- Reklám -
Menjen ki az érzelmi függőségből
Az elutasításból táplálkozó történethez ragaszkodunk, megtagadva önmagunkat, abszurd meggyőződéssel zárva, hogy azok szeretnek, akik nem akarnak rólunk tudni. "Rabjaivá" válunk a mérgező kapcsolatoknak, érzelmileg függővé válunk, annak ellenére is, hogy rosszul érezzük magunkat és csak fájdalmat okoznak az életünkben. A pszichológus elmagyarázza ennek a "túlzott" szeretetmódnak a hátterét. És akkor segít megérteni, ha egy teszt hatással van rád
- Reklám -
H. Adele Francois Truffaut rendező filmje Victor Hugo lányának naplói alapján. Szerelmi történet, ahogy az alcím mondja. Ez a fiatal nő elsöprő érzését meséli el egy iránta teljesen közömbös férfi iránt. Ami arra készteti, hogy megalázza magát, aláveti magát, és fokozatosan eltévedjen.
A ragyogó francia szobrász, Camille Claudel, a nagy Auguste Rodin tanítványa és szeretője több mint tizenöt évig tartó élete szenvedélyes, viharos és kimerítő szerelmet kínál nekünk, amely menedékjogban fog meghalni egy harminc éven át tartó szörnyű internálás után.
Az intenzív, mindenre kiterjedő, megszállott szenvedély két története. Utazás a nők szenvedésében, a szeretet kétségbeesett keresése során, ahol a vágy és az őrület veszélyesen egyesül. Sok olyan közös történet is létezik, amelyek bizonyos szempontból hasonlítanak ezekre. Amelyek intenzív, gyötrő, ambivalens, romboló érzéseken alapulnak. Ettől szenvedsz. Amelyeket „szeretetként” azonosítanak. Igaz: a szeretet mindig rabjaivá tesz minket. Ez a csodálatos és rendkívüli élmény szépsége. Kicsit túlzottak és morbidak leszünk, mert a másik nélkül nem lehetünk, nem éljük túl, hiányzik valami. Belépünk egymásba, feltöltődünk, elmerülünk. Néha elakadunk. Végül is a kötvény birtoklása azt jelenti, hogy valakihez "kötődnek". Amikor elszakadunk a fontos kapcsolatoktól, elkerülhetetlenül szenvedünk. Ebben az értelemben mindig rabjaink vagyunk a szerelemnek.
A kötelékek határozzák meg, hogy kik vagyunk. Csak a legerősebb függőségek révén értelmezzük önmagunkat, strukturáljuk önmagunkat. A ránk gondozó jelentős személyekkel, általában az anyával kapcsolatos első korai tapasztalatoktól kezdve tapasztalhatjuk azt a kötődési mintát, amelyet a felnőttek intim kapcsolataiban hajlamosak vagyunk visszakeresni. A kielégítő és boldog korai függőség révén válhatunk, felnövekedhetünk, autonómiává válhatunk, és tudjuk, hogyan lehet újrateremteni egy "szabad függőséget" egy olyan partnerrel, aki nem fenyeget minket mélyen.
De a dolgok gyakran bonyolódnak. Soha nem vagyunk annyira védtelenek, mint abban a pillanatban, amikor szeretünk - reflektált Freud -, mert a szerelemben magunkba helyezzük a legtörékenyebb részeket. Ami nem biztos, hogy eléggé szervezett, és ezért rendkívül kiszolgáltatottá tesz bennünket, kétségbeesettek egy érzelmi elismerés, egy feltétel nélküli szeretet iránt, a mi soha nem volt bennünk. Igyekszünk kifizetni az érzelmi krediteket, amelyek a múltba süllyedő élményekhez tartoznak. Valaki nem szeretett minket eléggé, azt mondták nekünk, hogy nem vagyunk érdemesek, mindent meg kell tennünk, hogy kiérdemeljük a szeretetet. Elhagyás, elutasítás, leértékelés, már ismertük őket, majd kínozzuk magunkat abban az illúzióban, hogy megváltoztathatjuk a dolgokat és az embert. Túl sokáig szenvedünk és szenvedünk hiába. Az elutasításból, önmagunk megtagadásából táplálkozó történethez ragaszkodunk, abszurd meggyőződéssel zárva, hogy szeretnek azok, akik nem akarnak rólunk tudni, nem tudnak vagy nem tudnak. Azoktól, akiknek nehézségei, problémái, nehézségei vannak, és mégis hisszük, hogy spórolhatunk. Azoktól, akik elérhetetlenek, de szeretnénk megközelíteni. Vagy átugrunk egyik kapcsolatról a másikra anélkül, hogy valaha is valódi "találkozást" tartanánk. "Rabjaivá" válunk a mérgező kapcsolatoknak, érzelmileg függővé válunk, annak ellenére is, hogy rosszul érezzük magunkat, és csak fájdalmat okoznak az életünkben. A kétségbeesés, a félelem, a bizonytalanság állapotába süllyedünk, amely alól nem tudunk elmenekülni, annak ellenére sem, hogy kielégítőnek ismerjük el: nem nélkülözhetjük. Önpusztító szerelem. A szerelmi függőség az angol kifejezés, amely azonosítja ezt az állapotot. Természetesen a romantikus szerelem mítosza, amely kultúránk számára annyira kedves, nem segít rajtunk. Mert romboló és semmissé nyilvánító kapcsolatokat javasol, például az álomkapcsolatokat. Hamisított "törvényeket" javasol a szerelemről. Például, hogy a szeretet keresése a boldogság alapja, például az az érzés, hogy örökre és mindenekelőtt az az érzés, hogy van egy olyan személy számunkra, aki kiteljesíthet minket, hogy ha ellenállunk és elkötelezzük magunkat, akkor a másik megváltozik, hogy mert a szeretetet tolerálják. Különösen a nők elleni mítosz, amelyet mindig támogatásra, megértésre, kitartásra hívnak fel. Súlyosbítja a hátrányos női archetípusok, például az első női modellek kislányoknak, a hercegnőknek szolgáltak, akiknek csak szépeknek kell lenniük, várják, amíg megválasztják őket, és feltétel nélkül szeretik hercegüket.
A számunkra hátrányosnak tűnő szentimentális sors elől való menekülés útja egy belső út a félelmeken, hiányzásokon és hiányosságokon keresztül. Felfedezni a létfontosságú energiákat, amelyekkel mindig rendelkezünk, még akkor is, ha nem tűnik úgy. Leiratkozik arról az elképzelésről, hogy mi magunk törékenyek vagyunk, nem tudunk egyedül lenni, senki sem vagyunk partner nélkül. Tegye félre a másik embert elmélkedés közben, és ismerje fel magatartásunkat és a kapcsolatainkban ismételgetett dolgainkat. Megpróbáljuk függőségünket megváltoztatható dolognak tekinteni. És időt szánunk arra, hogy felismerjük azokat az embereket, akik jól bánnak velünk, és szeretettnek érezzük magunkat. Aktív munkát kell végeznünk önmagunkon, hogy megtanuljunk egyedül lenni és felfedezni a kapcsolatok megélésének szabad módjait, nem önmagunk kiteljesedése vagy megmentése, hanem bővülés, többet adni önmagunk számára.
A ragyogó francia szobrász, Camille Claudel, a nagy Auguste Rodin tanítványa és szeretője több mint tizenöt évig tartó élete szenvedélyes, viharos és kimerítő szerelmet kínál nekünk, amely menedékjogban fog meghalni egy harminc éven át tartó szörnyű internálás után.
Az intenzív, mindenre kiterjedő, megszállott szenvedély két története. Utazás a nők szenvedésében, a szeretet kétségbeesett keresése során, ahol a vágy és az őrület veszélyesen egyesül. Sok olyan közös történet is létezik, amelyek bizonyos szempontból hasonlítanak ezekre. Amelyek intenzív, gyötrő, ambivalens, romboló érzéseken alapulnak. Ettől szenvedsz. Amelyeket „szeretetként” azonosítanak. Igaz: a szeretet mindig rabjaivá tesz minket. Ez a csodálatos és rendkívüli élmény szépsége. Kicsit túlzottak és morbidak leszünk, mert a másik nélkül nem lehetünk, nem éljük túl, hiányzik valami. Belépünk egymásba, feltöltődünk, elmerülünk. Néha elakadunk. Végül is a kötvény birtoklása azt jelenti, hogy valakihez "kötődnek". Amikor elszakadunk a fontos kapcsolatoktól, elkerülhetetlenül szenvedünk. Ebben az értelemben mindig rabjaink vagyunk a szerelemnek.
A kötelékek határozzák meg, hogy kik vagyunk. Csak a legerősebb függőségek révén értelmezzük önmagunkat, strukturáljuk önmagunkat. A ránk gondozó jelentős személyekkel, általában az anyával kapcsolatos első korai tapasztalatoktól kezdve tapasztalhatjuk azt a kötődési mintát, amelyet a felnőttek intim kapcsolataiban hajlamosak vagyunk visszakeresni. A kielégítő és boldog korai függőség révén válhatunk, felnövekedhetünk, autonómiává válhatunk, és tudjuk, hogyan lehet újrateremteni egy "szabad függőséget" egy olyan partnerrel, aki nem fenyeget minket mélyen.
De a dolgok gyakran bonyolódnak. Soha nem vagyunk annyira védtelenek, mint abban a pillanatban, amikor szeretünk - reflektált Freud -, mert a szerelemben magunkba helyezzük a legtörékenyebb részeket. Ami nem biztos, hogy eléggé szervezett, és ezért rendkívül kiszolgáltatottá tesz bennünket, kétségbeesettek egy érzelmi elismerés, egy feltétel nélküli szeretet iránt, a mi soha nem volt bennünk. Igyekszünk kifizetni az érzelmi krediteket, amelyek a múltba süllyedő élményekhez tartoznak. Valaki nem szeretett minket eléggé, azt mondták nekünk, hogy nem vagyunk érdemesek, mindent meg kell tennünk, hogy kiérdemeljük a szeretetet. Elhagyás, elutasítás, leértékelés, már ismertük őket, majd kínozzuk magunkat abban az illúzióban, hogy megváltoztathatjuk a dolgokat és az embert. Túl sokáig szenvedünk és szenvedünk hiába. Az elutasításból, önmagunk megtagadásából táplálkozó történethez ragaszkodunk, abszurd meggyőződéssel zárva, hogy szeretnek azok, akik nem akarnak rólunk tudni, nem tudnak vagy nem tudnak. Azoktól, akiknek nehézségei, problémái, nehézségei vannak, és mégis hisszük, hogy spórolhatunk. Azoktól, akik elérhetetlenek, de szeretnénk megközelíteni. Vagy átugrunk egyik kapcsolatról a másikra anélkül, hogy valaha is valódi "találkozást" tartanánk. "Rabjaivá" válunk a mérgező kapcsolatoknak, érzelmileg függővé válunk, annak ellenére is, hogy rosszul érezzük magunkat, és csak fájdalmat okoznak az életünkben. A kétségbeesés, a félelem, a bizonytalanság állapotába süllyedünk, amely alól nem tudunk elmenekülni, annak ellenére sem, hogy kielégítőnek ismerjük el: nem nélkülözhetjük. Önpusztító szerelem. A szerelmi függőség az angol kifejezés, amely azonosítja ezt az állapotot. Természetesen a romantikus szerelem mítosza, amely kultúránk számára annyira kedves, nem segít rajtunk. Mert romboló és semmissé nyilvánító kapcsolatokat javasol, például az álomkapcsolatokat. Hamisított "törvényeket" javasol a szerelemről. Például, hogy a szeretet keresése a boldogság alapja, például az az érzés, hogy örökre és mindenekelőtt az az érzés, hogy van egy olyan személy számunkra, aki kiteljesíthet minket, hogy ha ellenállunk és elkötelezzük magunkat, akkor a másik megváltozik, hogy mert a szeretetet tolerálják. Különösen a nők elleni mítosz, amelyet mindig támogatásra, megértésre, kitartásra hívnak fel. Súlyosbítja a hátrányos női archetípusok, például az első női modellek kislányoknak, a hercegnőknek szolgáltak, akiknek csak szépeknek kell lenniük, várják, amíg megválasztják őket, és feltétel nélkül szeretik hercegüket.
A számunkra hátrányosnak tűnő szentimentális sors elől való menekülés útja egy belső út a félelmeken, hiányzásokon és hiányosságokon keresztül. Felfedezni a létfontosságú energiákat, amelyekkel mindig rendelkezünk, még akkor is, ha nem tűnik úgy. Leiratkozik arról az elképzelésről, hogy mi magunk törékenyek vagyunk, nem tudunk egyedül lenni, senki sem vagyunk partner nélkül. Tegye félre a másik embert elmélkedés közben, és ismerje fel magatartásunkat és a kapcsolatainkban ismételgetett dolgainkat. Megpróbáljuk függőségünket megváltoztatható dolognak tekinteni. És időt szánunk arra, hogy felismerjük azokat az embereket, akik jól bánnak velünk, és szeretettnek érezzük magunkat. Aktív munkát kell végeznünk önmagunkon, hogy megtanuljunk egyedül lenni és felfedezni a kapcsolatok megélésének szabad módjait, nem önmagunk kiteljesedése vagy megmentése, hanem bővülés, többet adni önmagunk számára.
forrás: d.repubblica.it
Loris Old
- Reklám -
