Felhalmozóknak születünk. Felhalmozzuk a dolgokat, tapasztalatokat, érzéseket, hiedelmeket, szokásokat. És persze a kapcsolatok. A "mindent és több" kultúrájában nevelkedett, az életet szüntelen kiegészítésként fogjuk fel. Nem szeretjük a törlést. Következésképpen nem nehéz, hogy végül nehéz terhet cipelünk érzelmi poggyász vagy elhúzzuk a lejárt jelentéseket.
Általában több bátorság kell ahhoz, hogy elengedjünk valakit, akivel közös álmaink és kétségbeesésünk van, mint ahhoz, hogy ragaszkodjunk hozzá. Általában könnyebb megtartani, mint elengedni, mert ezeknek a kapcsolatoknak a befejezése gyakran olyan, mintha elengednénk magunkból egy részét, egy közös érzést, amit talán soha többé nem fogunk átélni. De néha az előrelépéshez el kell fogadni, hogy bizonyos kapcsolatok elvesztették létjogosultságukat.
A nem frissülő kapcsolatok végül elsorvadnak
Semmi sem állandó, még kevésbé a kapcsolatok. De mivel a búcsú sokba kerül, gyakran szenvedés forrásává válik annak felismerése, hogy egy kapcsolat lejárt.
A kapcsolatok számos okból kihűlhetnek, az értékek, érdekek, törekvések és projektek megosztásának megszakításától kezdve a konfliktusok megjelenéséig, vagy egyszerűen azért, mert minden ember más-más életpályát követ.
Az igazság az, hogy ha visszatekintünk, látni fogjuk, hogy nagyon kevesen tartják meg ugyanazt a bizalmi és cinkossági pozíciót. Még ha fájdalmas is, ez normális jelenség. Az élet változik, és mi is változunk az élettel együtt. A különböző tapasztalatok és a velük való kezelés különböző módjai olyan utakra vezethetnek, amelyek eltérnek egymástól.
Változunk az évekkel és a károkkal. Nem vagyunk ugyanazok, akik tíz évvel ezelőtt voltunk, sőt, mint tavaly. Ha nem frissítjük elvárásainkat és kapcsolattartási módjainkat, a kapcsolat valószínűleg saját súlya alá kerül, mint egy elszáradt levél ősszel.
Amikor ez megtörténik, amikor megszakad a kapcsolat, amely összehozott minket, a kapcsolat fenntartása több kárt okozhat, mint hasznot. Meg kell tanulnunk, hogy valami, ami korábban szép volt, elfajuljon zárja be az élet köreit.
A nem működő kapcsolatok elengedése egyben a szeretet és a tisztelet megnyilvánulása is
Az évek múlása nem tesz immunissá a búcsúval szemben, különösen akkor, ha rájövünk, hogy nincs visszaút, vagy hogy az illető fontos szerepet játszott az életünkben.
Valójában néha nem az emberhez ragaszkodunk, hanem az átélt kapcsolódás érzéséhez, ahhoz a különleges kötelékhez, amelyet létrehoztunk, és mindazokhoz a jelentésekhez, amelyeket az elménkben hordoz. Matthew Ratcliffe filozófus ezt a jelenséget "megosztott kapcsolati térnek" nevezi.
A gyakorlatban minden kapcsolat magában hordozza a közös élményekből és örömteli érzésekből álló érzelmi poggyászt, a biztonságtól és bizalomtól, amelyet valakivel együtt átélünk, az örömig vagy a spontaneitásig. Gyakran nehezünkre esik elszakadni ettől a kapcsolati tértől, ezért kísérletezni kezdünk „folyamatos feszültség két világ között, a múlt, amelyben az ember továbbra is lakozik, és a jelen, amely értelmetlen és furcsán távolinak tűnik” ahogy Ratcliffe mondja.
A megfelelő időben történő elengedés azonban megakadályozza, hogy a konfliktusok eszkalálódjanak, és a nézeteltérések megmérgezzék a kapcsolatot. Amikor ez megtörténik, ha túl sokáig ragaszkodunk egy lejárt kapcsolathoz, a jó emlékek szemrehányássá válnak. A megosztott öröm keserű csalódássá válik.
Ezért van az, hogy a lejárt kapcsolatok elengedése nem csak az önszeretet demonstrációja, hanem az egymás és az átéltek iránti tisztelet is. Változunk, és a kapcsolataink átalakulnak – akár tetszik, akár nem. Nem hibás senkinek. Csak el kell fogadnunk, hogy még ha fáj is, véget kell vetni annak, aminek már nincs jövője.
Az emlékek értékesek lehetnek, amíg a múltban maradnak, és nem élünk belőlük. Mindaddig, amíg nem kényszerítenek ránk olyan szokások fenntartására, amelyekkel már nem azonosulunk, vagy amíg nem ítélnek el bennünket, hogy egy nem kívánt kölcsönösségben éljünk, amely több elégedetlenséget, mint örömöt generál.
Az ideális, ha a megfelelő időben elengedjük a kapcsolatokat. Abban a pillanatban, amikor ráébredünk, hogy nem tehetünk folyamatosan valami jót egymásért. Nem tudunk tovább növekedni egymás mellett. Nem jobb emberek vagyunk együtt, hanem rosszabbak. Az a pillanat, amikor rájövünk, hogy a kapcsolat elvesztette értelmét, és nincs kilátása a javulásra, bármennyire is igyekszünk. Ha abban a pillanatban elengedjük, sok problémánktól megkímélünk, és értékes emlékeinket őrizzük meg, megakadályozva, hogy az értékes „megosztott kapcsolati tér” teljesen beszennyeződjön.
forrás:
Ratcliffe, M. (2021) Érzékelt jelenlét érzékszervi minőségek nélkül: a gyászhallucinációk fenomenológiai vizsgálata. Fenomenológia és kognitív tudományok; 20: 601-616.
A bejárat Még a kapcsolatok is lejárnak – tudni kell, hogyan kell a megfelelő időben elbúcsúzni ben jelent meg először A pszichológia sarka.
