“ បើមិនដូច្នោះទេអ្វីៗនឹងប្រសើរឡើង” ។ "ខ្ញុំលះបង់ច្រើនហើយនោះជារបៀបដែលខ្ញុំសងមកខ្ញុំវិញ" "វាធ្វើឱ្យខ្ញុំខឹងនៅពេលគាត់ធ្វើដូច្នេះ" បញ្ជីនៃពាក្យបណ្តឹងអំពីអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកដទៃគឺគ្មានទីបញ្ចប់។ អ្នកណាដឹងប្រហែលជាអ្នកចង់ឱ្យparentsពុកម្តាយអ្នកយល់កាន់តែច្បាស់ដៃគូររបស់អ្នកកាន់តែត្រឹមត្រូវមិត្តរបស់អ្នកកាន់តែមានប្រយោជន៍មិត្តរួមការងាររបស់អ្នកសហការជាងមុនថៅកែមិត្តអ្នក ...
នៅពេលដែលមនុស្សមិនប្រព្រឹត្ដតាមការរំពឹងទុករបស់អ្នកវាពិតជាគួរឱ្យខកចិត្តណាស់។ ដោយមិនសង្ស័យវាជាការខកចិត្តដែលពួកគេមិនទទួលស្គាល់អ្វីដែលអ្នកធ្វើចំពោះពួកគេឬថាពួកគេមិនតបស្នងក្នុងវិធីដូចគ្នា។ ប៉ុន្តែការត្អូញត្អែរអំពីអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកដទៃចំពោះអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលពួកគេគួរធ្វើប៉ុន្តែមិនត្រូវធ្វើឬចំពោះអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលពួកគេធ្វើនិងមិនគួរធ្វើគឺជារូបមន្តប្រាកដបំផុតសម្រាប់ការធ្លាក់ក្នុងភាពមិនពេញចិត្តជាអចិន្ត្រៃយ៍។
ការពិតគឺថាយើងទាំងអស់គ្នាមានលក្ខណៈនៃបុគ្គលិកលក្ខណៈរបស់យើងដែលយើងអាចកែលម្អបាន។ យើងទាំងអស់គ្នាអាចមានការអាណិតអាសូរការយល់ដឹងជំនួយមិត្តភាពសហការឬយកចិត្តទុកដាក់។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយយើងអាចផ្លាស់ប្តូរខ្លួនឯងបាន។ យើងមិនអាចផ្លាស់ប្តូរអ្នកដទៃបានទេ។ ហើយកាន់តែឆាប់យើងយល់កាន់តែច្បាស់។
"អ្នកផ្សាយដំណឹងល្អ" ដែលមានការប្រកាន់ពូជសាសន៍គិតតែពីខ្លួនឯង
យើងមានទំនោរគិតថាប្រសិនបើអ្នកដទៃមានអាកប្បកិរិយាដូចយើងអ្វីៗនឹងល្អ។ នេះច្បាស់ជាកំហុសមួយ។ ពិភពលោកត្រូវការភាពចម្រុះ។ អ្វីគ្រប់យ៉ាងគឺជាតុល្យភាពនៃការប្រឆាំង។ ហើយនេះមានន័យថាមានកន្លែងសម្រាប់អ្វីគ្រប់យ៉ាងនិងមនុស្សគ្រប់គ្នា។ ចំពោះអ្វីដែលយើងចូលចិត្តនិងអ្វីដែលយើងមិនចូលចិត្ត។ សម្រាប់អ្វីដែលធ្វើឱ្យយើងសប្បាយចិត្តនិងអ្វីដែលធ្វើឱ្យយើងក្រៀមក្រំ។
ជាការពិតការគិតថាអ្នកដទៃគួរមានអាកប្បកិរិយាដូចយើងគឺផ្អែកលើជំនឿថាមានតែការសម្រេចចិត្តអាកប្បកិរិយានិងគុណតម្លៃរបស់យើងប៉ុណ្ណោះដែលមានលក្ខណៈវិជ្ជមានគួរឱ្យសរសើរនិងសាកសមនឹងយកតម្រាប់តាម។ ដូច្នេះវាគឺជាអ្នកដទៃដែលធ្វើខុសហើយត្រូវផ្លាស់ប្តូរ។ ដូច្នេះយើងប្រថុយប្រថានក្នុងការក្លាយជា“ អ្នកផ្សាយដំណឹងល្អ” ដែល“ អធិប្បាយបានល្អតែកោសអាក្រក់” ។ យើងមិនដឹងថាតាមរបៀបនេះយើងថ្កោលទោសខ្លួនឯងចំពោះការបរាជ័យជាមុនព្រោះយើងមិនអាចផ្លាស់ប្តូរអ្នកដទៃបានទេប្រសិនបើពួកគេមិនសម្របសម្រួលខ្លួនឯងដើម្បីផ្លាស់ប្តូរ។
ឧទាហរណ៍Parentsពុកម្តាយអាចអប់រំកូន ៗ របស់ពួកគេតាមរយៈការបញ្ជូនគុណតម្លៃនិងបទដ្ឋាននៃអាកប្បកិរិយាដល់ពួកគេប៉ុន្តែនេះមិនមានន័យថាពួកគេអាចយកគំរូតាមរូបភាពនិងភាពដូចពួកគេឡើយដោយមិនសូវធ្វើពុតថាជាអ្វីដែលពួកគេប្រាថ្នាចង់បាន។ មនុស្សម្នាក់ៗមានឯករាជ្យហើយត្រូវធ្វើការសម្រេចចិត្តផ្ទាល់ខ្លួនដោយឯករាជ្យ។
នេះមិនមានន័យថាយើងគួរតែទទួលរងនូវទំនាក់ទំនងពុលឬថាយើងត្រូវតែទទួលយកការរិះគន់បំផ្លិចបំផ្លាញឬការអាម៉ាស់មុខពីអ្នកដទៃដោយអកម្ម។ បញ្ហានិងជម្លោះកើតឡើងនៅក្នុងទំនាក់ទំនងទាំងអស់ដែលចាំបាច់ត្រូវដោះស្រាយនិងកែតម្រូវដើម្បីសម្រួលដល់ការរួមរស់ជាមួយគ្នា។
យើងមិនចាំបាច់លាក់អ្វីដែលយើងគិតឬមិនអើពើនឹងអ្វីដែលសំខាន់ចំពោះយើងទេ។ វាមិនមែនជាសំនួរនៃការទទួលយកការរំលោភបំពាននោះទេប៉ុន្តែការយល់ដឹងថាចក្ខុវិស័យនិងផ្លូវរបស់យើងមិនមែនជាវិធីតែមួយគត់ដែលអាចធ្វើទៅបានទេ។ ដូច្នេះយើងមិនត្រូវការផ្លាស់ប្តូរអ្នកដទៃទេយើងគ្រាន់តែត្រូវការផ្លាស់ប្តូរប្រភេទទំនាក់ទំនងដែលយើងមានជាមួយពួកគេ។
ភាពខុសគ្នានេះមិនមែនគ្រាន់តែជាពាក្យបច្ចេកទេសទេប៉ុន្តែបង្កប់នូវការបែងចែកការទទួលខុសត្រូវថ្មីនិង“ កំហុស” ពីព្រោះវាមានន័យថាអ្នកដទៃមិនមានអ្វីអាក្រក់ឬអវិជ្ជមានពីកំណើតប៉ុន្តែអាកប្បកិរិយានិងអាកប្បកិរិយាជាក់លាក់មិនត្រូវគ្នាជាមួយយើងនិងប្រភេទទំនាក់ទំនង ដែលយើងចង់រក្សាទុក។
បើយើងមិនអាចផ្លាស់ប្តូរអ្នកដទៃបានតើយើងត្រូវធ្វើដូចម្តេច?
សូមព្យាយាមស្វែងយល់ពីអាកប្បកិរិយារបស់មនុស្សនៅជុំវិញយើងជាពិសេសអ្នកដែលជាផ្នែករបស់យើង រង្វង់នៃការជឿទុកចិត្តវានឹងមានប្រយោជន៍ច្រើនក្នុងរយៈពេលវែងជាងការត្អូញត្អែរ។ ដើម្បីធ្វើដូចនេះយើងត្រូវតែឈប់ព្យាយាមផ្លាស់ប្តូរការគិតរបស់អ្នកដទៃដែលយើងមានការពិតនៅក្នុងដៃហើយដឹងពីផ្លូវត្រូវ។ យើងអាចជំនួសវិញ៖
1. ស្វែងយល់ពីកេះរបស់ពួកគេ។ យើងទាំងអស់គ្នាមានកត្តាឬ គន្លឹះអារម្មណ៍។ ទាំងនេះគឺជាប៊ូតុងពណ៌ក្រហមដែលនៅពេលចុចធ្វើឱ្យយើងមានប្រតិកម្ម។ មនុស្សដែលយើងទាក់ទងក៏មានកត្តាទាំងនេះដែរ។ ការស្វែងយល់ថាពួកគេជាអ្វីនឹងជួយយើងឱ្យទំនាក់ទំនងកាន់តែប្រសើរឡើង។ ជាឧទាហរណ៍ប្រហែលជាបុគ្គលនោះមានប្រធានបទរសើបដែលជាការល្អបំផុតដែលមិនត្រូវប៉ះពាល់ឬមានប្រតិកម្មមិនល្អនៅពេលស្ថិតក្រោមសម្ពាធ។ វាសំដៅលើការកំណត់នូវអ្វីដែលជាអ្វីដែលគាត់មិនអាចទ្រាំទ្របានដើម្បីព្យាយាមជៀសវា។
2. ដើម្បីធ្វើឱ្យស៊ីជម្រៅហេតុផលរបស់យើង។ ទំនាក់ទំនងតែងតែជាសំណួរពីរ។ ដូច្នេះយើងមិនអាចគ្រាន់តែមើលទៅក្រៅហើយបន្ទោសអ្នកដទៃនោះទេយើងត្រូវតែបង្វែរការយកចិត្តទុកដាក់របស់យើងមករកខ្លួនយើងវិញ។ ហេតុអ្វីបានជាអាកប្បកិរិយាឬអាកប្បកិរិយាជាក់លាក់ធ្វើឱ្យអ្នកខឹង? ដរាបណាវាមិនមែនជាមនុស្សដែលរំលោភបំពានយើងការរំពឹងទុកបំណងប្រាថ្នានិងបទពិសោធន៍របស់យើងក៏បង្កើតនូវរូបភាពដែលយើងមានចំពោះបុគ្គលនោះដែរ។ ដូច្នេះវាមានតំលៃសួរ៖ ហេតុអ្វីបានជាវារំខានខ្ញុំ? តើវាពិតជាធ្ងន់ធ្ងរឬតើខ្ញុំបានយកចិត្តទុកដាក់យ៉ាងខ្លាំង? យើងទំនងជារកឃើញថាយើងនិយាយបំផ្លើសឬវាទាំងអស់ដោយសារតែការពិតដែលថាពួកគេមិនបានបំពេញតាមការរំពឹងទុករបស់យើង។
3. ផ្តោតលើអ្វីដែលយើងចង់បានពីទំនាក់ទំនង។ យើងមិនអាចផ្លាស់ប្តូរអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកដទៃបានទេប៉ុន្តែយើងអាចផ្លាស់ប្តូរទំនាក់ទំនងដែលយើងបង្កើតជាមួយពួកគេ។ វាមានន័យថាយើងគួរតែឈប់ផ្តោតលើអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលអ្នកដទៃចោទថាធ្វើខុសដើម្បីផ្តោតលើអ្វីដែលមិនដំណើរការនៅក្នុងទំនាក់ទំនង។ ដូច្នេះជំនួសឱ្យការស្តីបន្ទោសបុគ្គលនោះចំពោះអ្វីដែលមិនដំណើរការយើងផ្តោតលើអ្វីដែលយើងចាត់ទុកថាមិនពេញចិត្តនៅក្នុងទំនាក់ទំនងហើយឆ្ងល់ថាតើយើងទាំងពីរអាចកែលម្អវាដោយរបៀបណា។
ជាចុងក្រោយយើងត្រូវចងចាំថាមានមនុស្សជាច្រើនដែលមិនធ្វើឱ្យយើងឈឺចាប់ដោយចេតនា។ មនុស្សគ្រប់រូបមានកង្វល់កង្វល់ការភ័យខ្លាចអសន្តិសុខនិងបញ្ហាផ្ទាល់ខ្លួន។ យើងទាំងអស់គ្នាធ្វើខុស។ យើងមិនអាចផ្លាស់ប្តូរអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកដទៃគំនិតរបស់ពួកគេឬឥទ្ធិពលឥរិយាបថរបស់ពួកគេដើម្បីសម្របខ្លួនទៅនឹងតម្រូវការរបស់យើងឬវិធីនៃការមើលឃើញពិភពលោករបស់យើងឡើយ។ ការអត់ឱននិងភាពបត់បែនគឺជាគន្លឹះក្នុងការរក្សាទំនាក់ទំនងដែលពេញចិត្តនិងការពារតុល្យភាពផ្លូវចិត្តរបស់យើង។
ច្រកចូល ហេតុអ្វីបានជាយើងមិនអាចនិងមិនគួរផ្លាស់ប្តូរអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកដទៃ? se សាធារណៈ - primero en ជ្រុងចិត្តវិទ្យា.
