Nous sommes nés accapareurs. Nous accumulons des choses, des expériences, des sentiments, des croyances, des habitudes. Et, bien sûr, les relations. Élevés dans la culture du "tout et plus", nous concevons la vie comme un ajout incessant. Nous n'aimons pas supprimer. Par conséquent, il n'est pas difficile que nous finissions par porter un lourd bagage émotionnel ou nous traînons des rapports expirés.
Il faut généralement plus de courage pour abandonner quelqu'un avec qui nous avons partagé des rêves et du désespoir que de s'y accrocher. Il est généralement plus facile de s'accrocher que de lâcher prise, car mettre fin à ces relations revient souvent à lâcher une partie de nous-mêmes, un sentiment partagé que nous ne ressentirons peut-être plus jamais. Mais parfois pour avancer il faut accepter que certaines relations aient perdu leur raison d'être.
Les relations qui ne se mettent pas à jour finissent par languir
Rien n'est permanent, encore moins les relations. Mais parce que les adieux nous coûtent, se rendre compte souvent qu'une relation a expiré devient une source de douleur.
Les relations peuvent se refroidir pour un certain nombre de raisons, de l'interruption du partage de valeurs, d'intérêts, d'aspirations et de projets, à l'émergence de conflits ou simplement parce que chaque personne prend un cours différent dans la vie.
La vérité est que si nous regardons en arrière, nous verrons que très peu de personnes maintiennent la même position de confiance et de complicité. Même si c'est douloureux, c'est un phénomène normal. La vie change et nous changeons avec la vie. Différentes expériences et différentes façons de les gérer peuvent nous conduire sur des chemins qui divergent.
On change avec les années et les dégâts. Nous ne sommes plus la même personne qu'il y a dix ans, ni même que l'année dernière. Si nous ne mettons pas à jour nos attentes et nos modes de relation, la relation risque de tomber sous son propre poids, comme une feuille fanée en automne.
Lorsque cela se produit, lorsque la connexion qui nous a réunis est perdue, le maintien de la relation peut finir par faire plus de mal que de bien. Pour éviter que quelque chose qui était beau ne dégénère, il faut apprendre à fermer les cercles de la vie.
Abandonner les relations qui ne fonctionnent pas est aussi une preuve d'amour et de respect
Le passage des années ne nous immunise pas contre les adieux, surtout quand on se rend compte qu'il n'y a pas de retour en arrière ou que cette personne a joué un rôle important dans nos vies.
En fait, parfois, nous ne nous accrochons pas à la personne, mais au sentiment de connexion que nous avons éprouvé, à ce lien spécial que nous avons créé et à toutes les significations qu'il contient dans notre esprit. Le philosophe Matthew Ratcliffe qualifie ce phénomène d'"espace relationnel partagé".
En pratique, chaque relation apporte avec elle un bagage émotionnel fait d'expériences partagées et de sentiments gratifiants, de la sécurité et de la confiance que nous éprouvons avec quelqu'un à la joie ou à la spontanéité. Nous avons souvent du mal à nous séparer de cet espace relationnel, alors nous commençons à expérimenter « une tension continue entre deux mondes, un passé que l'on continue d'habiter et un présent dépourvu de sens et qui semble curieusement lointain », comme dit Ratcliffe.
Cependant, lâcher prise au bon moment empêchera les conflits de s'aggraver et les différences d'empoisonner la relation. Quand cela arrive, quand on s'accroche trop longtemps à une relation expirée, les bons souvenirs se transforment en reproches. La joie partagée se transforme en déception amère.
C'est pourquoi lâcher prise sur des relations expirées n'est pas seulement une démonstration d'amour de soi, mais aussi de respect de l'autre et de ce que l'on a vécu. Nous changeons et nos relations se transforment, que cela nous plaise ou non. Ce n'est la faute de personne. Il faut juste accepter que, même si ça fait mal, il faut mettre un terme à quelque chose qui n'a plus d'avenir.
Les souvenirs peuvent être précieux, tant qu'ils restent dans le passé et que nous n'en vivons pas. Tant qu'ils ne nous obligent pas à maintenir des habitudes auxquelles nous ne nous identifions plus ou tant qu'ils ne nous condamnent pas à vivre dans une réciprocité non désirée qui génère plus d'insatisfaction que de joie.
L'idéal est de lâcher prise au bon moment. Ce moment où nous réalisons que nous ne pouvons pas continuer à faire quelque chose de bien l'un pour l'autre. Nous ne pouvons pas continuer à grandir côte à côte. Nous ne sommes pas meilleurs ensemble, mais pires. Ce moment où l'on se rend compte que la relation a perdu son sens et n'a aucune perspective d'amélioration, quels que soient nos efforts. La laisser partir à ce moment-là nous évitera de nombreux problèmes et préservera un précieux souvenir, évitant que ce précieux "espace relationnel partagé" ne soit complètement contaminé.
source:
Ratcliffe, M. (2021) Présence ressentie sans qualités sensorielles : une étude phénoménologique des hallucinations de deuil. Phénoménologie et sciences cognitives; 20: 601-616.
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