“As mellores cousas da vida son inesperadas porque non tiñamos expectativas", dixo Eli Khamarov, e tiña razón. A felicidade adoita ser proporcional ao noso nivel de aceptación e inversamente proporcional ás nosas expectativas.
As expectativas están presentes na nosa vida cotiá, perseguíndonos coa súa carga de ilusións e reivindicacións. Pero cando non se dan conta -o que ocorre moitas veces- afundímonos no pozo da frustración, a decepción e a desilusión. Por iso é fundamental comprender as trampas mentais que representan as expectativas.
Cales son as expectativas? O seu significado
As expectativas son crenzas persoais sobre eventos que poden ocorrer ou non. Son hipóteses sobre o futuro, anticipacións baseadas en aspectos subxectivos e obxectivos. As expectativas desenvólvense a partir dunha complexa combinación das nosas experiencias, desexos e coñecementos do medio ou das persoas que nos rodean.
As expectativas van desde unha pequena posibilidade de que algo suceda ata un evento case seguro. Algunhas expectativas teñen un carácter automático xa que se alimentan fundamentalmente dos nosos desexos, ilusións e crenzas, por iso as alimentamos sen ser plenamente conscientes da súa orixe e sen contradicer o realista que son. Outras expectativas teñen un carácter máis reflexivo xa que se basean nun proceso de análise dos distintos factores implicados, sendo máis realistas.
Cales son as funcións das expectativas?
A función principal das expectativas é prepararnos para a acción. Se nos adiantamos mentalmente ao que pode pasar, podemos preparar un plan de acción para que a vida non nos tome por sorpresa. As expectativas, polo tanto, axúdannos a prepararnos mentalmente para o futuro.
De feito, a maioría das nosas decisións non se basean só en datos obxectivos -como nos gusta crer- senón nas expectativas que temos sobre os resultados desas decisións. Isto significa que cada decisión é, dalgún xeito, un acto de fe. Detrás de cada decisión está a confianza en que as nosas expectativas sobre as consecuencias da nosa elección se farán realidade.
Polo tanto, as expectativas convértense nunha especie de compás interior. O problema é que esperar que algo suceda non o fará pasar, polo que, cando as expectativas non son realistas, poden acabar xogando con nós e, en lugar de axudarnos a prepararnos mentalmente, provocan frustración.
5 exemplos de expectativas pouco realistas que alimentan o pensamento máxico
Jean Piaget observou que os nenos pequenos teñen dificultades para distinguir entre o mundo subxectivo que crean na súa mente e o mundo externo e obxectivo. Piaget descubriu que os nenos tenden a crer que os seus pensamentos poden facer que as cousas sucedan. Por exemplo, se se enfadan co seu irmán, poden pensar que o seu irmán enfermou por culpa deles, aínda que non o fixera.
Piaget chamou a este fenómeno "pensamento máxico" e suxeriu que todos o superemos aos 7 anos. Porén, o certo é que na idade adulta seguimos tendo diferentes formas de pensamento máxico. A moita xente cústalle renunciar á idea de que esperar a que algo ocorra fará posible, idea que se presta a teorías como a famosa “lei da atracción”.
Ademais, tendemos a fiar as nosas esperanzas de felicidade en expectativas cumpridas. Noutras palabras, cremos que seremos felices se se cumpre o que esperamos ou queremos. E se non é así, pensamos que seremos profundamente infelices. Este tipo de pensamento apraza a felicidade ao hipotecala a unha probabilidade.
Pero as expectativas non son necesariamente negativas, sempre que teñamos boas razóns para crer que cumprir unha expectativa nos fará felices e asegúrese de tomar as medidas necesarias para que eses desexos se fagan realidade.
O verdadeiro problema das expectativas é esperar a que ocorra algo sen ter boas razóns. Se cremos que simplemente alimentar certos desexos fará que se fagan realidade, estamos alimentando o pensamento máxico e preparando o escenario para a decepción.
esta tipo de expectativa pode parecer delirante. E é así, pero todos o alimentamos en determinadas circunstancias sempre que temos expectativas pouco realistas como:
1. A vida debe ser xusta. A vida non é xusta, páselles cousas malas ás "boas persoas". Esperar que poidamos librarnos dos problemas e das dificultades só porque somos "bos" é un exemplo da expectativa pouco realista que adoitamos ter.
2. A xente tenme que entender. Todos padecemos en certa medidaEfecto do consentimento falso, un fenómeno psicolóxico polo que tendemos a pensar que un gran número de persoas pensa do mesmo xeito que nós e que temos razón. Non sempre é así, cada un ten o seu punto de vista e non ten por que coincidir co noso.
3. Todo estará ben. É unha frase que nos dicimos moitas veces para xerar confianza, pero a verdade é que se non nos aseguramos de que as cousas vaian ben por poñernos a traballar, os nosos plans poden saír mal en calquera momento.
4. A xente debería ser amable comigo. Esperamos que a xente sexa amable e disposta a axudarnos, pero non sempre será así. Algunhas persoas non nos gustan e outras simplemente non nos importan. Temos que aceptalo.
5. Podo cambialo. Tendemos a pensar que podemos cambiar aos demais, unha expectativa bastante común nas relacións. Pero o certo é que o cambio persoal ten que vir de dentro, dunha motivación intrínseca. Podemos axudar a unha persoa a cambiar, pero non podemos cambiala nin "mellorala".
As consecuencias das expectativas pouco realistas
As expectativas non son prexudiciais en si mesmas xa que nos axudan a facernos unha imaxe xeral do que podería ocorrer nun futuro máis ou menos próximo. O problema comeza cando esperamos que a vida vaia segundo os nosos desexos, o que tarde ou cedo nos levará á decepción, porque como dixo a escritora Margaret Mitchell: "A vida non está obrigada a darnos o que esperamos".
O problema xorde cando esquecemos que as nosas expectativas reflicten só un desexo ou unha probabilidade -moitas veces bastante remota- de que algo suceda. Cando perdemos de vista esa perspectiva, as expectativas convértense nun verdadeiro asasino da felicidade.
Ademais, cando as expectativas non cumpridas levan a outras persoas a "fracaso" de comportarse como esperamos, a decepción súmase ao resentimento, que finalmente afectará profundamente á relación, facendo que perdamos a fe nesas persoas.
Desfacerse das expectativas é complicado. A boa noticia é que non necesitamos expulsalos do noso mundo psicolóxico, senón que debemos aprender a distinguir entre expectativas realistas e pouco realistas.
Os beneficios de dominar as túas expectativas
1. Vostede é responsable das súas decisións
As expectativas non son feitos, son simples probabilidades, comprender esta diferenza, que non é meramente terminolóxica, permitiranos tomar o control da nosa vida. Isto significa que se queres que algo suceda, tes que ser proactivo e tomar todas as medidas necesarias para que ese desexo se faga realidade, sen esperar pacientemente a que outros adiviñen o que queres ou esperas deles.
Paradoxalmente, esperar menos e actuar máis permítenos recuperar o control sen sentirnos desbordados, xa que implica unha maior confianza no noso potencial e un maior coñecemento de nós mesmos. As persoas que non se senten a esperar que os demais cumpran as súas expectativas pero loitan polo que queren normalmente non asumen o papel de vítima ou mártir, senón que se responsabilizan de facer que as cousas sucedan.
2. Separa os teus desexos dos teus deberes
Na maioría das veces traballamos co piloto automático asumindo a "mentalidade de manada"; é dicir, dedicámonos a cumprir cos nosos deberes. Porén, os deberes non son máis que as expectativas que os demais nos impuxeron, xa sexa a familia ou a sociedade.
Cando incumprimos os nosos deberes, sentímonos culpables. Pero se os respectamos agardamos unha recompensa e cando non chega enfadamos e decepcionamos. En calquera caso, sempre perdemos porque estamos inmersos nun estado emocional negativo permanente. Deixar as nosas expectativas tamén significa entender que non necesitamos satisfacer as expectativas dos demais. E é un proceso liberador a través do cal entras en contacto cos teus verdadeiros desexos e paixóns, que son dous ingredientes fundamentais para conseguir o que te propoñas na vida.
3. Goza máis do presente
“Non cruces a ponte ata chegar a ela”Aconsella un refrán inglés. Debemos entender que as expectativas están feitas de fragmentos do pasado, que nos serviron para facer predicións e desexos de futuro, pero que non conteñen nin un indicio do presente, que é o único que realmente temos. As expectativas sen acción só serven para encerrarnos na trampa do futuro, limítannos ao papel do xadrecista que está sentado esperando a xogada do rival, mentres todos os movementos posibles para contraatacar pasan pola súa mente. Excepto que na vida, asumir o papel de xadrez durante demasiado tempo significa deixar escapar o presente.
Ademais, as expectativas adoitan converterse en lentes borrosas que nos impiden ver o mundo con claridade. Agardando por algo, podemos perder outras oportunidades, coma se estivésemos nun andén da estación agardando por un tren que nunca chega e, mentres tanto, deixamos ir aos demais. Pola contra, ter expectativas realistas permítenos vivir o presente, construílo e aproveitar as oportunidades que nos ofrece.
Como axustar as expectativas?
• Controla a mente que espera. No budismo referímonos á “mente en espera” para referirnos a aquelas persoas que esperan algo, pero non van traballar para que isto suceda. Desde este punto de vista, as expectativas serían tan inútiles como bailar para propiciar a choiva. Son, de feito, contraproducentes porque cando non se dan conta só serven para xerar dor e sufrimento, irritación e tristeza. A solución? Controla a mente que espera. Podemos facelo abríndonos máis á incerteza e ao curso da vida, vivindo situacións sen prever un resultado.
• Abandonar a necesidade de controlar. Moitas expectativas parten da nosa necesidade de controlar e da idea de que existe unha relación lineal entre causa e efecto. Agardamos que se facemos algo por alguén, por exemplo, tarde ou cedo devolverá o favor. Pero a vida non funciona así, ou polo menos non sempre. Polo tanto, para axustar as expectativas é necesario deixar de lado a necesidade de controlalo todo e abrirse máis ao cambio, ao descoñecido ou mesmo ao improbable. Debes deixar de dar por feitos certos logros ou comportamentos doutros, especialmente cando non dependen totalmente de ti.
• Distinguir entre expectativas realistas e non realistas. As expectativas axúdannos a preparar o futuro, para poder aproveitalas ao noso proveito, só temos que aprender a diferenciar as expectativas realistas, aquelas que teñen unha alta probabilidade de converterse en realidade, das pouco realistas que se basean case exclusivamente nos nosos desexos. Debemos telo en conta "As expectativas pouco realistas son resentimentos premeditados", como dixo Steve Lynch, xa que hai moitas posibilidades de que non estean satisfeitos. Non é realista esperar que alguén faga algo por nós que vaia en contra dos seus intereses. Por outra banda, esperar que esa persoa faga algo por nós que tamén lle favoreza é unha expectativa máis realista.
• Utiliza as expectativas para abrir a túa mente. Tendemos a utilizar as expectativas como un túnel que conduce a un único destino, con poucas posibilidades de desvíos no camiño. Pola contra, xa que as expectativas son só suposicións sobre o futuro, podes usalas como ferramenta para expandir a túa mente. Utilízaos para ampliar o teu pensamento avaliando todas as opcións posibles, incluso as menos probables. Isto darache a oportunidade de descubrir novas vías e abrazar a incerteza, ao mesmo tempo que te liberarás da dor causada por cousas que non saen segundo o plan.
• Comunica as túas expectativas. Crer que unha expectativa non dita nos traerá o que queremos é un pensamento máxico e pouco realista. De feito, é moi probable que non se cumpra unha expectativa non dita. Polo tanto, se esperamos algo dos demais, non debemos esperar que lean os nosos pensamentos, o mellor é comunicar as nosas expectativas, explicar o que queremos e coñecer a súa disposición a axudarnos.
• Elaborar un plan B. Comunicar as nosas expectativas non sempre é suficiente para alcanzalas. Hai moitos factores que están fóra do noso control entre os nosos plans e o seu logro, polo que o máis intelixente é ter preparado un plan B. Como dixo o escritor Denis Waitley: "Espera o mellor, planifica o peor e prepárate para sorprenderte". Esta é a actitude.
Como facer fronte ás expectativas dos demais?
Xestionar as túas expectativas é complexo, pero pode ser aínda máis difícil abordar as expectativas dos demais porque, en certo xeito, estamos programados para respectar as normas sociais e facer o que se espera de nós. Deste xeito conseguimos o visto e prace dos distintos colectivos aos que pertencemos. Porén, hai momentos nos que as expectativas dos demais convértense en cadeas que nos limitan e debemos liberarnos delas.
Se é así, é importante ter claro. Se descubriches que outros teñen expectativas que non podes ou non queres cumprir, a mellor estratexia de afrontamento é abordalas directamente. Fala destas expectativas e deixa claro o que estás disposto a facer e as liñas vermellas que nunca cruzarás.
Moitas veces a xente ten expectativas inconscientemente ou porque se guían por patróns sociais e roles que quizais non esteas disposto a seguir. Se queres manter unha relación saudable e respectuosa na que ningún dos dous se sinta obrigado a tomar decisións baixo a presión das expectativas dos demais, é fundamental que abordes estes temas con honestidade.
Tamén é importante que te prepares para o conflito, a reprimenda ou a recriminación porque non podes esperar que a outra persoa comprenda sempre o teu punto de vista. Unha expectativa rota doe, polo que a xente tentará manter esa esperanza. Asumir que cada un ten as súas propias expectativas e non sempre é posible facelas coincidir coas nosas ou cumprilas. Unha vez que deixou clara a súa posición, a outra persoa é totalmente responsable das súas expectativas.
De calquera xeito, ten en conta que non necesitas xustificar as decisións da túa vida. Non sempre poderás axustarte ás expectativas dos demais. Os teus pais aínda esperan que teñas fillos ou o teu amigo aínda espera que non te mudes ao outro lado do mundo, pero non tes que tomar esas decisións para agradalos. A clave é atopar un equilibrio entre o que queres e o que te fai feliz e o que non prexudica ás persoas que te rodean. Despois de todo, os que te queren entenderano.
Fontes:
Arnkoff, DB et. Al. (2010) Expectativas. Xornal de Psicoloxía Clínica; 67 (2): 184-192.
Driskell. JE & Mullen, B. (1990) Status, Expectations, and Behavior: A Meta-Analytic Review and Test of the Theory. Boletín de personalidade e psicoloxía social; 16 (3): 541-553.
Arrington, CE et. Al. (1983) The Psychology of Expectations Gaps: Why Is There So Much Disputa About Auditor Responsibility? Contabilidade e Investigación Empresarial; 13 (52): 243-250.
Driskell, JE (1982) Características persoais e expectativas de rendemento. Psicoloxía social trimestral; 45: 229-237.
Berger, J & Conner, TL (1969) Expectativas de rendemento e comportamento en pequenos grupos. Acta Sociolóxica; 12: 186-197.
A entrada Cales son as expectativas? O seu significado psicolóxico se publicou primeiro en Recuncho da Psicoloxía.
