"Les meilleures choses de la vie sont inattendues parce que nous n'avions aucune attente», a déclaré Eli Kamarov, et il avait raison. Le bonheur est généralement proportionnel à notre niveau d'acceptation et inversement proportionnel à nos attentes.
Les attentes sont présentes dans notre quotidien, nous hantant de leur charge d'illusions et d'exigences. Mais lorsqu'ils ne se concrétisent pas – ce qu'ils font souvent – nous nous enfonçons dans le puits de la frustration, de la déception et de la désillusion. C'est pourquoi il est essentiel de comprendre les pièges mentaux que représentent les attentes.
Quelles sont les attentes ? leur signification
Les attentes sont des croyances personnelles sur des événements qui peuvent ou non se produire. Ce sont des hypothèses sur l'avenir, des anticipations fondées sur des aspects subjectifs et objectifs. Les attentes se développent à partir d'une combinaison complexe de nos expériences, désirs et connaissances de l'environnement ou des personnes qui nous entourent.
Les attentes vont d'une petite chance que quelque chose se produise à un événement presque certain. Certaines attentes ont un caractère automatique puisqu'elles sont essentiellement alimentées par nos désirs, nos illusions et nos croyances, c'est pourquoi nous les alimentons sans avoir pleinement conscience de leur origine et sans contester leur réalisme. D'autres attentes ont un caractère plus réflexif puisqu'elles reposent sur un processus d'analyse des différents facteurs en jeu, étant plus réalistes.
Quelles sont les fonctions des attentes ?
La principale fonction des attentes est de nous préparer à l'action. Si nous anticipons mentalement ce qui pourrait arriver, nous pouvons préparer un plan d'action pour que la vie ne nous surprenne pas. Les attentes nous aident donc à nous préparer mentalement pour l'avenir.
En effet, la plupart de nos décisions ne reposent pas uniquement sur des données objectives – comme nous aimons le croire – mais sur les attentes que nous avons quant aux résultats de ces décisions. Cela signifie que chaque décision est, en quelque sorte, un acte de foi. Derrière chaque décision se cache la confiance que nos attentes concernant les conséquences de notre choix se réaliseront.
Ainsi, les attentes deviennent une sorte de boussole intérieure. Le problème est que s'attendre à ce que quelque chose se produise ne le fera pas se produire, donc lorsque les attentes ne sont pas réalistes, elles peuvent finir par nous jouer des tours et, au lieu de nous aider à nous préparer mentalement, conduire à la frustration.
5 exemples d'attentes irréalistes qui alimentent la pensée magique
Jean Piaget a observé que les jeunes enfants ont du mal à faire la distinction entre le monde subjectif qu'ils créent dans leur esprit et le monde extérieur et objectif. Piaget a découvert que les enfants ont tendance à croire que leurs pensées peuvent faire bouger les choses. Par exemple, s'ils se mettent en colère contre leur frère ou leur sœur, ils peuvent penser que celui-ci est tombé malade à cause d'eux, même si ce n'est pas le cas.
Piaget a appelé ce phénomène "pensée magique" et a suggéré que nous nous en remettions tous à l'âge de 7 ans. Cependant, la vérité est qu'à l'âge adulte, nous continuons à avoir différentes formes de pensée magique. Beaucoup de gens ont du mal à abandonner l'idée qu'attendre que quelque chose se produise le rendra possible, une idée qui se prête à des théories telles que la fameuse "loi de l'attraction".
Nous avons également tendance à placer nos espoirs de bonheur sur des attentes satisfaites. En d'autres termes, nous croyons que nous serons heureux si ce que nous attendons ou voulons est réalisé. Et si ce n'est pas le cas, nous pensons que nous serons profondément malheureux. Ce type de pensée reporte le bonheur, l'hypothéquant à une probabilité.
Mais les attentes ne sont pas nécessairement mauvaises, tant que nous avons de bonnes raisons de croire que répondre à une attente nous rendra heureux, et nous nous assurons de prendre les mesures nécessaires pour que ces souhaits se réalisent.
Le vrai problème avec les attentes est d'attendre que quelque chose se produise sans raison valable. Si nous croyons que le simple fait d'héberger certains désirs les réalisera, nous alimentons la pensée magique et préparons le terrain pour l'illusion.
Cet genre d'attente cela peut sembler illusoire. Et ça l'est, mais nous l'avons tous alimenté dans certaines circonstances chaque fois que nous avons des attentes irréalistes comme :
1. La vie devrait être juste. La vie n'est pas juste, de mauvaises choses arrivent aux "bonnes personnes". S'attendre à ce que nous puissions nous débarrasser des problèmes et des difficultés simplement parce que nous sommes "bons" est un exemple d'attente irréaliste que nous nourrissons souvent.
2. Les gens doivent me comprendre. Nous souffrons tous dans une certaine mesure deEffet du faux consensus, un phénomène psychologique par lequel nous avons tendance à penser qu'un grand nombre de personnes pensent comme nous et que nous avons raison. Ce n'est pas toujours comme ça, chacun a son propre point de vue et il n'est pas nécessaire qu'il coïncide avec le nôtre.
3. Tout ira bien. C'est une phrase que nous nous disons souvent pour inspirer confiance, mais la vérité est que si nous ne nous assurons pas que tout se passe bien en travaillant, nos plans pourraient mal tourner à tout moment.
4. Les gens doivent être gentils avec moi. Nous attendons des gens qu'ils soient gentils et disposés à nous aider, mais ce ne sera pas toujours le cas. Certaines personnes ne nous aiment pas et d'autres ne se soucient tout simplement pas de nous. Nous devons l'accepter.
5. Je peux le changer. Nous avons tendance à penser que nous pouvons changer les autres, une attente assez courante dans les relations. Mais la vérité est que le changement personnel doit venir de l'intérieur, d'une motivation intrinsèque. Nous pouvons aider une personne à changer, mais nous ne pouvons pas la changer ou « l'améliorer ».
Les conséquences d'attentes irréalistes
Les attentes ne sont pas en elles-mêmes nuisibles puisqu'elles nous aident à nous faire une idée générale de ce qui pourrait se passer dans un avenir plus ou moins proche. Le problème commence lorsque nous nous attendons à ce que la vie se déroule comme nous le souhaitons, ce qui tôt ou tard nous conduira à la déception, car comme l'a dit l'écrivain Margaret Mitchell : "la vie n'a pas à nous donner ce que nous attendons".
Le problème se pose lorsque nous oublions que nos attentes ne reflètent qu'un désir ou une probabilité – souvent assez lointaine – que quelque chose se produise. Lorsque nous perdons de vue cette perspective, les attentes deviennent un véritable tueur de bonheur.
De plus, lorsque des attentes non satisfaites font que d'autres personnes "ne se comportent pas comme prévu", la déception est aggravée par le ressentiment, ce qui finira par affecter profondément la relation, nous faisant perdre confiance en ces personnes.
Se débarrasser des attentes est délicat. La bonne nouvelle est que nous n'avons pas besoin de les bannir de notre monde psychologique, mais nous devons apprendre à faire la distinction entre les attentes réalistes et irréalistes.
Les avantages de maîtriser vos attentes
1. Vous assumez la responsabilité de vos décisions
Les attentes ne sont pas des faits, ce sont de simples probabilités, comprendre cette différence, qui n'est pas simplement terminologique, nous permettra de prendre le contrôle de nos vies. Cela signifie que si vous voulez que quelque chose se produise, vous devez être proactif et prendre toutes les mesures nécessaires pour que ce désir se réalise, sans attendre patiemment que les autres devinent ce que vous voulez ou attendez d'eux.
Paradoxalement, attendre moins et agir plus permet de reprendre le contrôle sans se sentir dépassé, car cela implique une plus grande confiance en son potentiel et une meilleure connaissance de soi. Les gens qui ne restent pas assis à attendre que les autres répondent à leurs attentes mais se battent pour ce qu'ils veulent ne prennent généralement pas le rôle de victime ou de martyr, mais prennent la responsabilité de faire bouger les choses.
2. Séparez vos désirs de vos devoirs
La plupart du temps, nous travaillons avec le pilote automatique en assumant la "mentalité de troupeau" ; c'est-à-dire que nous nous engageons à remplir nos fonctions. Cependant, les devoirs ne sont rien de plus que les attentes que les autres nous ont imposées, que ce soit la famille ou la société.
Lorsque nous ne remplissons pas nos devoirs, nous nous sentons coupables. Mais si nous les respectons, nous attendons une récompense et quand elle n'arrive pas, nous nous fâchons et nous sommes déçus. Dans tous les cas, nous perdons toujours car nous sommes plongés dans un état émotionnel négatif permanent. Lâcher prise sur nos attentes, c'est aussi comprendre que nous n'avons pas besoin de répondre aux attentes des autres. Et c'est un processus libérateur à travers lequel vous entrez en contact avec vos véritables désirs et passions, qui sont deux ingrédients fondamentaux pour réaliser ce que vous avez décidé de faire dans la vie.
3. Profitez davantage du présent
"Ne traversez pas le pont avant de l'avoir atteint», conseille un dicton anglais. Nous devons comprendre que les attentes sont constituées de fragments du passé, qui nous ont servi à faire des prédictions et des souhaits pour l'avenir, mais elles ne contiennent même pas une trace du présent, qui est la seule chose que nous ayons vraiment. Les attentes sans action ne servent qu'à nous enfermer dans le piège du futur, nous limitant au rôle du joueur d'échecs qui attend le coup de l'adversaire, tandis que tous les coups possibles pour contre-attaquer traversent son esprit. Sauf que dans la vie, endosser trop longtemps le rôle de joueur d'échecs, c'est laisser filer le présent.
De plus, les attentes deviennent souvent des lentilles floues qui nous empêchent de voir clairement le monde. En attendant quelque chose, on peut rater d'autres occasions, comme si on était sur un quai de gare à attendre un train qui n'arrive jamais et, en attendant, on laisse partir les autres. Au contraire, avoir des attentes réalistes nous permet de vivre le présent, de le construire et de profiter des opportunités qu'il nous offre.
Comment ajuster les attentes ?
• Vérifiez l'esprit d'attente. Dans le bouddhisme, "l'esprit d'attente" désigne les personnes qui s'attendent à quelque chose, mais ne font pas le travail pour y parvenir. De ce point de vue, les attentes seraient aussi inutiles que la danse pour faire pleuvoir. Elles sont, en fait, contre-productives car lorsqu'elles ne sont pas réalisées, elles ne servent qu'à générer la douleur et la souffrance, irritation et tristesse. La solution? Contrôlez l'esprit d'attente. On peut le faire en s'ouvrant davantage à l'incertitude et au cours de la vie, vivre des situations sans en anticiper le résultat.
• Abandonnez le besoin de contrôler. De nombreuses attentes viennent de notre besoin de contrôle et de l'idée qu'il existe une relation linéaire entre la cause et l'effet. Nous nous attendons à ce que si nous faisons quelque chose pour quelqu'un, par exemple, tôt ou tard, il nous rendra la pareille. Mais la vie ne fonctionne pas comme ça, ou du moins pas toujours. Par conséquent, pour ajuster les attentes, il faut abandonner le besoin de tout contrôler et devenir plus ouvert au changement, à l'inconnu ou même à l'improbable. Vous devez cesser de prendre certains résultats ou comportements des autres pour acquis, surtout lorsqu'ils ne dépendent pas entièrement de vous.
• Faire la distinction entre les attentes réalistes et irréalistes. Les attentes nous aident à préparer l'avenir, afin que nous puissions les utiliser à notre avantage, nous avons juste besoin d'apprendre à différencier les attentes réalistes, celles qui ont une forte probabilité de se réaliser, des attentes irréalistes qui reposent presque exclusivement sur nos souhaits. Nous devons garder à l'esprit que "les attentes irréalistes sont des ressentiments prémédités" comme l'a dit Steve Lynch, car il y a de fortes chances qu'ils ne soient pas rencontrés. S'attendre à ce qu'une personne fasse quelque chose pour nous qui va à l'encontre de ses meilleurs intérêts est irréaliste. D'un autre côté, s'attendre à ce que cette personne fasse quelque chose pour nous qui lui profite également est une attente plus réaliste.
• Utilisez les attentes pour ouvrir votre esprit. Nous avons tendance à utiliser les attentes comme un tunnel qui ne mène qu'à une seule destination, avec peu de risques de détours en cours de route. Au lieu de cela, puisque les attentes ne sont que des suppositions sur l'avenir, vous pouvez les utiliser comme un outil pour élargir votre esprit. Utilisez-les pour élargir votre réflexion en évaluant toutes les options possibles, même les moins probables. Cela vous donnera l'opportunité de découvrir de nouvelles voies et d'embrasser l'incertitude, tout en vous libérant de la douleur causée par les choses qui ne se déroulent pas comme prévu.
• Communiquez vos attentes. Croire qu'une attente tacite nous permettra d'obtenir ce que nous voulons est une pensée magique et irréaliste. En réalité, une attente tacite est très susceptible de ne pas être satisfaite. Par conséquent, si nous attendons quelque chose des autres, nous ne devons pas nous attendre à ce qu'ils lisent nos pensées, le mieux est de communiquer nos attentes, d'expliquer ce que nous voulons et de connaître leur volonté de nous aider.
• Préparez un plan B. Communiquer nos attentes ne suffit pas toujours à les atteindre. Il y a de nombreux facteurs indépendants de notre volonté entre nos plans et leur réalisation, donc la chose la plus intelligente est d'avoir en place un plan B. Comme l'a dit l'écrivain Denis Waitley : "Espérez le meilleur, prévoyez le pire et préparez-vous à être surpris." C'est l'attitude.
Comment faire face aux attentes des autres ?
Gérer ses propres attentes est complexe, mais il peut être encore plus difficile de gérer les attentes des autres car, d'une certaine manière, nous sommes programmés pour respecter les normes sociales et faire ce qu'on attend de nous. De cette façon, nous obtenons l'approbation et l'acceptation des différents groupes auxquels nous appartenons. Cependant, il y a des moments où les attentes des autres deviennent des chaînes qui nous limitent et nous devons nous en débarrasser.
Si oui, il est important d'être clair. Si vous avez détecté que les autres ont des attentes auxquelles vous ne pouvez pas ou ne voulez pas répondre, la meilleure stratégie d'adaptation consiste à y répondre directement. Parlez de ces attentes et clarifiez ce que vous êtes prêt à faire et les lignes rouges que vous ne franchirez jamais.
Souvent, les gens ont des attentes inconsciemment ou parce qu'ils sont guidés par des modèles sociaux et des rôles que vous ne souhaitez peut-être pas suivre. Si vous voulez maintenir une relation saine et respectueuse dans laquelle aucun de vous ne se sent obligé de prendre des décisions sous la pression des attentes de l'autre, il est essentiel que vous abordiez ces questions avec honnêteté.
Il est également important que vous vous prépariez aux conflits, reproches ou récriminations car vous ne pouvez pas vous attendre à ce que l'autre personne comprenne toujours votre point de vue. Une attente brisée fait mal, alors les gens essaieront de garder cet espoir. Partons du principe que chacun a ses propres attentes et qu'il n'est pas toujours possible de les faire coïncider avec les nôtres ou de les satisfaire. Une fois que vous avez clarifié votre position, l'autre personne est entièrement responsable de ses attentes.
Dans tous les cas, gardez à l'esprit que vous n'avez pas besoin de justifier vos décisions de vie. Vous ne pourrez pas toujours vous adapter aux attentes des autres. Vos parents peuvent toujours espérer que vous avez des enfants ou votre ami peut toujours espérer que vous ne déménagez pas à l'autre bout du monde, mais vous n'avez pas à prendre ces décisions pour leur plaire. La clé est de trouver un équilibre entre ce que vous voulez et ce qui vous rend heureux et ce qui ne nuit pas aux gens autour de vous. Après tout, ceux qui vous aiment vous comprendront.
sources:
Arnkoff, DB et. Al. (2010) Attentes. Journal de psychologie clinique; 67 (2): 184-192.
drisque. JE & Mullen, B. (1990) Status, Expectations, and Behavior: A Meta-Analytic Review and Test of the Theory. Personnalité and Social Psychology Bulletin; 16 (3): 541-553.
Arrington, CE et. Al. (1983) La psychologie des écarts d'attentes : pourquoi y a-t-il tant de différends au sujet de la responsabilité des auditeurs ? Comptabilité et recherche commerciale; 13 (52): 243-250.
Driskell, JE (1982) Caractéristiques personnelles et attentes de performance. Trimestriel de psychologie sociale; 45:229-237.
Berger, J & Conner, TL (1969) Attentes de performance et comportement en petits groupes. Acte sociologique; 12:186-197.
L'entrée Quelles sont les attentes ? Leur signification psychologique a été publié pour la première fois en Coin de la psychologie.
