We are lair hoarders. Kita nglumpukake barang, pengalaman, perasaan, kapercayan, kabiasaan. Lan, mesthi, sesambetan. Digedhekake ing budaya "kabeh lan liyane", kita ngandhut urip minangka tambahan sing terus-terusan. Kita ora seneng mbusak. Akibate, ora angel yen kita bakal nggawa barang sing abot gawan emosi utawa kita nyeret metu laporan kadaluwarsa.
Biasane butuh luwih wani kanggo ngeculake wong sing wis kita impen lan putus asa tinimbang nyekeli dheweke. Biasane luwih gampang nahan tinimbang ngeculake, amarga asring mungkasi hubungan kasebut kaya ngeculke bagean saka awake dhewe, perasaan sing ora bisa dialami maneh. Nanging kadhangkala kanggo maju sampeyan kudu nampa sing sesambetan tartamtu wis ilang raison d'etre.
Sesambetan sing ora dianyari pungkasane bakal kelangan
Ora ana sing permanen, luwih sithik hubungan. Nanging amarga pamitan biaya kita, asring nyadari yen hubungan wis kadaluwarsa dadi sumber kasangsaran.
Sesambetan bisa dadi kadhemen kanggo sawetara alasan, saka interupsi nuduhake nilai, kapentingan, aspirasi lan proyèk, kanggo munculé konflik utawa mung amarga saben wong njupuk dalan beda ing urip.
Kasunyatane, yen kita ndeleng maneh, kita bakal weruh manawa sawetara wong sing njaga posisi kepercayaan lan keterlibatan sing padha. Malah yen lara, iku fenomena normal. Urip ganti lan kita ganti karo urip. Pengalaman sing beda lan cara sing beda kanggo ngatasi bisa nuntun kita mudhun ing dalan sing beda.
Kita ngganti karo taun lan karusakan. Kita dudu wong sing padha karo sepuluh taun kepungkur, utawa malah kaya taun kepungkur. Yen kita ora nganyarake pangarep-arep lan cara sesambungan, hubungan kasebut bakal mudhun ing bobote dhewe, kaya godhong sing garing ing musim gugur.
Yen kedadeyan kasebut, nalika sesambungan sing ndadekke kita ilang, njaga hubungan kasebut bisa nyebabake luwih cilaka tinimbang apik. Kanggo nyegah soko sing biyen ayu dadi rusak, kita kudu sinau nutup bunderan urip.
Nglirwakake hubungan sing ora bisa ditindakake uga nuduhake katresnan lan rasa hormat
Liwat taun ora nggawe kita kebal kanggo pamitan, luwih-luwih yen kita ngerti yen ora ana bali utawa wong kasebut nduweni peran penting ing urip kita.
Ing kasunyatan, kadhangkala kita ora cling kanggo wong, nanging kanggo raos sambungan kita wis ngalami, sing ikatan khusus kita wis digawe lan kabeh makna sing ana ing pikiran kita. Filsuf Matthew Ratcliffe nyebutake fenomena iki minangka "ruang relasional sing dienggo bareng."
Ing laku, saben sesambetan ndadekke karo bagasi emosi digawe saka pengalaman sambungan lan raos gratifying, saka keamanan lan dateng kita nemu karo wong kanggo bungah utawa spontanitas. Kita kerep nemokake angel kanggo misahake awake dhewe saka ruang relasional kasebut, mula kita miwiti eksperimen "Ketegangan sing terus-terusan antarane rong jagad, masa lalu sing terus dienggoni lan saiki sing ora ana makna lan katon adoh banget", minangka Ratcliffe ngandika.
Nanging, ngeculke ing wektu sing tepat bakal nyegah konflik saka escalate lan beda saka peracunan sesambetan. Yen kedadeyan kasebut, nalika kita tetep hubungan sing wis kadaluwarsa, kenangan sing apik dadi cela. Kabungahan bareng dadi kuciwane pait.
Mulane ngeculake hubungan sing wis kadaluwarsa ora mung minangka demonstrasi rasa tresna marang awake dhewe, nanging uga ngormati saben liyane lan apa sing wis kita alami. Kita ngganti lan hubungan kita ganti - apa kita seneng utawa ora. Ora ana sing salah. Kita mung kudu nampa, sanajan lara, iku perlu kanggo mungkasi soko sing wis ora ana mangsa maneh.
Kenangan bisa larang regane, anggere isih ana ing jaman kepungkur lan ora diuripake. Anggere padha ora meksa kita kanggo njaga pakulinan karo sing kita ora ngenali maneh utawa anggere padha ora ngukum kita kanggo manggon ing timbal balik sing ora dikarepake sing generate liyane dissatisfaction saka bungah.
Sing becik yaiku ngeculake hubungan ing wektu sing tepat. Ing wayahe nalika kita ngerti yen kita ora bisa terus nindakake perkara sing apik kanggo saben liyane. Kita ora bisa terus tuwuh bebarengan. Kita dudu wong sing luwih apik bebarengan, nanging luwih elek. Ing wayahe nalika kita nyadari yen hubungan wis ilang makna lan ora ana prospek kanggo perbaikan, ora ketompo carane hard kita nyoba. Ngeculake dheweke ing wektu kasebut bakal nylametake akeh masalah lan ngreksa memori sing larang regane, nyegah "ruang relasional sing dienggo bareng" sing larang regane kontaminasi.
Sumber:
Ratcliffe, M. (2021) Ngarsane rasa tanpa kuwalitas sensori: studi fenomenologis babagan halusinasi bereavement. Fenomenologi lan Ilmu Kognitif; 20: 601-616.
Pintu mlebu Malah sesambetan kadaluwarsa - sampeyan kudu ngerti carane ngucapake pamit ing wektu sing tepat sepisanan umum ing Sudut Psikologi.
