«Егер олай болмаса, бәрі жақсы болар еді». «Мен өзімді көп құрбан етемін, осылайша ол маған қайтарады». «Ол мұны істегенде мені ашуландырады». Басқалардың көзқарасына қатысты шағымдардың тізімі шексіз. Кім біледі, мүмкін сіз ата -анаңыздың түсіністікпен қарағанын, серіктесіңіздің дұрыстығын, достарыңыздың пайдалы болуын, әріптестеріңіздің ынтымақтылығын, бастығыңызбен мейірімді болуын қалайсыз ба?
Егер адамдар сен күткендей әрекет етпесе, бұл өте ашуландырады. Әрине, олар сіз үшін не істеп жатқаныңызды мойындамайтыны немесе солай қайтармайтыны қынжылтады. Бірақ басқалардың қарым -қатынасына шағымдану - олар істеу керек, бірақ істемеу керек нәрселер үшін немесе істеген және жасамау керек нәрселер үшін - тұрақты қанағаттанбаудың сенімді рецепті.
Шындық, біздің әрқайсымыздың жеке қасиеттеріміз бар, оны жақсартуға болады. Біз бәріміз жанашыр, түсінушілік, көмекші, достық, ынтымақтастық немесе қамқор бола аламыз. Алайда, біз тек өзімізді өзгерте аламыз. Біз басқаларды өзгерте алмаймыз. Ал оны неғұрлым тез түсінсек, соғұрлым жақсы.
Өзімшілдікпен қарайтын «уағыздаушылар»
Біз басқалар біз сияқты әрекет етсе, бәрі жақсы болар еді деп ойлаймыз. Бұл қате екені анық. Әлемге әртүрлілік қажет. Барлығы қарама -қайшылықтардың балансы. Және бұл бәріне және барлығына орын бар екенін білдіреді. Біз ұнататын және ұнатпайтын нәрселер үшін. Бізді бақытты ететін және қайғыға салатын нәрсе үшін.
Шынында да, басқалар біз сияқты әрекет етуі керек деп ойлау біздің шешімдеріміз, көзқарастарымыз бен құндылықтарымыз оң, мақтауға тұрарлық және еліктеуге лайық деген сенімге негізделген. Сондықтан басқалар қателеседі және өзгеруі керек. Осылайша, біз «жақсы уағыздайтын, бірақ нашар тырнайтын» «уағыздаушы» болу қаупін туғызамыз. Біз осылайша өзімізді сәтсіздікке айыптайтынымызды түсінбейміз, өйткені егер олар өздерін өзгертуге ымыраға келмесе, біз басқаларды өзгерте алмаймыз.
Ата -аналар, мысалы, белгілі бір құндылықтар мен мінез -құлық нормаларын беру арқылы балаларын тәрбиелей алады, бірақ бұл олардың бейнесінде және ұқсастығында үлгі бола алады дегенді білдірмейді. Әр адам тәуелсіз және өз бетінше шешім қабылдауы керек.
Бұл улы қарым -қатынаста зардап шегу керек дегенді білдірмейді немесе басқалардың деструктивті сынына, қорлауына немесе қорлауына пассивті түрде қарсы тұру керек дегенді білдірмейді. Проблемалар мен қақтығыстар бірге өмір сүруді жеңілдету үшін шешілуі және түзетілуі қажет барлық қатынастарда туындайды.
Біз не ойлайтынымызды жасырудың немесе біз үшін маңызды нәрселерді елемеудің қажеті жоқ. Бұл қорлауды қабылдау туралы емес, біздің көзқарасымыз бен біздің жолымыз мүмкін емес екенін түсіну туралы. Сондықтан басқаларды өзгертудің қажеті жоқ, олармен қарым -қатынас түрін өзгерту қажет.
Айырмашылық тек терминологиялық емес, жауапкершіліктің жаңа таралуын білдіреді және «кінә», өйткені бұл басқасында жаман немесе жағымсыз нәрсе жоқ екенін білдіреді, бірақ белгілі бір мінез -құлық пен қарым -қатынас бізге және қарым -қатынас түріне сәйкес келмейді. біз сақтағымыз келеді.
Егер біз басқаларды өзгерте алмасақ, не істей аламыз?
Айналамыздағы адамдардың мінез -құлқын түсінуге тырысыңыз, әсіресе біздің бір бөлшегіміз сенім шеңберлері, бұл ұзақ мерзімді перспективада шағымданудан әлдеқайда пайдалы болады. Ол үшін бізде шындық бар және дұрыс жолды білеміз деп ойлап, басқаларды өзгертуге тырысуды тоқтату керек. Біз оның орнына:
1. Олардың қоздырғыштарын табыңыз. Бізде триггерлер бар немесе эмоционалды триггерлер. Бұл қызыл түймелер, олар басылғанда бізді висцеральды түрде әрекет етуге мәжбүр етеді. Біз байланыстыратын адамдарда да осы триггерлер бар. Олардың не екенін түсіну қарым -қатынасты жақсартуға көмектеседі. Мысалы, адамның сезімтал тақырыптары бар шығар, қысым көрсеткенде қол тигізбеу немесе нашар әрекет ету жақсы болар еді. Бұл олардан аулақ болу үшін көтере алмайтын нәрселерді анықтау.
2. Біздің себептерімізді тереңдету үшін. Қарым -қатынас әрқашан екі сұрақтан тұрады. Сондықтан, біз басқаны кінәлап, қарап отыра алмаймыз, назарымызды өзімізге аударуымыз керек. Неліктен белгілі бір көзқарас немесе мінез -құлық сізді ашуландырады? Егер адам бізге қиянат жасамаса, біздің күтуіміз, қалауымыз бен тәжірибеміз сол адамның бейнесін қалыптастырады. Сондықтан сұрау керек: бұл мені неге мазалайды? Бұл шынымен де байсалды ма, әлде мен оған тым байыпты қарадым ба? Біз шамадан тыс асырып жатқанымызды байқаймыз немесе мұның бәрі олар біздің күткенімізге сәйкес келмеуіне байланысты.
3. Қарым -қатынастан не қалайтынымызға назар аударыңыз. Біз басқалардың көзқарасын өзгерте алмаймыз, бірақ олармен қарым -қатынасты өзгерте аламыз. Бұл қарым -қатынаста жұмыс істемейтін нәрсеге назар аудару үшін біз басқалар дұрыс емес деп санайтын барлық нәрсеге назар аударуды тоқтатуымыз керек дегенді білдіреді. Сондықтан бұл адамды жұмыс істемейтін нәрсеге кінәлаудың орнына, біз қарым -қатынаста қанағаттанарлықсыз деп санайтын нәрсеге назар аударамыз және оны қалай жақсартуға болатынын білеміз.
Ақырында, адамдар бізге қасақана зиян келтірмейтінін есте ұстауымыз керек. Әркім өз жүктемесін, уайымын, уайымын, қорқынышын, сенімсіздігі мен проблемасын көтереді. Біз бәріміз қателесеміз. Біз басқалардың көзқарасын, олардың идеяларын өзгерте алмаймыз немесе олардың қажеттіліктеріне немесе әлемге көзқарасымызға бейімделу үшін олардың мінез -құлқына әсер ете алмаймыз. Толеранттылық пен икемділік қанағаттандыратын қарым -қатынасты сақтаудың және біздің психикалық тепе -теңдікті қорғаудың кілті болып табылады.
Кіру Неліктен біз басқалардың көзқарасын өзгерте алмаймыз және өзгертуге болмайды? se publicó primero kk Психология бұрышы.
