Ogni relazione di coppia comporta una certa dose di conflitti, dissapori e difficoltà, spesso causati dai diversi modi di vedere il mondo. A volte questi disaccordi possono sopraffarci e sentiamo il bisogno di comunicarli. Parlare alla famiglia o agli amici dei problemi di relazione in modo che possano darci la loro opinione o forse solo per catarsi e liberarci dal peso emotivo che rappresentano, è una buona idea?
La teoria della triangolazione o del terzo nella coppia
Murray Bowen, un pioniere della terapia familiare e uno dei fondatori della terapia sistemica, affermò nella sua teoria dei sistemi familiari che “un sistema emotivo di due persone è esso stesso instabile, tollera poco stress senza incorporare una terza parte”.
Bowen credeva che mentre siamo generalmente in grado di gestire l’ansia, quando questa diventa cronica può diventare problematica, interferendo con la nostra capacità di differenziarci e rispondere in modo appropriato agli stati emotivi del nostro partner. Invece, un triangolo può sopportare più tensioni mentre si muove tra tre relazioni.
Pertanto, la triangolazione si verifica in risposta all’esperienza di ansia. In pratica, “triangoliamo” di più durante i periodi di stress, il che significa che “abbandoniamo” il rapporto di coppia per cercare il sostegno di un’altra persona. Bowen credeva che questa terza parte potesse stabilizzare la relazione.
La teoria della triangolazione spiega perché sentiamo il bisogno di parlare alla famiglia o agli amici dei problemi di relazione mentre cerchiamo il loro sostegno per alleviare la tensione che si è generata nel rapporto. Tuttavia, anche se il triangolo è più stabile di una diade, tale configurazione crea spesso una posizione in cui una persona è esclusa. E in una relazione, questa esclusione emotiva non solo è molto difficile da tollerare, ma può portare direttamente alla rottura.
È buono raccontare i tuoi problemi di relazione agli altri?
Sebbene all’inizio i triangoli sembrino utili, man mano che l’ansia si attenua, il problema di fondo che ha causato l’impulso a triangolare non viene risolto. Infatti, lo stesso Bowen disse che “distribuire la tensione può stabilizzare un sistema, ma non risolve nulla”. Vale a dire, può aiutarci a rilasciare momentaneamente lo stress e lo sconforto, ma non risolve necessariamente il conflitto latente.
Nel 2014, i ricercatori della Auburn University analizzarono 82 giovani coppie e scoprirono che coloro che parlavano tra loro dei loro problemi avevano maggiori probabilità di rimanere insieme nel tempo. Invece, le possibilità di rottura aumentavano tra coloro che raccontavano i loro problemi di relazione agli amici.
Analizzando 53 matrimoni consolidati, questi ricercatori hanno scoperto che il livello di insoddisfazione nella relazione era il motivo principale che spingeva le persone a parlare dei propri problemi di relazione con una terza persona. Tuttavia, quelle relazioni erano a maggior rischio di rottura.
Uno studio più piccolo condotto su 106 coppie scoprì inoltre che discutere normalmente dei problemi di coppia con un amico e raramente con il partner era associato a meno felicità, compromesso e amore nella relazione. Invece i rapporti che funzionavano e si rafforzavano nel tempo erano quelli in cui i membri si compromettevano e affrontavano i problemi con il proprio partner.
In generale, cercare un aiuto esterno quando la relazione si complica o il nostro partner non è ricettivo, non è di per sé un male. A volte una prospettiva esterna può aiutarci a vedere le cose in modo più obiettivo o addirittura indicarci gli errori che stiamo commettendo. A volte uno sguardo dall’esterno può aiutarci a uscire da una relazione tossica.
In realtà, il problema non è cercare un’opinione diversa o esprimere le nostre preoccupazioni, ma non riuscire a trovare quel supporto emotivo nel nostro partner, non sentirci a nostro agio nell’affrontare il problema o sbattere contro il muro dell’indifferenza e dell’incomprensione. In tal caso, abbiamo un problema molto più grande.
Pertanto, dovremmo chiederci perché sentiamo il bisogno di parlare alla famiglia o agli amici dei problemi di coppia. Se la relazione sta fallendo e la troviamo insoddisfacente o si è instaurata una distanza emotiva, parlare dei problemi agli altri probabilmente non la salverà, a meno che non usiamo la saggezza di una terza persona per affrontare i conflitti di coppia in un modo più assertivo che ci permetta di avvicinarci al nostro partner per risolvere insieme il vero problema che affligge il rapporto.
Fonti:
Jensen, J. F. & Rauer, A. J. (2014) Turning inward versus outward: Relationship work in young adults and romantic functioning. Personal Relationship; 21(3): 451-467.
Jensen, J. F. (2014) Discussing my romantic problems with my best friend: Longitudinal examinations of relationship work in younger and older couples. Tesis doctoral. In: Universidad de Auburn.
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