Viele Menschen haben eine negative Wahrnehmung persönlicher Grenzen. Sie glauben, dass sie restriktiv sind und nicht existieren sollten. Persönliche Grenzen helfen uns, gesunde Beziehungen zu pflegen und zu unserem Wohlbefinden beizutragen.
Ohne Grenzen ist es unwahrscheinlich, dass Beziehungen gedeihen und sich erfüllen, sodass sie Enttäuschungen, Ressentiments und Frustrationen weichen. Die Möglichkeit, verschiedene Arten persönlicher Grenzen festzulegen, ist wichtig, um unseren persönlichen Raum zu schützen und unsere Identität aufzubauen, die unsere geistige Gesundheit langfristig schützt.
In der Tat, eine Studie an der Universität von durchgeführt South Australia Es zeigte sich, dass Angehörige der Gesundheitsberufe im täglichen Leben emotionale Grenzen aktivieren, oft ohne sich ihrer voll bewusst zu sein, um sich vor psychischen Schmerzen zu schützen.
Das Problem sind daher nicht Grenzen, sondern unzureichende Grenzen. Grenzen sind an sich weder positiv noch negativ. Es hängt alles davon ab, wie wir sie anwenden.
Eine Person, die ihren zwischenmenschlichen Beziehungen keine Grenzen setzt, mag sehr offen und empfänglich erscheinen, setzt sich aber auch fortwährend der Verletzung oder Ausbeutung durch andere aus. Andererseits zieht sich eine Person mit extrem starren Grenzen aus ihren Beziehungen zurück und verfügt möglicherweise nicht über ein soziales Unterstützungsnetzwerk, um sie in den schwierigsten Zeiten zu unterstützen. Der Schlüssel ist, wie alles im Leben, das Gleichgewicht.
Was sind persönliche Grenzen?
Persönliche Grenzen sind unsere Regeln, die wir in Beziehungen festlegen. Sie sind eine Art imaginäre Linie oder Schild, die uns trennt oder vor anderen schützt, wenn sie versuchen, unsere zu untergraben mentales Gleichgewichtwissentlich oder unbeabsichtigt.
Diese Regeln sollen unsere roten Linien signalisieren, die Dinge, die wir nicht zulassen wollen oder mit denen wir uns nicht wohl fühlen. Es gibt viele Beispiele für gesunde persönliche Grenzen: Demütigung nicht zulassen, entscheiden, was mit unserer Freizeit geschehen soll, unseren Werten treu bleiben oder unsere Privatsphäre verteidigen.
Die 3 Arten persönlicher Grenzen
1. Starre Grenzen
Diese Art von Grenze ist durch unflexible Regeln gekennzeichnet, die die Person unabhängig vom Kontext oder den Rechten und Bedürfnissen anderer strikt anwendet. Diese Menschen denken, dass ihre Werte, Denkweisen oder Bedürfnisse die einzig möglichen sind und lassen keinen Raum für andere und schließen sich für Veränderungen aus.
Tatsächlich vermeiden Menschen mit starren Grenzen die Intimität mit anderen und pflegen emotional entfernte Beziehungen. Es stellt eine emotionale Barriere dar, die schwer zu überwinden ist, weshalb es dazu neigt, nur wenige Freunde zu haben. Es ist unwahrscheinlich, dass diese Personen um Hilfe bitten, wenn sie ein Problem haben, weil sie es lieber für sich behalten.
Sie sind Menschen, die ihre Privatsphäre sehr verteidigen, bis zu dem Punkt, dass sie selbst mit ihren Partnern kalt und distanziert wirken können. Tatsächlich sind diese starren Grenzen oft das Ergebnis einer defensiven Haltung, da diese Leute es vorziehen, andere auf Distanz zu halten, um eine mögliche Ablehnung zu vermeiden. Grenzen sind die emotionalen Mauern, hinter denen sie sich schützen.
2. Poröse Ränder
Die Person mit porösen Grenzen hat praktisch keine emotionalen Grenzen oder ist extrem locker. Er behält nichts für sich, er hat keine Schwierigkeiten, die intimsten Probleme selbst Fremden zu erzählen, so dass er sich oft unnötig bloßstellt.
Sie neigt auch dazu, sich zu sehr auf die Probleme anderer Menschen einzulassen, um ein tiefes Verständnis zu entwickeln Empathie-Syndrom. Diese nahezu fehlende Grenze macht sie auch anfälliger für emotionale Manipulationen, weshalb sie normalerweise einer Person ausgesetzt ist, die Missbrauch oder Respektlosigkeit ausgesetzt ist. Er fühlt sich auch oft für die Probleme anderer verantwortlich oder für die Gefühle anderer schuldig.
Tatsächlich hat er Schwierigkeiten, Nein zu den übermäßigen Anforderungen anderer zu sagen, so dass er sich mit Aufgaben und Verpflichtungen überlastet, die ihm nicht entsprechen. An der Basis der porösen Grenzen gibt es eine hohe emotionale Reaktivität und eine tiefe Abhängigkeit von der Meinung anderer. Aus Angst vor sozialer Ablehnung ziehen es diese Menschen vor, sich zu unterwerfen und ihre Grenzen kontinuierlich zu lockern, indem sie anderen erlauben, ihre eigenen Bedürfnisse, Wünsche oder Sichtweisen durchzusetzen.
3. Gesunde Grenzen
Menschen mit gesunden persönlichen Grenzen neigen dazu, ausgeglichen zu sein. Sie sind sich ihrer Werte klar und wissen, in welchen Fällen sie keine Kompromisse eingehen wollen, können sich aber auch an die Umstände anpassen und gegebenenfalls ihre Grenzen erweitern. Sie sind sich ihrer Bedürfnisse und Wünsche bewusst und können sie selbstbewusst kommunizieren. Dies bedeutet, dass sie wissen, wie man "Nein" sagt, wenn die Anfragen übermäßig sind, ohne sich schuldig zu fühlen. Und akzeptieren Sie auch "Nein" für eine Antwort.
Diese Art der persönlichen Begrenzung ermöglicht es uns, unsere Emotionen, Gedanken und Werte von anderen zu unterscheiden und hilft uns, Verantwortung für sie zu übernehmen, verhindert jedoch gleichzeitig, dass wir die Schuld anderer übernehmen, die uns nicht entsprechen.
Menschen mit gesunden Grenzen knüpfen ausgewogene Beziehungen, in denen sie personenbezogene Daten angemessen austauschen. Sie geben der ersten Veränderung nicht emotional nach, bauen aber im Verlauf der Beziehung auch keine Mauern. Gesunde Grenzen entstehen durch starkes Selbstwertgefühl und großes Vertrauen in persönliche Fähigkeiten und Werte. Dieses Selbstbewusstsein ermöglicht es Ihnen auch, Fehler zu erkennen und Grenzen flexibler zu gestalten oder bei Bedarf zu erweitern.
In einer idealen Welt sollten wir diese heilsamen Grenzen auf alle Lebensbereiche anwenden. Wir finden es jedoch einfacher, verschiedene Arten von persönlichen Grenzen anzuwenden. Zum Beispiel können wir starre Grenzen bei der Arbeit haben, bei denen wir nichts passieren lassen, aber wir wenden zu poröse Grenzen in der Familie oder in der Beziehung zum Partner an, bis wir in den Fall fallen emotionale Abhängigkeit. Daher ist es immer gültig, unsere persönlichen Grenzen zu überdenken.
Wie kann man gesunde und durchsetzungsfähige persönliche Grenzen setzen?
È necessario Grenzen setzen oder in Beziehungen zu anderen. Eine an der Universität Innsbruck durchgeführte Studie ergab beispielsweise, dass unsere Familie die Rechnung bezahlt, wenn Arbeitsstress unsere psychologischen Grenzen überschreitet.
Stattdessen wirken gesunde Grenzen schützend. Sie verhindern, dass wir unerwünschte Ratschläge geben und uns in das Leben anderer einmischen, und verhindern, dass andere zu sehr in unser Leben eindringen. Sie helfen uns auch, andere nicht zu beschuldigen und nicht ihre zu werden Sündenbock.
Eine Bedingung unerlässliche Voraussetzung Gesunde Grenzen zu setzen bedeutet, sich unserer Gefühle, Werte und Verantwortlichkeiten gegenüber uns selbst und anderen gegenüber bewusst zu sein. Wenn wir nicht wissen, wer wir sind und was wir wollen, können wir keine gesunden Grenzen setzen.
Die andere Voraussetzung für die Wirksamkeit dieser Grenzen ist das Wissen, wie sie kommuniziert werden. Dazu müssen wir uns auf uns selbst konzentrieren. Wir müssen uns darüber im Klaren sein, dass persönliche Grenzen dazu dienen, uns selbst zu schützen und andere nicht zu kontrollieren.
Also anstatt es einer Person zu erzählen: "Hör auf, dich in mein Leben einzumischen" Sie können sagen: "Es ist eine persönliche Angelegenheit, ich werde entscheiden". Mit dem ersten Satz kann sich die Person angegriffen oder sogar verletzt fühlen, wenn sie versucht, Ihnen in gutem Glauben zu helfen. Mit dem zweiten Satz lehnen Sie seine Hilfe höflich ab, während Sie eine persönliche Grenze festlegen.
Wenn wir versuchen, aus Wut Grenzen zu setzen oder weil wir gescholten wurden, hören sie uns nicht zu. Grenzen sollen nicht bestrafen, sondern unser Wohlergehen schützen. Daher sind sie am effektivsten, wenn wir eine feste, aber durchsetzungsfähige und ruhige Haltung zeigen.
Das dritte wichtige Detail, das wir berücksichtigen müssen, ist, dass wir oft keine persönlichen Grenzen setzen können, ohne die Konsequenzen zu definieren. Mit anderen Worten, wenn wir Grenzen setzen, müssen wir dem anderen klar machen, warum sie für uns wichtig sind und wie weit wir bereit sind, sie zu verteidigen. Auf diese Weise kann die andere Person eine fundierte Entscheidung treffen.
Kurz gesagt, der Schlüssel zum Setzen gesunder Grenzen liegt darin, zu verstehen, was wir wollen, und mit anderen klar zu sein, immer im Rahmen von Respekt und Durchsetzungsvermögen. Grenzen setzen ist nicht egoistisch. Wann immer Sie "Nein" zu etwas sagen, das Sie verletzt, sagen Sie "Ja" zu sich selbst.
Quellen:
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