឡើងក្នុងគូស្នេហ៍។ ជាការពិតណាស់ ជារឿយៗមិនមានមូលហេតុតែមួយទេ ប៉ុន្តែជាចំណុចប្រសព្វនៃកត្តាចិត្តសាស្ត្រ៖
1. ចម្លងគំរូទំនាក់ទំនងដែលបានរៀន. មនុស្សជាច្រើនតែងតែជាប់គាំងក្នុងតួនាទីជា "ឪពុកម្តាយ" ឬ "កូន" ចំពោះដៃគូរបស់ពួកគេ ដោយសារតែពួកគេកំពុងចម្លងគំរូទំនាក់ទំនងដែលពួកគេបានរៀន។ ទំនងជាគំរូនេះកើតចេញពីទំនាក់ទំនងដែលឪពុកម្តាយរបស់ពួកគេមាន។ ប្រសិនបើឪពុកម្តាយរបស់ពួកគេម្នាក់បានសន្មត់នូវទំនួលខុសត្រូវទាំងអស់នៅក្នុងផ្ទះ ឬក្នុងគ្រួសារ ហើយម្នាក់ទៀតមានទំនោរធ្វើសកម្មភាពមិនចាស់ទុំ និងគ្មានទំនួលខុសត្រូវ ពួកគេប្រហែលជាគិតថានេះគឺជាកម្លាំងធម្មតារវាងមនុស្សពីរនាក់ដែលស្រលាញ់គ្នាទៅវិញទៅមក។ ប្រហែលជាអ្នកជឿថាវាជារឿងធម្មជាតិសម្រាប់អ្នកដែលមានឥទ្ធិពល និងជាអ្នកមើលថែ ខណៈម្នាក់ទៀតចុះចូល។ ប្រសិនបើអ្នកមិនដែលចោទសួរគំរូនោះទេ ឱកាសដែលអ្នកកំពុងប្រើវាដើម្បីរក្សាទំនាក់ទំនងរបស់អ្នក។
2. បង្កើតថាមវន្តគ្រប់គ្រងដែលផ្តល់នូវស្ថេរភាព. មនុស្សដែលធ្លាប់ជួបប្រទះនឹងភាពមិនប្រាកដប្រជា និងអស្ថិរភាពច្រើន ឬបានទទួលរងការបាត់បង់ដ៏សោកសៅក្នុងអតីតកាល អាចនឹងបង្កើតទម្រង់នៃការជាប់ចិត្តដែលនាំឱ្យពួកគេព្យាយាមគ្រប់គ្រងគ្នាទៅវិញទៅមក។ ការគ្រប់គ្រងគ្រប់ជំហានដែលដៃគូធ្វើ ក្លាយជា "ឪពុក" ឬ "ម្តាយ" របស់គេ អនុញ្ញាតឱ្យពួកគេស្ដារឡើងវិញនូវអារម្មណ៍សុវត្ថិភាព និងស្ថេរភាពដែលពួកគេចង់បាន ជៀសវាងការរំសាយភាពភ័យខ្លាច ភាពសោកសៅ និងការឈឺចាប់ពីអតីតកាល។
3. រក្សាទំនាក់ទំនងជាមួយនរណាម្នាក់ដែលខុសគ្នាខ្លាំងពេក. ក្នុងករណីខ្លះ តម្រូវការក្នុងការគ្រប់គ្រង ឬណែនាំភាគីម្ខាងទៀត គឺជាលទ្ធផលនៃអសន្តិសុខផ្ទាល់ខ្លួនយ៉ាងជ្រាលជ្រៅ ដែលកើតចេញពីការសម្រេចចិត្ត អាកប្បកិរិយា ទស្សនៈ ឬអាកប្បកិរិយារបស់ដៃគូ ដែលបង្វែរទិសដៅច្រើនពេកពីការមើលឃើញពិភពលោករបស់អ្នក។ ជាឧទាហរណ៍ ប្រសិនបើអ្នកជាមនុស្សដែលមានវិធីសាស្រ្ត រៀបចំ និងមានទំនួលខុសត្រូវខ្ពស់ ការរស់នៅជាមួយនរណាម្នាក់ដែលមិនមានអាចជាបញ្ហាប្រឈមដ៏ធំមួយ។ ក្នុងករណីនោះ ដើម្បីព្យាយាមរក្សាទំនាក់ទំនង អ្នកអាចព្យាយាមធ្វើជាឪពុកម្តាយ/លេខាធិការ រៀបចំ និងដឹកនាំជីវិតរបស់គាត់ ពីព្រោះអ្នកគិតថាអាកប្បកិរិយា និងអាទិភាពរបស់គាត់គឺដូចជាកូនតូចជាងមនុស្សធំពេញវ័យ។ នេះបង្កើតឱ្យមានអសន្តិសុខយ៉ាងជ្រាលជ្រៅ ដែលអ្នកព្យាយាមទូទាត់សងដោយការគ្រប់គ្រងជីវិតរបស់គូស្នេហ៍។
ហេតុអ្វីបានជាអ្នកមិនគួរព្យាយាមអប់រំ កែតម្រូវ ឬគ្រប់គ្រងដៃគូរបស់អ្នក?
នៅដើមដំបូង វាទំនងជាថាអ្នកដែលកាន់តួនាទីជា "ឪពុក" ឬ "ម្តាយ" គ្រាន់តែចង់រក្សាទំនាក់ទំនង និងជួយអ្នកដ៏ទៃឱ្យមានភាពចាស់ទុំ។ ដោយការអត់ធ្មត់ នាងលើកទឹកចិត្តគាត់ឲ្យធ្វើការសម្រេចចិត្តផ្សេងៗ។ «ប្រហែលជាអ្នកគួរក្រោកពីព្រលឹម ដើម្បីឲ្យទាន់ពេល»។ "ប្រហែលជាអ្នកគួររក្សាបញ្ជីនៃការចំណាយរបស់អ្នក ដូច្នេះអ្នកអាចសន្សំប្រាក់បាន"។ “ប្រហែលជាអ្នកអាចសរសេរការប្ដេជ្ញាចិត្តរបស់អ្នកក្នុងរបៀបវារៈមួយ ដើម្បីកុំឲ្យភ្លេចវា”…
ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ ប្រសិនបើបុគ្គលផ្សេងទៀតមិនទទួលយកការជំរុញទាំងនេះទេ ពួកគេនឹងក្លាយទៅជាការរំលឹកយ៉ាងឆាប់រហ័ស និងជាពាក្យបញ្ជាចាំបាច់នៅពេលក្រោយ។ ក "កុំភ្លេច…" ក្លាយជា ក "អ្នកត្រូវធ្វើ ... " ។
នៅពេលនោះ អ្នកបានក្លាយជា "ឪពុក" ឬ "ម្តាយ" របស់ដៃគូរបស់អ្នករួចហើយ។ អ្នកបានលាលែងពីតំណែងដោយខ្លួនឯងដើម្បីទទួលខុសត្រូវរបស់គាត់ ហើយអ្នកណែនាំគាត់ដូចជាកូនតូច។ បញ្ហាគឺថានេះគឺជាផ្លូវផ្ទាល់បំផុតចំពោះការមិនពេញចិត្ត។
មិនយូរមិនឆាប់ បុគ្គលដែលមានតួនាទីជា "ឪពុក" ឬ "ម្តាយ" នឹងត្រូវលិចលង់ដោយការងារទ្វេដង។ គាត់ត្រូវតែចងចាំការប្តេជ្ញាចិត្តរបស់គាត់ និងដៃគូរបស់គាត់។ ធ្វើការសម្រេចចិត្តសម្រាប់ទាំងពីរ។ រៀបចំផែនការអនាគតជាមួយគ្នា។ ដោះស្រាយកំហុសរបស់គាត់... ហើយទាំងអស់នេះដោយជំនួយតិចតួចបំផុត។
ម្យ៉ាងវិញទៀត អ្នកដែលទទួលតួនាទីជា «កូនប្រុស» នឹងបញ្ចប់នូវអារម្មណ៍គ្រប់គ្រង។ នៅពេលណាមួយគាត់នឹងមានអារម្មណ៍ថាគាត់ខ្វះអុកស៊ីសែនផ្លូវចិត្ត ដោយសារគាត់មិនអាចធ្វើជាខ្លួនឯងបាន។ ការដាក់ភារកិច្ច ទំនួលខុសត្រូវ និងសូម្បីតែវិធីនៃការមើលឃើញពិភពលោកអាចធ្វើឱ្យខូចបុគ្គលិកលក្ខណៈរបស់គាត់ ដោយបង្ខំគាត់ឱ្យដើរតាមផ្លូវដែលគាត់នឹងមិនជ្រើសរើសដោយសេរី។
ប្រភេទនៃទំនាក់ទំនងនេះកំណត់រចនាសម្ព័ន្ធថាមពលមិនស្មើគ្នាយ៉ាងជ្រាលជ្រៅ។ ក្នុងរយៈពេលវែង ថាមវន្តទំនាក់ទំនងនេះបង្កើតឱ្យមានការខកចិត្ត ការអាក់អន់ចិត្ត និងការមិនសប្បាយចិត្ត។ "ឪពុក" ឬ "ម្តាយ" កំណត់ច្បាប់ហើយធ្វើឱ្យ "កូនប្រុស" គោរពពួកគេ។ នេះបង្កើតស្ថានភាពពឹងផ្អែកដែលអាចដំណើរការបានមួយរយៈ ប៉ុន្តែក្នុងរយៈពេលយូរ វាទំនងជាថា 'កូន' នឹងបះបោរ ឬ 'ឪពុក' នឹងដួលរលំនៅក្រោមទម្ងន់នៃការទទួលខុសត្រូវ។
តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីបំបែកតួនាទីរបស់ "ម្តាយ" និង "កូន" នៅក្នុងទំនាក់ទំនង?
ពេលដែលយើងចូលរួមទំនាក់ទំនងមួយ យើងយក a ឥវ៉ាន់អារម្មណ៍ បង្កើតឡើងដោយជំនឿ ទស្សនៈ ការរំពឹងទុក តម្លៃ និងបទពិសោធន៍កន្លងមក។ ជាការពិត យូរមុនពេលអ្នកចាប់ផ្តើមទំនាក់ទំនងបច្ចុប្បន្នរបស់អ្នក អ្នកមានគំនិតគិតទុកជាមុនរួចហើយថា តើវាគួរទៅជាយ៉ាងណា ឬរបៀបដែលអ្នកគួរប្រព្រឹត្ត។ ដូច្នេះហើយ ប្រសិនបើអ្នកចង់រក្សាទំនាក់ទំនងដែលមានសុខភាពល្អ និងរីកចម្រើនសម្រាប់អ្នកទាំងពីរ អ្នកត្រូវធ្វើលំហាត់វិចារណកថា។
បុគ្គលដែលទទួលតួនាទីជា "ឪពុក" ឬ "ម្តាយ" ជាធម្មតាជាបុគ្គលិកសង្គមកិច្ច។ គាត់ចូលចិត្តមើលថែអ្នកដ៏ទៃ ហើយបង្ហាញសេចក្តីស្រឡាញ់របស់គាត់ដោយធ្វើដូច្នេះ។ ប៉ុន្តែជាធម្មតាគាត់ក៏ជាអ្នកគ្រប់គ្រងដែលមានតម្រូវការខ្លាំង ហើយជឿថាមានវិធីត្រឹមត្រូវតែមួយគត់ដើម្បីធ្វើរឿង។ ជាទូទៅនាងមើលឃើញថាដៃគូរបស់នាងជាអ្នកដែលត្រូវការជំនួយ ដោយសារពួកគេមិនទទួលខុសត្រូវ គ្មានជំនួយ និង/ឬអសមត្ថភាព។ នេះមានន័យថាគាត់មានបញ្ហាក្នុងការគោរពព្រំដែនដៃគូរបស់គាត់ ឬទុកចិត្តគាត់ឱ្យធ្វើរឿងត្រឹមត្រូវ។
ម្យ៉ាងវិញទៀត អ្នកដែលទទួលតួនាទីជា "កូនប្រុស" មានភាពអសកម្មជាង ហើយថែមទាំងអាចរីករាយនឹងការយកចិត្តទុកដាក់ និងការយកចិត្តទុកដាក់នោះ យ៉ាងហោចណាស់នៅដើមដំបូងនៃទំនាក់ទំនង។ ជាធម្មតា ទាំងនេះគឺជាមនុស្សដែលពិបាកក្នុងការកំណត់ព្រំដែន និងពង្រឹងពួកគេ ដូច្នេះជាទូទៅពួកគេងាកទៅរក អាកប្បកិរិយាអកម្ម - ឈ្លានពាន. ជារឿយៗពួកគេត្រូវការសណ្តាប់ធ្នាប់ និងសន្តិសុខក្នុងជីវិតរបស់ពួកគេ ប៉ុន្តែដោយសារតែពួកគេពិបាកក្នុងការទទួលខុសត្រូវ ពួកគេចូលចិត្តឱ្យអ្នកដទៃមើលថែវា។ ប៉ុន្តែយូរ ៗ ទៅពួកគេនឹងចាប់ផ្តើមមានអារម្មណ៍ថាដៃគូរបស់ពួកគេមិនគោរពពួកគេពួកគេនឹងមានអារម្មណ៍អស់សង្ឃឹមក្នុងទំនាក់ទំនងហើយពួកគេនឹងចាប់ផ្តើមរសាត់ទៅឆ្ងាយ។
នេះមានន័យថា ដើម្បីបំបែកតួនាទីមាតាបិតា និងកូន វាចាំបាច់ណាស់ដែលមនុស្សគ្រប់គ្នាមើលនៅក្នុងខ្លួនគាត់។ ជាធម្មតាវាងាយស្រួលជាងក្នុងការមើលឃើញចំណុចនៅក្នុងភ្នែកអ្នកដទៃជាងធ្នឹមនៅក្នុងខ្លួនអ្នក ដូច្នេះអ្នកទំនងជាផ្តោតលើការស្វែងរកការពន្យល់ពីកំហុសរបស់អ្នកដទៃ ដើម្បីជៀសវាងការខិតខំប្រឹងប្រែងដែលអ្នកត្រូវការដើម្បីផ្លាស់ប្តូរខ្លួនឯង។
ជំនួសឱ្យការផ្តោតលើទម្លាប់ដែលអ្នកមិនចូលចិត្តនៅក្នុងដៃគូរបស់អ្នក ចូរគិតអំពីការរំពឹងទុករបស់អ្នកចំពោះទំនាក់ទំនង។ វាអាចជាការពិតដែលអ្នកជាមនុស្សចាស់ទុំ និងសម្របសម្រួល ប៉ុន្តែប្រហែលជាអ្នកក៏សង្ឃឹមថាដៃគូរបស់អ្នកសមនឹងគំរូរបស់អ្នក។ ប្រហែលជាអ្នកកំពុងព្យាយាមផ្លាស់ប្តូរមនុស្សនៅក្បែរអ្នកឲ្យសមនឹងឧត្តមគតិឬរបៀបនៃភាពជាអ្នក។
ផ្ទុយទៅវិញ ចូរចាំថាទំនាក់ទំនងមិនត្រូវវិនិច្ឆ័យទេ ប៉ុន្តែត្រូវស្វែងយល់ យល់ និងឱ្យតម្លៃ។ តាមក្បួនមួយ អ្នកយល់កាន់តែច្បាស់អំពីខ្លួនអ្នក កាន់តែប្រសើរ អ្នកអាចធ្វើអ្វីដែលហាក់ដូចជាមិនអាចទៅរួចបាន៖ ទទួលយកដៃគូរបស់អ្នកសម្រាប់ពួកគេជានរណា មិនមែនអ្នកចង់ឱ្យពួកគេក្លាយជានរណានោះទេ។
ឱកាសគឺនៅចំណុចខ្លះ អ្នកក៏នឹងត្រូវឈប់ ហើយគិតអំពីថាតើទំនាក់ទំនងនោះពិតជាមានតម្លៃសន្សំឬអត់។ គិតអំពីអ្វីដែលនាំអ្នកទៅរកបុគ្គលនោះ។ ពេលខ្លះ ខ្វាក់ភ្នែកដោយសម្ពាធប្រចាំថ្ងៃ យើងអាចភ្លេចថាយើងចែករំលែកតម្លៃដូចគ្នា ឬចង់បានរបស់ដូចគ្នា បើទោះបីជាយើងមិនតែងតែយល់ព្រមលើផ្លូវដើរដើម្បីសម្រេចវាក៏ដោយ។
នេះជាមូលហេតុសំខាន់ដែលអ្នកនិយាយអំពីតួនាទីរបស់អ្នកក្នុងទំនាក់ទំនង ការរំពឹងទុករបស់អ្នក កម្រិតនៃការពេញចិត្ត និងវិធីដែលអ្នកមានផ្ទៃពោះជាគូស្នេហ៍។ ប្រហែលជាអ្នកអាចឈានដល់កិច្ចព្រមព្រៀងមួយ។ ប្រហែលជាមិន។ ប៉ុន្តែប្រាកដណាស់អ្នកទាំងពីរនឹងចាស់ទុំដូចមនុស្ស។
ច្រកចូល តើអ្នកចាត់ទុកដៃគូរបស់អ្នកដូចជាពួកគេជាកូនរបស់អ្នកដែរឬទេ? វាជាគំនិតអាក្រក់ se សាធារណៈ - primero en ជ្រុងចិត្តវិទ្យា.
