"Négy gyermekem van, három kicsi és egy nagy, a férjem" néhány nő azt mondja. „Úgy érzem, a párom anyja vagyok” mások panaszkodnak.
Nem kevesebb. Egy néhány éve végzett felmérésből kiderült, hogy a nők közel fele elismeri, hogy i a férjek tízszer nagyobb stresszt okoznak nekik, mint a gyerekeknek.
Kétségtelen, hogy a biológia és a patriarchális társadalom súlyosbítja az anyaság érzését. De ez csak egy része a történetnek. Ha úgy bánik partnerével, mintha egy plusz gyerek lenne, az összetett jelenség, amely messze túlmutat a nemen, és bele kell mélyedni a személy pszichológiájába és a kapcsolat dinamikájába. A történések megértése és ennek a tendenciának a megállítása elengedhetetlen ahhoz, hogy ne sérüljön meg a kapcsolat.
Miért "fogadja örökbe" az ember a párját gyerekkorában?
Számos oka lehet annak, hogy egy párban szülő-gyerek kapcsolat alakul ki. Valójában gyakran nem egyetlen ok, hanem pszichológiai tényezők összefonódása áll fenn:
1. Másoljon le egy tanult relációs modellt. Sokan ismételten a "szülő" vagy a "gyermek" szerepébe esnek partnereik számára, mert egy megtanult kapcsolati mintát reprodukálnak. Valószínű, hogy ez a minta a szüleik kapcsolatából származik. Ha egyik szülőjük átvállalta az összes otthoni vagy családon belüli felelősséget, a másik pedig éretlenebbül és felelőtlenebbül viselkedne, azt gondolhatnák, hogy ez a normális dinamika két egymást szerető ember között. Talán úgy gondolja, hogy természetes, hogy az egyik domináns és gondozó, míg a másik alázatos. Ha soha nem kérdőjelezte meg ezt a mintát, akkor nagy valószínűséggel kapcsolatai fenntartására használja.
2. Stabilitást biztosító szabályozási dinamika kialakítása. Azok az emberek, akik sok bizonytalanságot és instabilitást éltek át, vagy traumatikus veszteségeket szenvedtek el a múltban, szorongó kötődési stílust alakíthatnak ki, ami arra készteti őket, hogy megpróbálják irányítani egymást. A partner minden lépésének ellenőrzése, „apja” vagy „anyja” lesz, lehetővé teszi számukra, hogy visszaállítsák a biztonság és a stabilitás érzését, amire vágynak, elkerülve a múlt félelmének, szomorúságának és fájdalmának újraélését.
3. Kapcsolat fenntartása valakivel, aki túlságosan más. Egyes esetekben a másik irányításának vagy irányításának igénye egy mély személyes bizonytalanság eredménye, amely a partner döntéseiből, attitűdjéből, nézőpontjaiból vagy viselkedéséből fakad, amelyek túlságosan eltérnek az Ön világlátásától. Például, ha nagyon módszeres, szervezett és felelősségteljes ember vagy, nagy kihívást jelenthet együtt élni valakivel, aki nem az. Ebben az esetben, hogy megmentse a kapcsolatot, megpróbálhat a párja szülőjévé/titkárává válni, aki megszervezi és irányítja az életét, mert úgy gondolja, hogy viselkedése és prioritásai jobban hasonlítanak egy kisgyermekéhez, mint egy érett felnőttéhez. Ez mélységes bizonytalanságot generál, amit a pár életének irányításával próbál kompenzálni.
Miért ne próbálhatná meg nevelni, korrigálni vagy irányítani partnerét?
Kezdetben valószínű, hogy az „apa” vagy „anya” szerepét felvállaló személy csak meg akarja menteni a kapcsolatot, és segíteni akarja a másikat az érettségben. Türelemmel különböző döntések meghozatalára ösztönzi. – Talán korán kellene felkelned, hogy időben érkezz. "Talán listát kellene vezetned a kiadásaidról, hogy pénzt takaríts meg." „Talán napirendbe írhatná kötelezettségvállalásait, hogy ne felejtse el őket”…
Ha azonban a másik személy nem fogékony ezekre a felszólításokra, akkor gyorsan emlékeztetőkké és később kötelező parancsokká válnak. A "ne felejtsd el…" válik a "meg kell tenned…".
Addigra már a párod „apja” vagy „anyja” lettél. Ön beletörődött abba, hogy vállalja a felelősségét, és úgy vezeti őt, mintha egy kisgyerek lenne. A probléma az, hogy ez a legközvetlenebb út az elégedetlenséghez.
Előbb-utóbb az „apaként” vagy „anyaként” szolgáló személyt elnyomja a kettős munka. Emlékeznie kell saját és partnere kötelezettségeire. Hozz döntéseket mindkettőért. A jövő közös tervezése. Megbirkózni a hibáival… És mindezt minimális segítséggel.
Másrészt azok, akik felvállalják a „fiú” szerepét, végül kontrolláltnak érzik majd magukat. Egy ponton úgy fogja érezni, hogy hiányzik a pszichológiai oxigén, mert nem tud önmaga lenni. A feladatok, felelősségek, sőt a világlátás módjának kiszabása végül bemocskolhatja személyiségét, és arra kényszerítheti, hogy olyan utat járjon be, amelyet szabadon nem választott volna.
Ez a fajta kapcsolat mélyen egyenlőtlen erődinamikát hoz létre. Hosszú távon ez a relációs dinamika frusztrációt, haragot és elégedetlenséget generál. Az „apa” vagy „anya” határozza meg a szabályokat, és a „fiút” tiszteli. Ez függőségi helyzetet teremt, amely egy ideig működhet, de hosszú távon valószínű, hogy a „gyerek” fellázad, vagy az „apa” összeomlik a felelősség terhe alatt.
Hogyan lehet megtörni az "anya" és a "gyermek" szerepét egy kapcsolatban?
Amikor kapcsolatba lépünk, hordozzuk a érzelmi poggyász hiedelmekből, nézőpontokból, elvárásokból, értékekből és múltbeli tapasztalatokból áll. Valójában jóval azelőtt, hogy elkezdted volna jelenlegi kapcsolatodat, már volt egy előzetes elképzelésed arról, hogy milyennek kell lennie, vagy hogyan kellene viselkedned. Ezért, ha egészséges és növekvő kapcsolatot szeretnél fenntartani mindkettőtök számára, akkor önvizsgálati gyakorlatot kell végezned.
Az „apa” vagy „anya” szerepét felvállaló személy általában született szociális munkás. Szeret gondoskodni másokról, és ezzel kimutatja szeretetét. De általában egy irányító személy is, aki nagyon igényes, és hisz abban, hogy csak egy helyes módja van a dolgoknak. Általában úgy látja partnerét, mint aki segítségre szorul, mert felelőtlen, tehetetlen és/vagy hozzá nem értő. Ez azt jelenti, hogy nehezen tudja tiszteletben tartani partnere határait, vagy bízni benne, hogy helyesen cselekszik.
Azok viszont, akik a „fiú” szerepét vállalják, passzívabbak, és akár élvezhetik is ezt a figyelmet és törődést – legalábbis a kapcsolat elején. Ezek általában olyan emberek, akiknek nehézséget okoz a határok felállítása és azok betartatása, ezért általában ehhez folyamodnak passzív-agresszív viselkedések. Gyakran szükségük van némi rendre és biztonságra az életükben, de mivel nehezen tudják vállalni a felelősséget, inkább hagyják, hogy mások gondoskodjanak róla. De idővel azt fogják érezni, hogy partnerük nem tiszteli őket, tehetetlennek érzik magukat a kapcsolatban, és elkezdenek eltávolodni.
Ez azt jelenti, hogy a szülő-gyermek szerepek megszakításához elengedhetetlen, hogy mindenki önmagába nézzen. Általában könnyebb látni a foltot mások szemében, mint a sugarat a saját szemében, ezért valószínűleg arra fog koncentrálni, hogy magyarázatot találjon a másik személy hibáira, hogy elkerülje a saját maga megváltoztatásához szükséges kemény munkát.
Ahelyett, hogy azokra a szokásokra összpontosítana, amelyek nem tetszenek partnerében, gondolja át a kapcsolattal kapcsolatos elvárásait. Lehet, hogy igaz, hogy te vagy az érettebb és megalkuvottabb ember, de talán abban is reménykedsz, hogy partnered megfelel a modellednek. Lehet, hogy megpróbálod megváltoztatni a melletted lévő személyt, hogy megfeleljen eszményednek vagy létformádnak.
Ehelyett ne feledje, hogy a kapcsolatokat nem megítélni, hanem feltárni, megérteni és értékelni kell. Általános szabály, hogy minél jobban megérted önmagad, annál jobban meg tudod csinálni a lehetetlennek tűnőt: olyannak fogadd el a párodat, amilyen, nem pedig olyannak, amilyennek szeretnéd.
Valószínűleg egy bizonyos ponton meg kell állnia, és el kell gondolkodnia azon, hogy valóban megéri-e megmenteni ezt a kapcsolatot. Gondold át, mi vezetett ahhoz a személyhez. Néha a napi nyomástól elvakítva elfelejthetjük, hogy ugyanazokat az értékeket osztjuk, vagy ugyanazokra vágyunk, még akkor is, ha nem mindig értünk egyet abban, hogy milyen utat kell követnünk ezek eléréséhez.
Ezért fontos, hogy beszéljen a kapcsolatban betöltött szerepéről, az elvárásairól, az elégedettség szintjéről és arról, hogyan képzeli el az életet párként. Talán sikerül megegyezni. Talán nem. De bizonyára mindketten emberré fogtok érni.
A bejárat Úgy bánsz a pároddal, mintha a saját gyereked lenne? ez egy rossz ötlet ben jelent meg először A pszichológia sarka.
