Ikatan antarane ibu lan anak minangka salah sawijining sing paling kuat. Nanging, liwat wektu, sesambetan iki liwat macem-macem fase, supaya yen ora cukup dianyari lan ngatur, karo dosis apik saka keluwesan sing ngidini peran kanggo gawe anyar, iku bisa generate jumlah tartamtu saka konflik sing ends munggah ngasilaken kadohan emosi.
Sing nggawe kita padha uga misahake kita
Ing 2016, peneliti saka Universitas California lan Universitas Stanford dheweke nemokake yen hubungan ibu-putri nduweni ciri khas sing ora katon ing hubungan kulawarga liyane.
Persis, dheweke weruh yen volume materi abu-abu cukup padha ing ibu lan putri ing sawetara wilayah sing ana hubungane karo emosi, uga morfologi "otak emosional". Ing laku, i Sirkuit emosi kita meh padha karo ibu-ibu kita.
Nanging mirip kasebut ora njamin sinkronisasi lan fluiditas ing hubungan. Utawa paling ora tansah. Nyatane, podho kasebut bisa dadi alesan kenapa hubungan ibu lan putri minangka salah sawijining sing paling rumit, angel lan angel diatur. Ora ana kebetulan yen akeh wong diwasa bisa kanthi tegas ngrampungake konflik karo wong liya, nanging ora duwe alat psikologis kanggo ngatasi perselisihan karo ibune.
Hubungan antarane ibu lan putri asring adhedhasar ambivalensi; yaiku, nggabungake kabutuhan lan perasaan sing kontradiktif amarga ditondoi kanthi intensitas emosional sing dhuwur ing ngendi persatuan lan lampiran diwujudake kanthi bebarengan karo kabutuhan jarak lan otonomi. Akibaté, ora setuju dadi umum.
Isi proyeksi, tanggung jawabe para putri
Salah sawijining kunci konflik ing hubungan antarane ibu lan putri dumunung ing persamaan emosional kasebut. Kadhangkala kita mbuwang bayangan kita marang wong liya. Liwat iki mekanisme pertahanan kita ngubungake kanggo wong liya raos, kepinginan, impulses utawa kapercayan sing kita ora ngenali minangka kita dhewe, amarga nrima wong-wong mau bakal ngowahi gambar kita duwe kanggo awake dhewe.
Nalika kita ngerteni isi kasebut digambarake menyang prilaku ibu kita, contone, kita nanggepi. Reaksi kasebut ora rasional, nanging asale saka jero semaput kita. Akibaté, kita bisa ngrasa ora nyaman utawa nesu lan nyalahake dheweke amarga tumindak, gagasan utawa emosi sing sejatine uga duweke kita, nanging kita ora pengin nampa.
Ing kasus iki, ibu kita bisa tumindak minangka pangilon, menehi kita bayangan sing kita ora pengin ngenali dhéwé. Iki ngasilake reaksi penolakan sing kuat, sing dudu menyang wong liya, nanging menyang konten psikologis sing ora disenengi.
Tiru hubungan bayi, tanggung jawab ibu-ibu
Kompleksitas hubungan ibu-putri ngluwihi mekanisme saka proyeksi. Ing pirang-pirang kesempatan diskusi, konflik lan ora setuju amarga para ibu terus niru pola hubungan sing padha karo sing digunakake kanggo nambani anak nalika isih enom.
Model relasional kasebut kadhangkala liwat reproaches utawa impositions. Akibaté, bocah-bocah mbrontak, kaya sing ditindakake nalika isih enom. Kasunyatan manawa wong diwasa kanthi urip sing sukses bisa njaga hubungan antarpribadi sing apik bakal ngrasa yen ibune nggawe dheweke nesu amarga dheweke wis bali menyang tahap evolusi liyane.
Prilaku ibu bisa dadi pemicu emosional sing nggawa kita menyang tahap awal perkembangan kita, ing umur sing bisa uga ora tegas lan yakin kaya saiki amarga durung duwe katrampilan komunikasi lan resolusi konflik. Iki minangka regresi nyata sing ndadékaké diskusi bola-bali, ing daur ulang, ing topik sing beda-beda, nanging niru pola sing padha lan jawaban sing padha saka jaman kepungkur.
Konflik sing ora dirampungake, tanggung jawab kanggo loro
Ing pirang-pirang kasus, argumentasi lan ora setuju ing hubungan antarane ibu lan putri ora teka saka saiki nanging saka jaman kepungkur, saka konflik laten. Nalika sawetara masalah durung ditanggulangi ing sajarah alangan, padha nyeret lan maneh pemicu saka wektu kanggo wektu, saben kahanan tartamtu sing replicated.
Contone, ing kahanan nalika bocah wadon dipeksa dadi ibu utawa ngalami pengabaian emosional nalika isih cilik, "klaim" dipicu. Kanthi cara tartamtu, wong wiwit mbalekake apa sing durung ditampa minangka putri liwat reproaches.
Semono uga, yen ibune kudu nyerahake impene kanggo ngadhepi nggedhekake anak, mesthine dheweke bakal mbutuhake perhatian lan perawatan ing mangsa ngarep. Sing ibu bisa terus njupuk frustasi marang anak diwasa. Dheweke bisa uga duwe pangarep-arep sing dhuwur kanggo "pengorbanan" dheweke lan yen anak-anake ora ketemu, dheweke bisa uga kuciwa lan terus nglawan dheweke.
Nggawe hubungan ibu-putri anyar
Hubungan antarane ibu lan putri kudu ora mandheg, nanging kudu dianyari supaya bisa adaptasi karo macem-macem tahapan urip lan owah-owahan kabutuhan saben wong. Penting kanggo nggambarake ikatan kasebut lan ngerti kepiye pengaruhe ing urip kita.
Ngadhepi kasunyatan sesambetan bisa dadi angel, nanging ora kurang perlu. Ikatan kasebut bisa uga ora kabeh sing dikarepake utawa diidam-idam dening ibu utawa putri, mula nyetel pangarepan iku penting.
Sawise kabeh, konflik biasane muncul nalika siji utawa liyane ora nepaki apa sing dikarepake saka dheweke. Ing kasus iki, iku paling apik kanggo nyedhaki sesambetan minangka kita bakal ikatan diwasa liyane, kang tegese liyane casually nampa "watesan" wong liya utawa cara kang. Iku babagan nrima wong liya apa wae, tanpa ngarep-arep supaya sampurna utawa cocog karo model kita. Iki nylametake kita supaya ora njupuk barang kanthi pribadi lan bisa ningkatake hubungan kasebut.
Mesthine, uga penting yen saben wong ngurusi "sampah emosional". Christiane Northrup nyatakake yen "Warisan paling apik saka ibu yaiku bisa waras minangka wanita." Nanging dheweke uga nulis marang anak-anake yen penting "Mbebasake dhewe saka warisan wanita sing abot saka kecanduan sing diturunake saka ibu marang putri".
Kita kabeh kudu nampa apa sing wis ditampa saka wong tuwa: apik lan ala, manis lan pait. Ing wektu sing padha, wong tuwa kudu nampa longkangan antarane anak lan apa sing dikarepake. Penolakan, gelut, utawa pengin perkara sing beda-beda cenderung ngremehake kita nalika nampa nambani kita.
Iku langkah mbebasake sing mbukak kanggo urip lan, adoh saka worsening ikatan, iku strengthens iku. Saiki saka sikap sing luwih diwasa, fleksibel lan conciliatory ing ngendi saben wong duwe ruang kanggo nemtokake maneh peran lan pangarep-arep, rumangsa luwih kepenak ing hubungan sing apik antarane wong tuwa lan bocah.
Sumber:
Yamagata, B. et. Al. (2016) Pola Transmisi Intergenerasi Khusus Wanita saka Sirkuit Kortikolimbik Manungsa. Jurnal Neuroscience; 36 (4): 1254-1260.
Sampanye, FA et. Al. (2006) Perawatan ibu sing digandhengake karo metilasi promotor estrogen reseptoralpha1b lan ekspresi reseptor-alpha estrogen ing area preoptic medial saka turunan wadon. Endokrinologi; 147:2909-2915.
Pintu mlebu Hubungan ibu-putri, tresna-tinresnan lan nesu terus sepisanan umum ing Sudut Psikologi.
