Ինչպե՞ս վարվել ընտանիքի անդամի մահվան հետ.

Սիրելիի մահը ամենաբարդ իրավիճակներից մեկն է, որը մենք հանդիպում ենք կյանքում: Իմանալով, որ այդ մարդը չկա, որ նա ընդմիշտ գնացել է, առաջացնում է ահռելի ցավ և աննկարագրելի դատարկության զգացում։

Ոչինչ մեզ չի պատրաստում այդ տառապանքին: Բառերը այնքան բալասան չեն վերքը բուժելու համար։ Պետք է թույլ տանք, որ ժամանակն անցնի և զբաղվի ցավով: Սակայն այդ կորստի էմոցիոնալ և ֆիզիկական հետևանքների իմացությունը կարող է օգնել մեզ ավելի լավ հասկանալ, թե ինչ ենք ապրում: Այսպիսով, մենք կկարողանանք ավելի բարի լինել ինքներս մեզ հետ, երբ ընդունենք նոր իրականությունը:

Ինչպե՞ս է ազդում սիրելիի մահը:

Մենք բոլորս գիտենք, որ մահը կյանքի մի մասն է, բայց չնայած դրան, երբ սիրելին ընդմիշտ լքում է մեզ, դժվար է ընդունել հարվածը և ընդունել, որ մենք ստիպված կլինենք շարունակել առանց այդ մարդու:

Յուրաքանչյուր ոք տարբեր կերպ է արձագանքում և օգտագործում է իր սեփական ռեսուրսները՝ հաղթահարելու այդ ցավը որքան կարող է: Բայց չնայած յուրաքանչյուր ցավ եզակի է, գործնականում անհնար է խուսափել մի շարք զգացմունքներից, որոնք ցնցում են մեր ներքին տիեզերքը:

• Շոկ և զգացմունքային թմրություն. Շոկը սովորաբար ընտանիքի անդամի մահվան առաջին արձագանքն է: Նորմալ է, որ առաջին ժամերին, օրերին կամ շաբաթներին մենք զգում ենք մի տեսակ զգացմունքային ցավազրկում, որը թույլ է տալիս մեզ շարունակել այնպես, կարծես ոչինչ չի եղել: Դա ա պաշտպանական մեխանիզմ որը պաշտպանում է մեզ, որպեսզի մեր միտքը կարողանա մշակել կատարվածը: Շատ դեպքերում դատարկության կամ անտարբերության այդ զգացումն ուղեկցվում է շփոթվածությամբ և ապակողմնորոշմամբ։

• Ցավ. Սիրելի մարդուն կորցնելը կործանարար փորձառություն է, այդ իսկ պատճառով այն մեծ ցավ է պատճառում։ Դա առանձնահատուկ ինտենսիվ տառապանք է, որն արտացոլվում է ինչպես էմոցիոնալ, այնպես էլ ֆիզիկական: Շատերը դա նկարագրում են այնպես, որ կորցրել են իրենց մի մասը, երկու մասի են բաժանվել, ասես իրենց սիրտը պոկել են:

• Բարկություն. Երբ ինչ-որ մեկը մահանում է, մենք ոչ միայն տխրում ենք, այլև նորմալ է զայրույթն ու զայրույթը: Մահը մեզ կարող է դաժան կամ անարդար թվալ, հատկապես, եթե գործ ունենք երիտասարդի հետ կամ եթե ապագայի պլաններ ունեինք։ Մենք կարող ենք շատ զայրանալ այն մարդու վրա, ով մահացել է մեզ «լքելու» համար, բայց կարող ենք նաև զայրանալ ինքներս մեզ կամ աշխարհի վրա:

• Մեղքի զգացում. Մեղքի զգացումը ևս մեկ սովորական արձագանք է սիրելիի կորստի նկատմամբ և ամենադժվարներից մեկը: Մենք կարող ենք ուղղակի կամ անուղղակիորեն մեղավոր զգալ այդ մարդու մահվան համար, նրա հետ ավելի մտերիմ կամ բարի չլինելու համար: Եթե ​​մենք հաստատակամորեն չանդրադառնանք մեղքին և թույլ չտանք, որ այն ձևավորվի, դա հաճախ հանգեցնում է ինքնամեղադրական մեղադրանքների պարույրի, որը թույլ չի տալիս մեզ հաղթահարել կատարվածը:

• Տխրություն. Ակնհայտ է, որ ընտանիքի անդամի մահը նաև առաջացնում է այնպիսի զգացումներ, ինչպիսիք են տխրությունը, կարոտը և միայնությունը: Որոշակի պահերին մեզ նույնիսկ թվում է, թե ամեն ինչ կորցրել է իր իմաստը։ Եթե ​​մենք չկարողանանք հաղթահարել այս հուզական վիճակները, կարող ենք ընկնել դեպրեսիայի մեջ: Իրականում, զուգընկերոջը կորցրած մարդկանց մինչև 50%-ը մահից հետո առաջին ամիսներին ունենում է դեպրեսիվ ախտանիշներ: Մեկ տարի անց 10%-ը հայտնվում է դեպրեսիայի մեջ:

Այս առնչությամբ ուսումնասիրություն է անցկացվել ս Կոլումբիայի համալսարան պարզվել է, որ սիրելիի մահը մեծապես մեծացնում է հոգեբանական խնդիրների առաջացման վտանգը, հատկապես տրամադրության խանգարումների, ինչպիսիք են անհանգստությունը կամ դեպրեսիան:

Ընտանիքի անդամի մահը կյանքի ամենասթրեսային իրավիճակներից մեկն է, ուստի հետևանքները չեն սահմանափակվում միայն զգացմունքային մակարդակով: Իրականում, նրա առաջացրած սթրեսը ազդում է մեզ վրա նաև ֆիզիկական մակարդակի վրա՝ տարածվելով բոլոր օրգանների վրա, հատկապես հարձակվում է իմունային համակարգի վրա:

Օրինակ, Սիդնեյի համալսարանում անցկացված ուսումնասիրությունը ցույց է տվել, որ իմունային բջիջների գործառույթը նվազում է, իսկ բորբոքային ռեակցիաները մեծանում են այն մարդկանց մոտ, ովքեր ապրում են ցավի շրջան: Սա պատճառներից մեկն է, որ մենք հիվանդանում ենք և ավելի երկար ժամանակ է պահանջում վերականգնվել սիրելիին կորցնելուց հետո:

Հարվարդի համալսարանում մշակված ուսումնասիրությունը մեկ քայլ առաջ գնաց՝ բացահայտելով, որ մահանալու հավանականությունը մեծանում է, երբ մենք սգի մեջ ենք, հատկապես, եթե մենք արդեն տառապել ենք նախկին պաթոլոգիայից, մի երևույթ, որը հայտնի է որպես «այրիության էֆեկտ»:

Իրականում, շվեդ հետազոտողները պարզել են, որ սրտի անբավարարություն ունեցող մարդիկ, ովքեր կորցրել են ընտանիքի անդամին, ավելի հավանական է, որ մահանան վշտի ժամանակ, հատկապես կորստին հաջորդող շաբաթվա ընթացքում:

Ամուսնու կամ զուգընկերոջ մահը ռիսկը մեծացնում է 20%-ով, երեխայի մահը՝ 10%-ով, իսկ եղբոր կամ եղբոր մահը՝ 13%-ով։ Ռիսկը հատկապես բարձր է եղել նրանց համար, ովքեր կրել են երկու կորուստ՝ 35% աճ՝ մեկ կորստի 28%-ի համեմատ:

Զբաղվել ցավով, քայլ առ քայլ

Ժամանակը կատարյալ է վերքերը բուժելու համար։ Օրերն անցնում են, մենք ընդունում ենք կորուստը։ Այնուամենայնիվ, մարդկանց մոտ 7%-ը մնում է ժխտման, զայրույթի կամ տխրության մեջ: Նրանք ապրում են ա բարդ կամ չմշակված ցավ. Դրանից խուսափելու համար կարևոր է հետևել մի շարք ուղեցույցների.

• Ձեզ զգալու թույլտվություն տվեք: Ցավը առաջացնում է զգացմունքների լայն շրջանակ: Կարևոր է չասել ինքներս մեզ, թե ինչպես պետք է զգանք, և թույլ չտանք ուրիշներին ասել, թե ինչպես պետք է զգանք: Կորստի դեպքում էական է ընդունել մեր զգացմունքները, նույնիսկ ամենացավոտը, և թույլ տալ, որ մենք տխրենք ու սգանք: Տառապանքի արտաքին տեսքը կօգնի մեզ հաղթահարել այն:

• Եղե՛ք համբերատար և բարեհամբույր վերաբերվեք մեզ: Յուրաքանչյուր մարդ հետևում է բուժման իր տեմպերին: Կարևոր է չստիպել ինքներս մեզ և լինել համբերատար։ Մենք պետք է ընդունենք, որ մենք պետք է զգանք այդ բոլոր զգացմունքները: Բուժումը կգա ժամանակին: Ուստի կարևոր է չճնշել ինքներս մեզ և ողջ ընթացքում ինքներս մեզ բարյացակամորեն և բարեհաճորեն վերաբերվել:

• Պահպանել ապրելակերպի սովորությունները. Երբ մեր մտերիմներից մեկը մահանում է, մենք զգում ենք, որ մեր աշխարհը փլուզվում է: Առօրյա որոշակի ռեժիմի պահպանումը թույլ կտա մեզ որոշակի կարգուկանոն մտցնել մեր կյանքում և մեզ զբաղեցնել, ինչը կօգնի մեզ վերականգնել վստահությունն ու ինքնավստահությունը:

• Խոսեք կորստի մասին: Շատ մարդիկ կորստից հետո հեռանում են, բայց ցավը կիսելը օգնում է ապաքինվել: Այդ սիրելիի հետ կորստի, հիշողությունների և կիսված փորձառությունների մասին խոսելը թույլ է տալիս մեզ մշակել կատարվածը: Այն, ինչ զգում ենք բառերով, այդ կորուստը մեր կյանքի պատմության մեջ ինտեգրելու եղանակներից մեկն է:

Որպես ընդհանուր կանոն, ցավն ու տխրությունը մարում են ամիսների ընթացքում և ի վերջո անհետանում են մեկ տարի անց: Թեև ցավի հետ վարվելու համար ստանդարտ ժամանակահատված չկա, և մենք սովորաբար դրա փուլերն աստիճանաբար չենք անցնում, այլ ապրում ենք հետընթացներ և վերելքներ, բայց եթե ցավը չի հանդարտվում, ապա կարևոր է հոգեբանական օգնություն փնտրել:

Հոգեբանը կարող է օգնել մեզ ավելի լավ հաղթահարել ընտանիքի անդամի մահը հենց սկզբից: Դա կօգնի մեզ հաղթահարել տխրությունը, մեղքի զգացումը կամ անհանգստությունը, որը առաջացնում է կորուստը: Այն չի խնայի մեզ ցավը, բայց կտա մեզ դրա հետ ավելի լավ վարվելու գործիքներ և, առաջին հերթին, կօգնի մեզ անցնել սուգը, որպեսզի չխրվենք դրա ոչ մի փուլի մեջ:

Անկասկած, սիրելիի մահից հետո ապաքինվելը ժամանակ է պահանջում: Ոչ միայն ընկերների և ընտանիքի, այլ նաև հոգեբանի աջակցությունը կարող է այս գործընթացը դարձնել ավելի քիչ դժվար և ավելի տանելի: Այս կերպ մենք կարող ենք պահպանել մեր հոգեկան առողջությունը և վերականգնել որոշակի աստիճանի բարեկեցություն, ինչը, ի վերջո, այն է, ինչ այդ մարդը կցանկանար մեզ համար:

Աղբյուրները ՝

Chen, H. et. ալ. (2022) Դժբախտություն և կանխատեսում սրտի անբավարարության ժամանակՇվեդական կոհորտային ուսումնասիրություն: J Am Coll Cardiol HF; 10(10):753–764.

Keyes, KM և այլն: Ալ.(2014թ.) Կորստի բեռը. սիրելիի անսպասելի մահը և հոգեկան խանգարումները կյանքի ընթացքում ազգային ուսումնասիրության մեջ. Am J հոգեբուժություն; 171 (8): 864–871 թթ.

Բաքլին, Տ. և. Ալ.(2012) Վշտի ֆիզիոլոգիական հարաբերակցությունը և վշտի միջամտությունների ազդեցությունը. Դիալոգներ Clin Neurosci; 14(2): 129–139։

Moon, JR et. Ալ. (2011) Այրիություն և մահացություն. մետավերլուծություն. Plos OneԲ) 10.1371.

Մուտքը Ինչպե՞ս վարվել ընտանիքի անդամի մահվան հետ. առաջին անգամ հրապարակեց այն Հոգեբանության անկյուն.