Jede Paarbeziehung ist mit einer gewissen Menge an Konflikten, Meinungsverschiedenheiten und Schwierigkeiten verbunden, die oft durch unterschiedliche Sichtweisen auf die Welt verursacht werden. Manchmal können uns diese Meinungsverschiedenheiten überwältigen und wir haben das Bedürfnis, sie zu kommunizieren. Ist es eine gute Idee, mit Familie oder Freunden über Beziehungsprobleme zu sprechen, damit sie uns ihre Meinung sagen können, oder vielleicht nur zur Katharsis, um uns von der emotionalen Belastung zu befreien, die sie darstellen?
Die Theorie der Triangulation oder der Dritte im Paar
Murray Bowen, ein Pionier der Familientherapie und einer der Begründer der Systemtherapie, stellte dies in seiner Theorie des Familiensystems fest „Ein Zwei-Personen-Emotionssystem ist selbst instabil, es toleriert wenig Stress, ohne einen Dritten einzubeziehen“.
Bowen glaubte, dass wir zwar im Allgemeinen in der Lage sind, mit Angst umzugehen, aber wenn sie chronisch wird, kann sie problematisch werden und unsere Fähigkeit beeinträchtigen, die emotionalen Zustände unseres Partners zu unterscheiden und angemessen darauf zu reagieren. Stattdessen kann ein Dreieck mehr Belastung aushalten, wenn es sich zwischen drei Beziehungen bewegt.
Triangulation tritt also als Reaktion auf das Erleben von Angst auf. In der Praxis „triangulieren“ wir in Stresssituationen mehr, was bedeutet, dass wir die Beziehung „aufgeben“, um Unterstützung bei einer anderen Person zu suchen. Bowen glaubte, dass dieser Dritte die Beziehung stabilisieren könnte.
Die Triangulationstheorie erklärt, warum wir das Bedürfnis verspüren, mit Familie oder Freunden über Beziehungsprobleme zu sprechen, während wir ihre Unterstützung suchen, um die Spannungen abzubauen, die sich in der Beziehung aufgebaut haben. Obwohl das Dreieck stabiler ist als eine Dyade, schafft eine solche Konfiguration jedoch oft eine Position, in der eine Person ausgeschlossen wird. Und in einer Beziehung ist dieser emotionale Ausschluss nicht nur sehr schwer zu ertragen, sondern kann direkt zur Trennung führen.
Ist es gut, anderen von Ihren Beziehungsproblemen zu erzählen?
Obwohl Dreiecke zunächst hilfreich erscheinen, wird das zugrunde liegende Problem, das den Drang zum Dreieck verursacht hat, nicht gelöst, wenn die Angst nachlässt. Tatsächlich hat Bowen das selbst gesagt „Spannungsverteilung kann ein System stabilisieren, aber es löst nichts“. Das heißt, es kann uns helfen, Stress und Niedergeschlagenheit vorübergehend abzubauen, aber es löst nicht unbedingt das latenter Konflikt.
Im Jahr 2014 haben Forscher aus der Auburn University analysierten 82 junge Paare und stellten fest, dass diejenigen, die miteinander über ihre Probleme sprachen, mit größerer Wahrscheinlichkeit länger zusammenblieben. Stattdessen stieg die Wahrscheinlichkeit einer Trennung bei denen, die Freunden von ihren Beziehungsproblemen erzählten.
Bei der Analyse von 53 konsolidierten Ehen stellten diese Forscher fest, dass der Grad der Unzufriedenheit in der Beziehung der Hauptgrund dafür war, dass Menschen über ihre Beziehungsprobleme mit einer dritten Person sprachen. Diese Beziehungen waren jedoch einem größeren Risiko ausgesetzt, zusammenzubrechen.
Eine kleinere Studie mit 106 Paaren ergab auch, dass das routinemäßige Besprechen von Beziehungsproblemen mit einem Freund und selten mit einem Partner mit weniger Glück, Kompromissen und Liebe in der Beziehung verbunden war. Stattdessen waren die Beziehungen, die im Laufe der Zeit funktionierten und sich stärkten, diejenigen, in denen sich die Mitglieder füreinander einsetzten und Probleme mit ihrem Partner bewältigten.
Im Allgemeinen ist es an sich nichts Schlechtes, Hilfe von außen zu suchen, wenn die Beziehung kompliziert wird oder unser Partner nicht empfänglich ist. Manchmal kann uns eine Außenperspektive helfen, die Dinge objektiver zu sehen oder uns sogar auf die Fehler hinweisen, die wir machen. Manchmal hilft uns ein Blick von außen, aus einer herauszukommen toxische Beziehung.
In Wirklichkeit besteht das Problem nicht darin, eine andere Meinung zu suchen oder unsere Bedenken auszudrücken, sondern nicht in der Lage zu sein, diese emotionale Unterstützung bei unserem Partner zu finden, sich nicht wohl dabei zu fühlen, das Problem anzusprechen oder gegen die Wand der Gleichgültigkeit und des „Missverständnisses“ zu stoßen. Wenn ja, haben wir ein viel größeres Problem.
Daher sollten wir uns fragen, warum wir das Bedürfnis verspüren, Familie oder Freunde über Beziehungsprobleme zu informieren. Wenn die Beziehung scheitert und wir sie als unbefriedigend empfinden oder sich eine entwickelt hat emotionale Distanz, mit anderen über die Probleme zu sprechen, wird sie wahrscheinlich nicht retten, es sei denn, wir nutzen die Weisheit einer dritten Person, um mit den Problemen fertig zu werden. paar Konflikte auf eine durchsetzungsfähigere Art und Weise, die es uns ermöglicht, unserem Partner näher zu kommen, um gemeinsam das eigentliche Problem zu lösen, das die Beziehung belastet.
Quellen:
Jensen, JF & Rauer, AJ (2014) Sich nach innen versus nach außen wenden: Beziehungsarbeit bei jungen Erwachsenen und romantisches Funktionieren. Persönliche Beziehung;; 21 (3): 451-467.
Jensen, JF (2014) Über meine romantischen Probleme mit meiner besten Freundin sprechen: Längsschnittuntersuchungen zur Beziehungsarbeit bei jüngeren und älteren Paaren. Doktorarbeit. In: Universität Auburn.
Der Eingang Sollen wir Familie oder Freunden von Beziehungsproblemen erzählen? wurde zuerst in veröffentlicht Ecke der Psychologie.
