កូនប្រុស, ដៃគូ, ឪពុកម្តាយ.
ទាំងបីនេះល្អឬអាក្រក់ - គឺជាតួនាទីសំខាន់ដែលយើងអាចដើរក្នុងដំណើរជីវិតហើយដែលក្លាយជាអត្តសញ្ញាណពិត៖ tតាមពិតយើងទាំងអស់គ្នាកើតមកជាកូននៅក្នុងគ្រួសារនៅពេលណាមួយយើងជួបដៃគូរឺដៃគូហើយអ្នកដែលមានសំណាងក៏មានឯកសិទ្ធិក្លាយជាឪពុកឬម្តាយផងដែរ។
តួនាទីទាំង ៣ ដែលជាអត្តសញ្ញាណទាំង ៣ នេះគឺខ្លាំងក្លាទាមទារមានចរិតលក្ខណៈ។ ដូច្ន្រះវាជាការល្អក្នុងការថ្លឹងថ្លែងពួកវាក្នុងដំណើរជីវិតដោយមនសិការបើមិនដូច្ន្រះបញ្ហាអាចកើតឡើង។
លំហាត់គួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍មួយគឺត្រូវធ្វើប្រភេទមួយ ចំណាត់ថ្នាក់ រវាងតួនាទីទាំងបីនេះ។
សាកល្បងធ្វើវាផងដែរ៖
នៅពេលនេះតើអ្នកមានអារម្មណ៍ដូចជាកូនរបស់គ្រួសារដើមដៃគូ / ដៃគូរបស់ដៃគូរឺឪពុក / ម្តាយរបស់កូនអ្នកដែរឬទេ?
នោះគឺប្រសិនបើខ្ញុំត្រូវនិយាយថាតើមួយណាជាអត្តសញ្ញាណសំខាន់របស់អ្នកហើយបន្ទាប់មកជាអ្នកបន្ទាប់បន្សំតើចំណាត់ថ្នាក់ប្រភេទអ្វីដែលនឹងលេចចេញមក?
នៅពេលដែលខ្ញុំកំពុងព្យាបាលការព្យាបាលច្រើននៅក្នុងអ្វីដែលក្រោយមកក្លាយជាមជ្ឈមណ្ឌលចិត្តសាស្ត្រគ្លីនិកខ្ញុំច្រើនតែស្នើសុំឆ្លុះបញ្ចាំងពីកន្លែងរស់នៅដែលកាន់កាប់ដោយអត្តសញ្ញាណទាំងបីនេះហើយខ្ញុំដឹងថាឧទាហរណ៍គូស្វាម៉ីភរិយាមួយចំនួនមិនអាចដកខ្លួនចេញបានទេព្រោះដៃគូម្នាក់ក្នុងចំណោមដៃគូទាំងពីរដែលគាត់ នៅតែជាកូនរបស់គ្រួសារដែលមានដើមកំណើតច្រើនពេកហើយខ្វះថាមពលនិងផ្លូវចិត្តក្នុងការផ្តោតលើតួនាទីជាប្តី / ប្រពន្ធដោយយកចិត្តទុកដាក់។ នៅក្នុងបរិបទនេះវាប្រហែលជាសមហេតុផលក្នុងការធ្វើការលើអ្វីដែលជាភាសាដែលគេហៅថា "ការដោះលែង" នោះគឺដើម្បីបន្ធូរបន្ថយទំនាក់ទំនងជាមួយក្រុមគ្រួសារដើមកំណើតដើម្បីអនុញ្ញាតឱ្យបុគ្គលនោះលះបង់ខ្លួនឯងកាន់តែច្រើនចំពោះអត្តសញ្ញាណសក្តានុពលផ្សេងទៀត។
ឧទាហរណ៍តើវាអាចទៅរួចទេក្នុងការស្នាក់នៅក្នុងក្រុមគ្រួសារថ្មីប្រហែលជាជាមួយកូនម្នាក់ឬពីរនាក់ដែលបានមានផ្ទៃពោះរួចហើយប្រសិនបើអ្នកដើរតួសំខាន់ត្រូវបានកំណត់អត្តសញ្ញាណជាសំខាន់ជាមួយកូនរបស់គ្រួសារអ្នកដែលមានប្រភពដើម?
ឬខ្ញុំបានឃើញគូស្វាម៉ីភរិយាជួបវិបត្ដិព្រោះពួកគេទាំងពីរបានដាក់ជាប្តីប្រពន្ធនៅកន្លែងចុងក្រោយនៃការធ្វើដំណើរនេះហើយតាមរបៀបនេះវាលេចចេញយ៉ាងច្បាស់ថាដោយមិនបានដាំដុះភាពស្មុគស្មាញដែលចាំបាច់សម្រាប់គូស្វាមីភរិយាលូតលាស់នោះវានឹងជៀសមិនរួច។
ខ្ញុំចង់អោយវាច្បាស់ថាមិនមានវិធានជាសកលនៃតុល្យភាពត្រឹមត្រូវរវាងតួនាទីទេពីព្រោះដំណាក់កាលនីមួយៗនៃជីវិតតម្រូវឱ្យមានការផ្លាស់ប្តូរថ្មីរវាងអត្តសញ្ញាណទាំងបីនេះ។
នៅក្នុងដំណាក់កាលដំបូងនៃទំនាក់ទំនងស្នេហាឧទាហរណ៍ប្តីប្រពន្ធអាចស្ថិតនៅលេខមួយនិងក្រុមគ្រួសារដើមកំណើតក្នុងផ្ទៃខាងក្រោយដើម្បីបង្រួបបង្រួមវា។
ជាមួយនឹងការមកដល់របស់កុមារពិតណាស់តួនាទីរបស់ឪពុកម្តាយត្រូវតែជាអាទិភាព។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយនៅពេលពួកគេធំឡើងហើយចាកចេញពីផ្ទះនោះអត្ដសញ្ញាណរបស់ស្វាមីនិងភរិយានឹងត្រូវក្លាយជាតួឯកម្តងទៀត៖ កិច្ចការដែលងាយស្រួលជាងនេះទៅទៀតវិមាត្រនេះត្រូវបានគេដាំដុះអស់ជាច្រើនឆ្នាំ។ និយាយឱ្យខ្លីភាពបត់បែនរវាងតួនាទីទាំងនេះគឺជាធាតុមួយដែលនឹងធ្វើឱ្យអ្នកជួបប្រទះបញ្ហាតិចហើយវានឹងអនុញ្ញាតឱ្យអ្នកផ្លាស់ប្តូរពីមួយដំណាក់កាលនៃជីវិតទៅដំណាក់កាលមួយទៀតដោយភាពបត់បែនកាន់តែច្រើន។
ដូច្នេះវាចាំបាច់ណាស់៖
- essere ។ យល់ដឹង អ្វីដែលយើងកំពុងធ្វើនិងអាទិភាពដែលយើងផ្តល់អោយតួនាទីទាំងបី
- សួរយើងអំពី ភាពស្ថិតស្ថេរ ចំណាត់ថ្នាក់នេះមាននៅក្នុងដំណាក់កាលជាក់ស្តែងនៃជីវិតរបស់យើង។ ឧទាហរណ៍ៈជឬទើបតែមានកូន? អស្ចារ្យប៉ុន្តែខ្ញុំនៅតែជាកូនប្រុសដំបូង? ឬខ្ញុំត្រៀមខ្លួនដើម្បីយកភាពជាឪពុកទៅកំពូល?
ក្នុងករណីដែលមានគម្លាតដ៏សំខាន់រវាងដំណាក់កាលជីវិតនិងតួនាទីដែលបានគ្របដណ្ដប់វាជាគំនិតរបស់ខ្ញុំល្អក្នុងការចាត់វិធានការដើម្បីកាត់បន្ថយគម្លាតនេះ។ ប្រសិនបើត្រូវការជាការពិតសូម្បីតែជំនួយពីអ្នកជំនាញក៏ដោយ។
ប្រសិនបើអ្នកចង់ចាប់ផ្តើមផ្លូវថែទាំផ្ទាល់ខ្លួនសូមទាក់ទងមជ្ឈមណ្ឌលចិត្តវិទ្យា Luca Mazzucchelli ដើម្បីពិគ្រោះយោបល់ផ្ទាល់ឬតាមរយៈ Skype នៅទីនេះតាមរយៈតំណភ្ជាប់៖ https://www.psicologo-milano.it/contatta-psicologo/
មាត្រា ជិវិតចិត្តសាស្ត្រជិវិត៖ ក្នុងនាមជាកុមារដៃគូរឺឪពុកម្តាយ? ហាក់ដូចជាដំបូងគេ ចិត្តវិទូមីនី.
