Gepatroj edukas kaj gvidas siajn infanojn laŭeble. Foje, kiam la situacio superfortas ilin aŭ ili sentas sin malorientigitaj, ili turnas sin al intuicio aŭ uzas "popolan saĝon", ili aplikas tion, kion ili kredas ĝusta aŭ ke iliaj propraj gepatroj instruis al ili kiam ili estis junaj.
Tamen iuj konsiloj de gepatroj al infanoj povas detrui la menson de la infano kaj anstataŭ anstataŭigi sian plenan potencialon, ĝi finas limigi ĝin. La voĉo de la gepatroj, fakte, povas iĝi interna voĉo, kiu akompanas nin tra nia tuta vivo.
Sendube la granda plimulto de gepatroj volas, ke iliaj infanoj sukcesu en la vivo, do ili provas transdoni sintenojn kaj agmanierojn, kiuj helpas ilin atingi tiujn celojn. Sed sukcesi ne estas garantio de feliĉo aŭ emocia bonfarto. Tial multaj konsiloj de gepatroj-infanoj transdonitaj de generacio al sekva povus fariĝi malutilaj kaj limigaj kredoj.
Konsiloj de gepatroj al siaj infanoj, ke estus pli bone reformuli
Konsilo 1. Pensu antaŭen. Fokuso sur la premio.
Kion ni diru al li anstataŭe? Fokuso sur la ĉi tie kaj nun.
Menso, kiu estas konstante enfokusigita al la estonteco - unue por akiri bonajn notojn, poste por enskribiĝi en bona universitato, kaj fine por trovi taŭgan laboron - pli emos al pli multaj streĉiteco kaj angoro. Kvankam estas pluraj specoj de streĉo kaj dozo de eustreso povas funkcii kiel instiga agento, kronika streĉo konservita dum la tempo damaĝas niajn sanajn kaj kognajn funkciojn, influante nian agadon. Tial instrui infanojn fokusiĝi al la estonteco kaj kion ili povas atingi estas dumviva streĉa frazo.
Fakte fokusiĝi nur al la celo signifas vivi kun blinduloj. Rigardi antaŭen malhelpas nin vidi la ŝancojn ĉirkaŭ ni kaj, ĉefe, malpliigas nian kapablon ĝui ĉi tie kaj nun. Sekve, infanoj povus esti multe pli feliĉaj, se ni lasus ilin fari tion, kio estas spontanea por ili: fokusiĝi al la donaco kaj profiti ĝin. La mesaĝo, kiun ili bezonas kompreni, estas, ke ili ne devas hipoteki sian feliĉon hodiaŭ por estonta celo.
Konsilo 2. Streso estas neevitebla. Daŭre provu.
Kion ni diru al li anstataŭe? Lernu malstreĉiĝi.
Angoraj malordoj estas diagnozitaj en frua aĝo, ĉar infanoj sentas grandegan premon plenumi la atendojn de siaj gepatroj kaj socio ĝenerale. Sendube la vivo venas kun dozo de streĉo kaj gravas, ke infanoj disvolviĝu adekvate streĉa toleremo tio permesas al ili trakti malfacilajn situaciojn, sed la mesaĝo, kiun ni devas sendi al ili, ne estas, ke ili puŝas sin ĝis la limo, sed ke ili lernas malstreĉiĝi antaŭ ol atingi la rompon.
Ne estas avantage vivi en stato de konstanta troŝarĝo, kun okupataj horaroj, kiuj postulas la konsumon de stimuliloj por povi subteni superhoman ritmon dum nokte sedativoj kutimas povi endormiĝi. Efektive ne hazarde studo farita en la Universitato de Helsinko malkaŝis, ke infanoj kies gepatroj suferas sindromo elĉerpita ili pli ofte suferas kolapson en lernejo. Kaj perfektismo kaj streĉo ankaŭ transdoniĝas. Sekve, la plej bona donaco, kiun gepatroj povas doni al siaj infanoj, estas instrui ilin malstreĉaj teknikoj por infanoj, kiuj permesas al ili eviti nenecesan streson.
Konsilo 3. Pliigu viajn fortojn. Provu ne fari erarojn.
Kion ni diru al li anstataŭe? Faru erarojn kaj lernu malsukcesi.
Gepatroj, kiel plej multaj homoj, emas almeti etikedojn. Sekve, ne mirigas, ke ili finas troigi iujn kapablojn de siaj infanoj malfortigante aliajn. Se ili rimarkos, ke ilia infano estas aparte talenta en matematiko aŭ en sporto, ili instigos lin trakti ĉi tion. Unuavide, nenio misas en tio. Tamen ĉi tiu sinteno antaŭenigas la tiel nomatan "fiksan pensmanieron", tiel ke infanoj malpli esploras kaj malkovras novajn aferojn.
Kiam infano ricevas laŭdon pro sia sporta aŭ lerta matematiko, ili malpli probable eliros el ĝi komforta zono kaj, ekzemple, sentu inspiron verki poemon aŭ partopreni teatraĵon. Ĉi tiuj infanoj ankaŭ estas pli frustritaj kiam io misfunkcias kaj estas malpli verŝajne serĉi novajn defiojn ĉar ili preferas resti kun tio, kion ili scias, pri kio ili estas "bonaj".
Tial gravas, ke infanoj lernu alfronti novajn defiojn, fari erarojn, strebi disvolvi novajn kapablojn kaj, kompreneble, malsukcesi. Psikologoj de la Universitato de Ilinojso trovis, ke infanoj montros pli optimisman kaj eĉ entuziasman sintenon al defioj, se ili scias, ke ili nur bezonas iom pli peni aŭ provi denove. Aldone, ili malpli probable sentos sin malbone pri si mem, kiam io ne iros laŭ la plano.
Konsilo 4. Ne bonvolu mem.
Kion ni diru al li anstataŭe? Regalu vin kun kompato.
Plej multaj homoj estas siaj propraj plej malbonaj kritikistoj kaj juĝistoj. Kvankam memkritiko taŭgas por kreski kaj lerni de niaj eraroj, kiam ĝi estas troa, ĝi povas fariĝi paraliza, plonĝigante nin en ciklon de malkontento, riproĉo kaj bedaŭro, en kiu ni finas pensante, ke ni ne sufiĉe bonas aŭ valoras nenion.
Bedaŭrinde multaj gepatroj kredas, ke la plej bona maniero eduki siajn infanojn estas fari ilin spartanoj. Do ili finas esti tro kritikaj kaj instrui ilin trakti sin severe. Sed troa memkritiko povas fariĝi memsabotado, subfosante nian memfidon kaj generante profundan timon pri malsukceso.
Anstataŭe, bonaj konsiloj de gepatroj al infanoj estas lerni trakti unu la alian kun kompato, kio ne signifas kompati vin mem aŭ fermi la okulojn pro la aferoj, kiujn ni faras malĝuste, sed simple trakti nin kiel ni traktus amikon en tempoj de malsukceso aŭ doloro. Ĝi signifas povi ami nin eĉ kiam ni eraras, trovante varman kaj komfortan lokon en ni, en kiu senti nin protektataj.
Konsileto 5. Ne montru viajn sentojn. Plori estas por malfortuloj.
Kion ni diru al li anstataŭe? Lernu administri viajn sentojn.
La vivo ne estas justa. Plej multaj gepatroj scias tion, kaj pro tiu forta sento de protekto, ili timas, ke aliaj damaĝos siajn infanojn. Ĝi estas komprenebla timo, sed instrui ilin kaŝi siajn emociojn ne protektos ilin. Inverse. Emocioj kiel malĝojo funkcias kiel socia adjunkto instigante aliajn alproksimiĝi por oferti helpon kaj subtenon.
Peti infanojn ne plori, ne esti seniluziigitaj de donaco, kiun ili ne ŝatas, aŭ devigi ilin kisi homon, kun kiu ili sentas sin malkomforta, signifas iom post iom malkonekti ilin de siaj emocioj. Ĉi tio ne helpos ilin pli bone administri ilin, sed ĝi faciligos emocian amasiĝan procezon, kiu finos generi profundan malkontenton kaj premos interhomajn rilatojn.
Anstataŭe ni devas instrui al infanoj, ke emocioj ne estas malamikoj kaj ke nenio misas en sento malĝoja, seniluziigita, frustrita aŭ eĉ kolera. La plej grava afero estas trovi la kaŭzon de tiuj emocioj kaj lerni esprimi ilin aserte. Tiel vi povas disvolvi la emocian inteligenton de infanoj por ke ili fariĝu pli rezistemaj plenkreskuloj antaŭ la severaj batoj de la vivo.
Fontoj:
Salmena-Aro, K. et. Al. (2011) Elĉerpiĝo de la laboro de gepatroj kaj elĉerpiĝo de lernejaj adoleskantoj: Ĉu ili estas dividitaj? Eŭropa Revuo por Disvolva Psikologio; 8 (2): 215-227.
Dweck, CS, & Leggett, EL (1988) Socikognitiva aliro al instigo kaj personeco. Psikologia Revizio; 95 (2): 256-273.
La enirejo 5 malbonaj konsiloj pri gepatroj - vi probable ricevis se publikigis unue en Angulo de Psikologio.
