"Ha nem így lenne, minden jobb lenne." - Sokat áldozok magamra, és így fizetek vissza. - Haragszik rám, amikor ezt teszi. A mások hozzáállásával kapcsolatos panaszok listája végtelen. Ki tudja, talán szeretné, ha a szülei megértőbbek lennének, a partnere pontosabb, a barátai segítőkészebbek, a kollégái együttműködőbbek, a főnöke barátságosabb ...
Ha az emberek nem az elvárásaid szerint viselkednek, az nagyon frusztráló. Kétségtelen, hogy bosszantó, hogy nem ismerik fel, amit te teszel értük, vagy nem viszonozzák ugyanúgy. De panaszkodni mások hozzáállására, mindenre, amit meg kell tenniük, de nem kell tenniük, vagy mindenre, amit tesznek és nem szabad tenniük, ez a legbiztosabb recept az állandó elégedetlenségre.
Az igazság az, hogy mindannyian rendelkezünk személyiségünk olyan aspektusaival, amelyeken javíthatunk. Mindannyian szimpatikusabbak, megértőbbek, segítőkészek, barátságosak, együttműködők vagy gondoskodóak lehetnénk. Azonban csak önmagunkon tudunk változtatni. Nem tudunk másokat megváltoztatni. És minél hamarabb megértjük, annál jobb.
"Evangelizátorok" önközpontú előítélettel
Hajlamosak vagyunk azt gondolni, hogy ha mások úgy viselkednének, mint mi, minden rendben lenne. Ez nyilvánvalóan hiba. A világnak szüksége van a sokszínűségre. Minden az ellentétek egyensúlya. Ez pedig azt jelenti, hogy mindennek és mindenkinek van helye. Arra, amit szeretünk és mit nem. Azért, ami boldoggá tesz, és ami miatt szomorúak vagyunk.
Valójában az a vélekedés, hogy mások úgy viselkedjenek, mint mi, azon a meggyőződésen alapul, hogy csak a mi döntéseink, hozzáállásunk és értékeink pozitívak, dicséretesek és utánzásra érdemesek. Tehát mások hibáznak, és változtatniuk kell. Így fennáll a kockázata annak, hogy "evangélistákká" válunk, akik "jól prédikálnak, de rosszul vakaróznak". Nem vesszük észre, hogy ily módon előre kudarcra ítéljük magunkat, mert nem tudunk másokat megváltoztatni, ha nem kényszerítik magukat a változásra.
A szülők például úgy nevelhetik gyermekeiket, hogy bizonyos értékeket és viselkedési normákat közvetítenek nekik, de ez nem jelenti azt, hogy képmásukhoz és hasonlatosságukhoz hasonlóan modellezhetik őket, és még kevésbé úgy tesznek, mintha olyanok lennének, amilyennek ők szeretnék. Minden ember független, és döntéseit önállóan kell meghoznia.
Ez nem jelenti azt, hogy szenvednünk kell a mérgező kapcsolatokban, vagy hogy passzívan el kell fogadnunk mások destruktív kritikáját, sértődéseit vagy megalázását. Problémák és konfliktusok merülnek fel minden kapcsolatban, amelyet kezelni és javítani kell az együttélés megkönnyítése érdekében.
Nem kell titkolnunk, amit gondolunk, vagy figyelmen kívül hagyjuk a számunkra fontos dolgokat. Nem a bántalmazás elfogadásáról van szó, hanem annak megértéséről, hogy a látásmódunk és az utunk nem az egyetlen lehetséges. Ezért nem kell megváltoztatnunk másokat, csak meg kell változtatnunk a velük való kapcsolat típusát.
A különbség nem pusztán terminológiai, hanem a felelősség és a „bűntudat” új eloszlását vonja maga után, mert azt jelenti, hogy a másiknak nincs valami eredendően rossz vagy negatív tulajdonsága, de bizonyos viselkedések és attitűdök nem kompatibilisek velünk és a kapcsolat típusával. hogy meg akarjuk tartani.
Ha nem tudunk másokat megváltoztatni, mit tehetünk?
Próbálja megérteni a körülöttünk lévő emberek viselkedését, különösen azokét, akik a miénk bizalmi körök, sokkal hasznosabb lesz hosszú távon, mint panaszkodni. Ehhez abba kell hagynunk, hogy megpróbáljunk másokat megváltoztatni, azt gondolva, hogy az igazság a kezünkben van, és tudjuk a helyes utat. Ehelyett megtehetjük:
1. Ismerje meg kiváltó tényezőiket. Mindannyiunknak vannak kiváltói vagy érzelmi kiváltók. Ezek piros gombok, amelyeket megnyomva zsigerileg reagálunk. Azok az emberek, akikkel kapcsolatban állunk, szintén kiváltják ezeket. Ha megértjük, hogy mik ezek, akkor javítani fogjuk a kapcsolatot. Például az illetőnek érzékeny témái vannak, amelyekhez a legjobb lenne nem nyúlni, vagy rosszul reagál nyomás alatt. Arról van szó, hogy azonosítsuk azokat a dolgokat, amelyeket nem tud elviselni, hogy elkerülje azokat.
2. Okaink elmélyítésére. Egy kapcsolat mindig kettő kérdése. Ezért nem nézhetünk csak ki, hibáztatva a másikat, magunkra kell irányítanunk figyelmünket. Miért irritál egy bizonyos hozzáállás vagy viselkedés? Amíg nem egy személy bántalmaz minket, elvárásaink, vágyaink és tapasztalataink is alakítják az adott személyről alkotott képünket. Ezért érdemes megkérdezni: miért zavar ez engem? Tényleg ennyire komoly volt, vagy túl komolyan vettem? Valószínűleg azt tapasztaljuk, hogy túlzunk, vagy mindez annak köszönhető, hogy nem feleltek meg az elvárásainknak.
3. Fókuszáljunk arra, hogy mit akarunk a kapcsolattól. Nem tudjuk megváltoztatni mások hozzáállását, de megváltoztathatjuk a velük kialakított kapcsolatot. Ez azt jelenti, hogy abba kell hagynunk mindent, amit a másik állítólag rosszul tesz, annak érdekében, hogy arra összpontosítsunk, ami nem működik a kapcsolatban. Tehát ahelyett, hogy az illetőt hibáztatnánk bármiért, ami nem működik, inkább arra összpontosítunk, amit nem kielégítőnek tartunk a kapcsolatban, és azon tűnődünk, hogyan javíthatjuk mindkettőt.
Végül szem előtt kell tartanunk, hogy sokszor az emberek nem szándékosan bántanak minket. Mindenki hordozza a saját terhelését, aggodalmait, szorongásait, félelmeit, bizonytalanságát és problémáit. Mindannyian követünk el hibákat. Nem tudjuk megváltoztatni mások hozzáállását, elképzeléseiket, vagy befolyásolni viselkedésüket, hogy szükségleteinkhez vagy a világ látásmódjához igazítsuk őket. A tolerancia és a rugalmasság a kulcsa a kielégítő kapcsolatok fenntartásának és mentális egyensúlyunk védelmének.
A bejárat Miért nem tudunk - és nem is szabad - megváltoztatni mások hozzáállását? ben jelent meg először A pszichológia sarka.
