Nem könnyű felmérni a kapcsolat minőségét. Amikor érzelmek érintettek, nehéz objektív módon elemezni, mi történik. Ennek eredményeként sokan „csapdába” esnek olyan kapcsolatokban, amelyek távolról sem elégítik ki érzelmi szükségleteiket, és segítik őket abban, hogy önmaguk jobb verziója, kiemelik a legrosszabb oldalukat.
Éppen ezért, amikor egy romantikus kapcsolat minőségét elemezzük, fontos feltenni magunknak a kérdést, hogy valóban segít-e abban, hogy jobb emberré legyünk, ösztönöz-e bennünket a növekedésre, új érdeklődési körök kialakítására és a legjobb részünk kibontakoztatására.
Személyes fejlődés párként az ego kiterjesztése révén
Kizárólag mi vagyunk felelősek növekedésünkért. A vállunk viseli az új készségek és érdeklődési körök fejlesztésének felelősségét. Olyan új tapasztalatok keresése, amelyek kiterjesztik világképünket. Új dolgokat tanulni. Szembenézni a kihívásokkal és olyan új célokat kitűzni, amelyek lehetővé teszik számunkra kijutni a komfortzónából. Ess és kelj fel. Ismerve hiányosságainkat, és minden nap azon dolgozunk, hogy legyőzzük azokat. Röviden: mi vagyunk a leginkább felelősek a fejlődésünkért, és nem hagyhatjuk azt senki más kezében.
Mi azonban nem háttal élünk a világnak. A körülöttünk lévő emberek, különösen azok, akikkel megosztjuk az életünket, például a partnerünk, szintén hatással vannak erre a növekedési folyamatra. Az mérgező emberek gyakran a növekedés akadályává válnak. A manipuláció, az egoizmus vagy a pesszimizmus végül megfertőz bennünket. Hiszen mások félelmei, bizonytalanságai, paranoiája is ragályos.
Valójában a Chicagói Egyetemen végzett tanulmány feltárta, hogy az idő múlásával stabil kapcsolatokban gyakori, hogy az egyes tagok énről alkotott elképzelései összeolvadnak. Az összeolvadás arra ösztönzi az embereket, hogy elfogadják, megosszák és vállalják egymás tulajdonságait, sajátosságait, érdeklődését és képességeit – természetesen egy bizonyos pontig.
Ezek a pszichológusok az én-kiterjesztés elvére hivatkoznak, amely lehetővé teszi, hogy a kapcsolat minden tagja kiterjessze "énjét" a másik jellemzőinek, perspektíváinak és identitásának megtapasztalásával. Ily módon kölcsönös növekedés jön létre, bár természetesen mindegyik megőrzi saját identitását.
Például, ha partnerünknek erősebb a humorérzéke, mint a miénk, a partnerünk idővel valószínűleg javulni fog. Ha nagyobb az érzelmi önkontrollunk, valószínűleg ez is javulni fog. Ezenkívül a pár politikai, vallási, társadalmi vagy táplálkozási kérdésekről alkotott eltérő nézetei hatással lesznek a másikra, remélhetőleg kiszélesítik a nézőpontjukat, és segítik őket abban, hogy összetettebb és globálisabb képet alkothassanak ezekről a kérdésekről.
Ez a kétirányú visszajelzés elősegíti a pár növekedését, segít abban, hogy jobb emberekké váljunk. Érettebb emberek, akik arra törekszenek, hogy személyiségük különböző aspektusait fejlesszék, és teljes potenciáljukat kiaknázzák. A pár számára is előnyös. Kimutatták, hogy a magasabb szintű önkiterjesztéssel rendelkező párok jobb kapcsolataik vannak. Nemcsak több szeretetet éreznek, hanem elégedettebbek és elkötelezettebbek is a kapcsolatban, kevesebb konfliktusuk van, és boldogabbak szexuális életükkel.
Másrészt, ha egy kapcsolat nem engedi, hogy tagjai növekedjenek, csapdában érezhetik magukat. A kényelmetlenség elégedetlenséget szül, unalomhoz vezet, érzelmi űrt hoz létre, ami növeli a kapcsolat felbomlásának esélyét. Amikor a kapcsolat korlátozza az egyik tagot - vagy mindkettőt -, akkor az korlátozóvá válik. A tagok nemcsak hogy nem fejlődnek ki teljesen, de a legrosszabbat is mutatják birtokos vagy alázatos, manipulatív, agresszív vagy intoleráns attitűdök felépítésével. Ezekben az esetekben a pár lelki növekedése nem, hanem involúció történik.
Honnan tudod, hogy a kapcsolatod segít-e a növekedésben?
Nem mindig könnyű felismerni, hogy egy kapcsolat nem megy jól, de korlátozza lehetőségeinket. Gary W. Lewandowski pszichológus ehhez tíz kérdést fogalmazott meg, amelyekre őszintén meg kell válaszolnunk, hogy elemezhessük a pár növekedését:
1. A pároddal való együttlét lehetővé teszi-e új élmények megszerzését?
2. Serkenti-e a partnered az önmagad kitűzésének és új célok elérésének képességét?
3. Növeli-e a tudatszintedet a párod társaságában való tartózkodás?
4. Segít-e a párod az énkép bővítésében?
5. Észreveszi, hogy partnere próbálja bővíteni képességeit?
6. A partnered erősségei ellensúlyozzák egyes gyengeségeidet?
7. Segít-e a párod abban, hogy tágabb perspektívát láss a dolgokról?
8. A párod gyarapítja a tudásodat?
9. Segített-e új dolgokat megtanulni a pároddal való együttlét?
10. Jobb emberré tett a párod ismerete?
Szerelmes lenni nagyszerű, és a párunkkal eltöltött idő kellemes lehet, de a szerelem előnyeinek tovább kell menniük, mélyebben kell megjelenniük, és tükröződniük kell személyes fejlődésünkben. Ebben az értelemben egy tanulmány, amelyet a Northwestern University azt találta, hogy a fiatalabb generációk nagyon magas elvárásokat támasztanak kapcsolatukkal szemben.
Ezek az elvárások kétélű fegyverré válnak, ha úgy gondoljuk, hogy partnerünknek ki kell elégítenie egyedi szükségleteinket és személyes megnyilvánulásainkat. Ily módon egymást hibáztatjuk a hiányosságainkért, és növeljük annak az esélyét, hogy elégedetlennek érezzük magunkat a kapcsolatban, és hogy az megromlik. Másrészt, ugyanez a tanulmány azt találta, hogy ha mindketten önmaguk legjobb verzióját próbálják elérni, és segítik a másik növekedését, akkor a kapcsolat megerősödik, és a személyes növekedés párként történik.
A következtetések egyértelműek: felelősek vagyunk személyes fejlődésünkért, de ügyelnünk kell arra is, hogy kapcsolataink támogassák azt. Viszont olyan emberekké kell válnunk, akik értéket adnak másoknak, gazdagítják életüket és világnézetüket. Ez a módja annak, hogy elősegítse a pár növekedését.
Források:
Lewandowski, G. (2022) A kapcsolatod jobb emberré tesz? En: Pszichológia ma.
Brandand, B. et. Al. (2019) Pair-Bonding as Inclusion of Other in the Self: A Literature Review. Elülső. Psychol: 10.3389.
Finkel, EJ et. Al. (2015) The Suffocation Model: Why Marriage in America Is Becoming an All-or-Nothing Institution. A pszichológiai tudomány jelenlegi irányai; 24 (3): 238-244.
Aron, A. et. Al (2013) A motiváció és a megismerés önkibontakozási modellje a szoros kapcsolatokban. Az Oxfordi Kézikönyv a közeli kapcsolatokról: 10.1093.
A bejárat 10 támpont ahhoz, hogy tudd, a kapcsolatod a legjobbat hozza-e ki ben jelent meg először A pszichológia sarka.
