Οι γονείς εκπαιδεύουν και καθοδηγούν τα παιδιά τους στο μέγιστο των δυνατοτήτων τους. Μερικές φορές, όταν η κατάσταση τους κατακλύζει ή αισθάνονται αποπροσανατολισμό, στρέφονται στη διαίσθηση ή χρησιμοποιούν τη «λαϊκή σοφία», εφαρμόζουν αυτό που πιστεύουν ότι είναι σωστό ή που τους δίδαξαν οι γονείς τους όταν ήταν νέοι.
Ωστόσο, ορισμένες συμβουλές από τους γονείς προς τα παιδιά μπορεί να έχουν καταστροφικές επιπτώσεις στο μυαλό του παιδιού και, αντί να απελευθερώσουν πλήρως τις δυνατότητές του, καταλήγουν να το περιορίζουν. Η φωνή των γονιών, μάλιστα, μπορεί να γίνει μια εσωτερική φωνή που μας συντροφεύει σε όλη μας τη ζωή.
Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι η συντριπτική πλειοψηφία των γονέων θέλει τα παιδιά τους να είναι επιτυχημένα στη ζωή, έτσι προσπαθούν να μεταφέρουν στάσεις και τρόπους να κάνουν πράγματα που τους βοηθούν να επιτύχουν αυτούς τους στόχους. Αλλά το να είσαι επιτυχημένος δεν αποτελεί εγγύηση ευτυχίας ή συναισθηματικής ευημερίας. Επομένως, πολλές συμβουλές γονέων-παιδιών που έχουν περάσει από τη μια γενιά στην επόμενη θα μπορούσαν να μετατραπούν σε αντιπαραγωγικές και περιοριστικές πεποιθήσεις.
Η συμβουλή των γονιών στα παιδιά τους που θα ήταν καλύτερα να αναδιατυπωθούν
Συμβουλή 1. Σκεφτείτε μπροστά. Εστιάστε στο έπαθλο.
Τι να του πούμε αντ' αυτού; Εστιάστε στο εδώ και τώρα.
Ένα μυαλό που επικεντρώνεται συνεχώς στο μέλλον - πρώτα να πάρει καλούς βαθμούς, μετά να εγγραφεί σε ένα καλό πανεπιστήμιο και τελικά να βρει μια κατάλληλη δουλειά - θα είναι πιο επιρρεπές σε μεγαλύτερες ποσότητες άγχους και άγχους. Αν και υπάρχουν αρκετές τύποι στρες Και μια δόση eustress μπορεί να λειτουργήσει ως κινητήριος παράγοντας, το χρόνιο στρες που διατηρείται με την πάροδο του χρόνου βλάπτει την υγεία και τις γνωστικές μας λειτουργίες, επηρεάζοντας την απόδοσή μας. Επομένως, η διδασκαλία στα παιδιά να επικεντρωθούν στο μέλλον και στο τι μπορούν να επιτύχουν είναι μια ισόβια καταδίκη άγχους.
Στην πραγματικότητα, το να εστιάζεις αποκλειστικά στον στόχο σημαίνει να ζεις με παρωπίδες. Το να κοιτάμε μπροστά μας εμποδίζει να δούμε τις ευκαιρίες γύρω μας και κυρίως μειώνει την ικανότητά μας να απολαμβάνουμε εδώ και τώρα. Επομένως, τα παιδιά θα μπορούσαν να είναι πολύ πιο χαρούμενα αν τα αφήσουμε να κάνουν αυτό που τους είναι αυθόρμητο: να εστιάσουν στο παρόν και να το αξιοποιήσουν στο έπακρο. Το μήνυμα που πρέπει να καταλάβουν είναι ότι δεν χρειάζεται να υποθηκεύσουν την ευτυχία τους σήμερα για έναν μελλοντικό στόχο.
Συμβουλή 2. Το άγχος είναι αναπόφευκτο. Συνέχισε να προσπαθείς.
Τι να του πούμε αντ' αυτού; Μάθε να χαλαρώνεις.
Οι αγχώδεις διαταραχές διαγιγνώσκονται σε μικρή ηλικία επειδή τα παιδιά αισθάνονται τεράστια πίεση για να ανταποκριθούν στις προσδοκίες των γονέων τους και της κοινωνίας γενικότερα. Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι η ζωή έρχεται με μια δόση έντασης και είναι σημαντικό τα παιδιά να αναπτύσσονται επαρκώς ανοχή στρες που τους επιτρέπει να αντιμετωπίζουν δύσκολες καταστάσεις, αλλά το μήνυμα που πρέπει να τους στείλουμε δεν είναι ότι ωθούν τον εαυτό τους στα άκρα, αλλά ότι μαθαίνουν να χαλαρώνουν πριν φτάσουν στο οριακό σημείο.
Δεν συμφέρει να ζεις σε κατάσταση συνεχούς υπερφόρτωσης, με πολυάσχολα προγράμματα που απαιτούν την κατανάλωση διεγερτικών για να μπορείς να διατηρήσεις έναν υπεράνθρωπο ρυθμό ενώ τη νύχτα χρησιμοποιούνται ηρεμιστικά για να κοιμηθείς. Πράγματι, δεν είναι τυχαίο ότι μια μελέτη που πραγματοποιήθηκε στο Πανεπιστήμιο του Ελσίνκι αποκάλυψε ότι τα παιδιά των οποίων οι γονείς υποφέρουν σύνδρομο επαγγελματικής εξουθένωσης είναι πιο πιθανό να υποστούν βλάβη στο σχολείο. Και η τελειομανία και το άγχος μεταβιβάζονται επίσης. Επομένως, το καλύτερο δώρο που μπορούν να κάνουν οι γονείς στα παιδιά τους είναι να τα διδάξουν τεχνικές χαλάρωσης για παιδιά που τους επιτρέπουν να αποφύγουν το περιττό άγχος.
Συμβουλή 3. Αυξήστε τις δυνάμεις σας. Προσπαθήστε να μην κάνετε λάθη.
Τι να του πούμε αντ' αυτού; Κάντε λάθη και μάθετε να αποτυγχάνετε.
Οι γονείς, όπως οι περισσότεροι άνθρωποι, τείνουν να κολλούν ετικέτες. Επομένως, δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι καταλήγουν να υπερβάλλουν ορισμένες ικανότητες των παιδιών τους ενώ αποδυναμώνουν άλλα. Εάν παρατηρήσουν ότι το παιδί τους είναι ιδιαίτερα προικισμένο στα μαθηματικά ή σε ένα άθλημα, θα το ενθαρρύνουν να ασχοληθεί με αυτό. Με την πρώτη ματιά, δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό. Ωστόσο, αυτή η στάση προωθεί τη λεγόμενη «σταθερή νοοτροπία», έτσι ώστε τα παιδιά να είναι λιγότερο πιθανό να εξερευνήσουν και να ανακαλύψουν νέα πράγματα.
Όταν ένα παιδί λαμβάνει επαίνους επειδή είναι αθλητικό ή καλό στα μαθηματικά, θα είναι λιγότερο πιθανό να ξεφύγει από αυτό ζώνη άνεσης και, για παράδειγμα, νιώστε εμπνευσμένοι να γράψετε ένα ποίημα ή να συμμετάσχετε σε ένα έργο. Αυτά τα παιδιά είναι επίσης πιο απογοητευμένα όταν κάτι πάει στραβά και είναι λιγότερο πιθανό να αναζητήσουν νέες προκλήσεις επειδή προτιμούν να παραμείνουν σε αυτό που ξέρουν, σε αυτό στο οποίο είναι «καλοί».
Γι' αυτό είναι σημαντικό τα παιδιά να μάθουν να αντιμετωπίζουν νέες προκλήσεις, να κάνουν λάθη, να προσπαθούν να αναπτύξουν νέες δεξιότητες και, φυσικά, να αποτυγχάνουν. Psychυχολόγοι στο Πανεπιστήμιο του Ιλινόις έχουν διαπιστώσει ότι τα παιδιά θα δείξουν μια πιο αισιόδοξη και ακόμη ενθουσιώδη στάση απέναντι στις προκλήσεις, αν γνωρίζουν ότι πρέπει απλώς να καταβάλουν λίγη περισσότερη προσπάθεια ή να προσπαθήσουν ξανά. Επιπλέον, θα είναι λιγότερο πιθανό να αισθάνονται άσχημα με τον εαυτό τους όταν κάτι δεν πηγαίνει σύμφωνα με το σχέδιο.
Συμβουλή 4. Μην είστε ευγενικοί με τον εαυτό σας.
Τι πρέπει να του πούμε; Αντιμετωπίστε τον εαυτό σας με συμπόνια.
Οι περισσότεροι άνθρωποι είναι οι χειρότεροι κριτικοί και κριτές του εαυτού τους. Αν και η αυτοκριτική είναι καλή για να μεγαλώνουμε και να μαθαίνουμε από τα λάθη μας, όταν είναι υπερβολική μπορεί να παραλύσει, βυθίζοντάς μας σε έναν κύκλο δυσαρέσκειας, επίπληξης και μεταμέλειας στον οποίο καταλήγουμε να πιστεύουμε ότι δεν είμαστε αρκετά καλοί ή ότι δεν αξίζουμε τίποτα.
Δυστυχώς, πολλοί γονείς πιστεύουν ότι ο καλύτερος τρόπος για να μορφώσουν τα παιδιά τους είναι να τα κάνουν Σπαρτιάτες. Έτσι καταλήγουν να είναι υπερβολικά επικριτικοί και να τους διδάξουν να συμπεριφέρονται σκληρά στον εαυτό τους. Αλλά η υπερβολική αυτοκριτική μπορεί να μετατραπεί σε αυτο-δολιοφθορά, υπονομεύοντας την αυτοεκτίμησή μας και δημιουργώντας έναν βαθύ φόβο αποτυχίας.
Αντίθετα, η καλή συμβουλή από τους γονείς στα παιδιά είναι να μάθουν να συμπεριφέρονται ο ένας στον άλλον με συμπόνια, κάτι που δεν σημαίνει να λυπάσαι τον εαυτό σου ή να κλείνεις τα μάτια σου για τα πράγματα που κάνουμε λάθος, αλλά απλώς να συμπεριφερόμαστε στον εαυτό μας όπως θα συμπεριφερόμασταν σε έναν φίλο σε περιόδους αποτυχία ή πόνο. Σημαίνει να μπορούμε να αγαπάμε τον εαυτό μας ακόμη και όταν κάνουμε ένα λάθος, βρίσκοντας ένα ζεστό και άνετο μέρος μέσα μας στο οποίο να νιώθουμε προστατευμένοι.
Συμβουλή 5. Μην δείχνεις τα συναισθήματά σου. Το κλάμα είναι για τους αδύναμους.
Τι να του πούμε αντ' αυτού; Μάθετε να διαχειρίζεστε τα συναισθήματά σας.
Η ζωη δεν ειναι δικαιη. Οι περισσότεροι γονείς το γνωρίζουν αυτό και, λόγω αυτής της έντονης αίσθησης προστασίας, φοβούνται ότι οι άλλοι θα βλάψουν τα παιδιά τους. Είναι ένας κατανοητός φόβος, αλλά το να τους μάθεις να κρύβουν τα συναισθήματά τους δεν θα τους προστατέψει. Αντίστροφα. Συναισθήματα όπως η θλίψη λειτουργούν ως κοινωνικό συμπλήρωμα ενθαρρύνοντας τους άλλους να έρθουν πιο κοντά για να προσφέρουν βοήθεια και υποστήριξη.
Το να ζητάμε από τα παιδιά να μην κλαίνε, να μην απογοητεύονται από ένα δώρο που δεν τους αρέσει ή να τα αναγκάζουν να φιλήσουν ένα άτομο με το οποίο νιώθουν άβολα, σημαίνει σταδιακή αποσύνδεσή τους από τα συναισθήματά τους. Αυτό δεν θα τους βοηθήσει να τα διαχειριστούν καλύτερα, αλλά θα διευκολύνει μια διαδικασία συναισθηματικής συσσώρευσης που θα καταλήξει να δημιουργήσει βαθιά δυσαρέσκεια και θα ασκήσει πίεση στις διαπροσωπικές σχέσεις.
Αντ 'αυτού, πρέπει να διδάξουμε στα παιδιά ότι τα συναισθήματα δεν είναι εχθροί και δεν υπάρχει τίποτα κακό στο να νιώθουμε θλίψη, απογοήτευση, απογοήτευση ή ακόμη και θυμό. Το πιο σημαντικό πράγμα είναι να βρεις την αιτία αυτών των συναισθημάτων και να μάθεις να τα εκφράζεις δυναμικά. Με αυτόν τον τρόπο μπορείτε αναπτύξουν τη συναισθηματική νοημοσύνη των παιδιών ώστε να γίνουν πιο ανθεκτικοί ενήλικες μπροστά στα σκληρά χτυπήματα της ζωής.
Πηγές:
Salmena-Aro, K. et. Αλ. (2011) Η επαγγελματική εξουθένωση γονέων και η σχολική εξουθένωση εφήβων: μοιράζονται; Ευρωπαϊκή Εφημερίδα της Αναπτυξιακής Ψυχολογίας; 8 (2): 215-227.
Dweck, CS, & Leggett, EL (1988) Μια κοινωνικο-γνωστική προσέγγιση για τα κίνητρα και την προσωπικότητα. Ψυχολογική ανασκόπηση; 95 (2): 256–273.
Η είσοδος 5 κακές συμβουλές γονιού -παιδιού - πιθανότατα σας δόθηκαν δημοσιεύτηκε για πρώτη φορά στο Γωνία Ψυχολογίας.
