Le migliori frasi divertenti sul Natale le abbiamo trovate su Twitter: alcune ironiche e sarcastiche, altre scritte seguendo il cuore. Ecco una selezione di quelle da non perdere per ridere in compagnia durante i giorni di festa in casa. Prima di leggere e scegliere quella più adatta da inviare subito come messaggio, c’è un video qui sotto per cimentarti insieme al tuo bambino nella creazione di addobbi natalizi dai da te per l’albero di Natale.
Frasi e battutte divertenti su Babbo Natale
Ho smesso di credere a Babbo Natale quando avevo sei anni. Mia madre mi portò a vederlo in un grande magazzino e lui mi chiese l’autografo.
(Shirley Temple)
Credo che Babbo Natale sia offeso con me da quella volta che gli chiesi il giubbotto di renna.
(ilmarziano1, Twitter)
Caro Babbo Natale, se vuoi ti preparo la vasca e la riempio di schiuma. Da che ti conosco hai sempre lo stesso vestito e in più vai in giro con sei renne… non profumerai certo di mughetto. Sotto le ascelle mi sa che ti cresce il muschio da mettere nel presepe.
(Luciana Littizzetto)
Se Babbo Natale mi ha insegnato qualcosa è che, se ti presenti solo una volta l’anno, tutti sono felici di vederti.
(Alexa1163, Twitter)
Sono stato in un negozio di giocattoli e ho capito perché le letterine a Babbo Natale iniziano tutte con “Caro”.
(Ty_il_nano, Twitter)
Capisci che stai invecchiando quando per le feste di Natale aspetti la tredicesima e non Babbo Natale.
(Anonimo)
E’ una cosa rossa e viene regolarmente.
Babbo Natale.
(Anonimo)
L’albero di Natale l’abbiamo fatto.
Il presepe pure.
La neve c’è.
Alla radio passa “Last Christmas”.
Il maglione con le renne ce l’abbiamo.
Mi pare tutto pronto:
BABBO NATALE PUOI ARRIVARE, PORTACI UN SACCO PIENO DI SOLDI.
(masse78, Twitter)
Caro Babbo Natale nella letterina quello in fondo è l’Iban.
(Nicks981, Twitter)
Babbo Natale ha letto i tuoi post di Facebook.
Quest’anno ti regalerà un dizionario.
(Anonimo)
Babbo Natale indossa un abito rosso, deve essere un comunista. E una barba e capelli lunghi, deve essere un pacifista. Chissà cosa c’è in quella pipa che sta fumando?
(Arlo Guthrie)
Caro Babbo Natale, quest’anno sono stata bravissima. Ok… forse non sempre. Qualche volta… Raramente… Aaah lascia stare, me lo compro da sola.
(Anonimo)
Una volta fui così cattivo che scrissi la letterina a Babbo Natale coi ritagli di giornale per non farmi riconoscere.
(M4gny, Twitter)
frasi divertenti sui regali di Natale
Nasci
-Credi a Babbo Natale
-Smetti di credere a Babbo Natale
-Devi vestirti da Babbo Natale
-Inizi ad assomigliare a Babbo Natale
-Muori
(matteograndi, Twitter)
Cari bambini, non dimenticate di scrivere a Babbo Natale. L’indirizzo è: Mister Chang, fabbrica di giocattoli per ingenui, Pechino, Cina.
(Watchmefall, Twitter)
Babbo Natale ce l’ha con me. Da piccolo invece dei regali mi lasciava un biglietto con su scritto: “Non esisto”.
(Daniele Luttazzi)
Babbo Natale era buono, ma una renna mi è rimasta incastrata tra i denti.
(Đorđe Otašević)
Il trauma più grosso non l’ho avuto quando ho scoperto che babbo natale non esisteva, ma quando ho scoperto che esistevano tante befane.
(postofisso2012, Twitter)
L’adulto non crede a Babbo Natale. Ma lo vota.
(Pierre Desproges)
Per regalo non chiedete a Babbo Natale di portarvi qualcosa. Chiedetegli piuttosto di portarsi via qualcuno.
(Ellekappa)
Aspetto ancora i regali che avevo chiesto nella letterina del 1991, 1992 e 1993 ma non mollo, forse Babbo Natale viaggia con Trenitalia.
(albertosorge, Twitter)
Babbo Natale porterà meno regali quest’anno: deve pagare il superbollo per la slitta, la bolletta delle luce per la stella cometa e poi l’irpef, l’ires, l’iva, le addizionali comunali, le accise, la tares, il canone rai, l’imposta di bollo, l’imposta di registro, la Tobin Tax, la Web Tax, le ritenute alla fonte, i pedaggi, l’inail, la tassa di successione, la Siae, l’inps, la cedolare secca, i contributi enasarco, la tassa doganale, etc….
(Fragmentarius)
Eravamo così poveri che a Natale il mio vecchio usciva di casa, sparava un colpo di pistola in aria, poi rientrava in casa e diceva: spiacente ma Babbo Natale si è suicidato.
(Jack La Motta)
Comincia il rito dei Babbi Natali che penzolano dai terrazzi. Per me Natale è una festa se sul balcone di casa s’arrampica Ryan Gosling
(Selvaggia Lucarelli)
Frasi divertenti sui regali di Natale
La storia dei Re Magi ci insegna che due regali di Natale su tre fanno cagare.
(dlavolo, Twitter)
-Che mi regali per Natale?
-Niente, e tu?
-Niente.
-Hai visto?! abbiamo gli ste
ssi gusti.
(ImDisagiato, Twitter)
Volevo dire all’uomo della mia vita che se ha intenzione di portarmi in uno chalet di montagna a Natale per baciarmi sotto al vischio e regalarmi il brillocco, che mi facesse sapere per tempo che io devo organizzarmi le feste
(Anonimo)
Un giorno hai dei risparmi e il giorno dopo fai i regali e i risparmi scompaiono.
Credo sia questo che intendono quando parlano di “magia del Natale”.
(diodeglizilla, Twitter)
I regali di Natale si dividono in due: certi li apri e dici «è bellissimo», per quelli superbrutti: «mi serviva proprio!»
(Ester Viola, Twitter)
Sto mangiando tantissimo per superare la prova pigiama felpato, di 4 taglie in più, che mi regalerà come ogni anno, mamma a Natale.
(Barby_S_L, Twitter)
Natale a 6 anni:
– cenone di 145 persone
– 1500 regali
– felicità
Natale a 30 anni:
– pizza surgelata
– letterina di auguri
– depressione
(Anonimo)
Le domeniche prima di natale:
Giro nei negozi
Ansia
Devo fare i regali
Ansia
Pochi soldi
Ansia
Mercatino di natale
Ansia
Gennaio muoviti!
(Anonimo)
È arrivato il momento di scegliere il negozio dove mia moglie cambierà il regalo di Natale che le farò
(Swanito75, Twitter)
Il Natale è come un giorno in ufficio. Tu fai tutto il lavoro di cercare i regali e il tipo grasso con la tuta si prende tutti i meriti.
(Anonimo)
frasi divertenti sul Natale per essere originali
Vicino casa mia hanno aperto un nuovo cantiere. Dev’essere il regalo di Natale chiesto da mio nonno.
(diegoilmaestro, Twitter)
Le persone che vi regalano dei buoni-regalo a Natale vogliono semplicemente che facciate la coda al posto loro. Mica scemi.
(Leconquiosetout, Twitter)
Se quest’anno nessuno ha intenzione di mandarmi dei regali per Natale, non vi preoccupate. Ditemi solo dove abitate e io verrò a prenderli da solo.
(Henny Youngman)
Il regalo peggiore è una torta di frutta. C’è solo una torta di frutta in tutto il mondo, e le persone se la inviano a vicenda.
(Johnny Carson)
“Sai una cosa? Presto avremo un bambino”.
“Scherzi?”.
“No, avremo proprio un bambino: me l’ha detto il dottore, è sicuro. Sarà il mio regalo per Natale”.
“Ma a me bastava una cravatta!”.
(Woody Allen)
A Natale metà del mondo non riesce a capire come l’altra metà del mondo abbia osato fargli dei regali simili.
(Anonimo)
Natale di crisi per gli italiani. Saranno 7 su 10 i regali riciclati.
(Spinoza.it)
Natale non è tanto aprire i regali quanto aprire i nostri cuori.
(Janice Maeditere)
Alcuni suggerimenti per un regalo di Natale.
Al tuo nemico, perdono.
Al tuo avversario, tolleranza.
A un amico, il tuo cuore.
A un cliente, il servizio.
A tutti, la carità.
A ogni bambino, un buon esempio.
A te stesso, rispetto.
(Oren Arnold)
Nipote di due anni ha scambiato il fiocco del suo pacchetto per il regalo. Il Natale dev’essere questa roba qui. Stupore allo stato puro.
(egyzia, Twittter)
Frasi divertenti sul Natale per riflettere con ironia
A Natale son tutti più buoni. È il prima e il dopo che mi preoccupa.
(Peanuts, Charles M. Schulz)
Sono ufficialmente iniziate le vacanze di Natale:
SCATENATE I PIGIAMI.
(masse78, Twitter)
Noi vogliamo ascoltare canzoni di Natale, mangiare pandori, addobbare casa e indossare golfini con le renne quando e quanto ci pare.
E VOI CHE ODIATE IL NATALE ANDATE A ROMPERE LE SCATOLE UN PO’ PIÙ IN LÀ, GRAZIE.
(masse78, Twitter)
Sulla tavola di Natale lo smartphone va alla destra o alla sinistra del piatto?
(AurelMorgan, Twitter)
Quando mi sono alzato da tavola hanno applaudito anche dal Presepe.
(Anonimo)
Attendo Natale per riscoprire i miei valori più alti…
colesterolo, trigliceridi e glicemia.
(Anonimo)
Lavoro solo un giorno all’anno. Ma gli altri 364 giorni mi tocca passarli con la Befana!
(Babbo25, Twitter)
-Cosa vuoi per Natale?
-Soldi.
-No dai, qualcosa di preciso?
-1000 euro.
(masse78, Twitter)
-Io del Natale odio la falsità, l’ipocrisia e la felicità forzata, tu?
-I canditi.
(masse78, Twitter)
Per le vacanze ho dato un solo compito ai miei studenti: dormire, fare esperienze, vivere la magia del Natale, correre, ridere, divertirsi.
No scherzo, gli ho dato 120 paradigmi da imparare a memoria per il 10 gennaio.
(HMqueenBee, Twitter)
Una volta tanto, a Natale, anziché chiedere, fatevi togliere qualcosa: un po’ di acidità, un bel po’ di cattiveria e tanta invidia
(ValeSantaSubito, Twitter)
Vi spiego le feste di Natale:
-Più dormi, più hai sonno.
-Più mangi, più hai fame.
-Più stai sul divano, più hai voglia di non fare un bel niente.
(masse78, Twitter)
Natale in chiave ironica: scegli le tue frasi preferite
Pranzo di Natale NORD:
-antipastino
-primo
-nebbia
-caffè
SUD:
-12 antipasti
-7 primi
-9 secondi
-5 decimi
-13 panettoni
-1 Re Magio
(dbric511, Twitter)
Per me la vigilia di Natale è copiare e incollare “grazie, anche a te”.
(marcosalvati, Twitter)
Se dovessi fare della pubblicità commerciale, mi affiderei all’agenzia che ha inventato il natale.
(vincenzruggero, Twitter)
Natale è una cospirazione per far sentire ai single che sono soli.
(Armistead Maupin)
Secondo me vengono indossate più maschere a natale che a carnevale.
(postofisso2012, Twitter)
A Natale siamo tutti più cloni.
(pellescura, Twitter)
Per me Natale in famiglia significa calor(i)e.
(Diegoilmaestro, Twitter)
Quelli che ti augurano un “sereno Natale” vogliono realmente che tu stia bene, ma leggermente meno di loro.
(azael, Twitter)
Natale mi è servito un sacco per capire l’amore. Alla fine si tratta di aspettare uno che non esiste che porta cose che non ti piacciono
(Nonfaretardi, Twitter)
– “È un diamante!” [disse il desiderio]
– “È una Vuitton!” [disse la speranza]
– “Ti piace questo pigiama?” [esclamò il fidanzato]
(FranAltomare)
A natale mia nonna mi dava i soldi di nascosto, sfilandoseli dalla manica e dicendo “Non dire niente a tuo nonno”. E mio nonno faceva uguale.
(NicolaBrunialti, Twitter)
A suo dire l’umanità si divideva in due grandi gruppi nemici fra loro: i presepisti e gli alberisti. “È una suddivisione – diceva lo zio – così importante che dovrebbe comparire sui documenti di identità, né più né meno di come appare il sesso e il gruppo sanguigno. Altrimenti può accadere che un disgraziato scopre, solo a matrimonio avvenuto,di essersi unito ad un essere umano di tendenze natalizie diverse”.
(Luciano De Crescenzo)
Fonte articolo Alfemminile
