Die Qualität einer Beziehung einzuschätzen ist nicht einfach. Wenn Emotionen im Spiel sind, ist es schwierig, das Geschehen objektiv zu analysieren. Infolgedessen sind viele Menschen in Beziehungen „gefangen“, die weit davon entfernt sind, ihre emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen und ihnen zu helfen, das zu sein bessere Version ihrer selbst, bringen ihre schlimmste Seite zum Vorschein.
Aus diesem Grund ist es wichtig, sich bei der Analyse der Qualität einer romantischen Beziehung zu fragen, ob sie uns wirklich hilft, ein besserer Mensch zu werden, ob sie uns ermutigt, zu wachsen, neue Interessen zu entwickeln und unser Bestes zu geben.
Persönliches Wachstum als Paar durch die Erweiterung des Egos
Wir sind allein verantwortlich für unser Wachstum. Unsere Schultern tragen die Verantwortung, neue Fähigkeiten und Interessen zu entwickeln. Auf der Suche nach neuen Erfahrungen, die unser Weltbild erweitern. Neue Dinge lernen. Sich Herausforderungen stellen und neue Ziele setzen, die es uns ermöglichen Verlasse die Komfortzone. Hinfallen und aufstehen. Wir kennen unsere Mängel und arbeiten jeden Tag daran, sie zu überwinden. Kurz gesagt, wir tragen die größte Verantwortung für unsere Entwicklung und können sie nicht in die Hände anderer legen.
Allerdings leben wir nicht mit dem Rücken zur Welt. Auch die Menschen um uns herum, insbesondere diejenigen, mit denen wir das Leben teilen, wie z. B. unser Partner, haben Einfluss auf diesen Wachstumsprozess. Die giftige Menschen sie werden oft zu einem Wachstumshindernis. Manipulation, Egoismus oder Pessimismus infizieren uns schließlich. Denn auch die Ängste, Unsicherheiten und Paranoia anderer sind ansteckend.
Tatsächlich hat eine an der University of Chicago durchgeführte Studie gezeigt, dass es in stabilen Beziehungen im Laufe der Zeit üblich ist, dass die Selbstkonzepte der Mitglieder miteinander verschmelzen. Die Fusion ermutigt die Menschen, die Eigenschaften, Besonderheiten, Interessen und Fähigkeiten des anderen zu akzeptieren, zu teilen und anzunehmen - bis zu einem gewissen Grad natürlich.
Diese Psychologen beziehen sich auf das Prinzip der Selbsterweiterung, das es jedem Mitglied der Beziehung ermöglicht, sein „Selbst“ zu erweitern, indem es die Eigenschaften, Perspektiven und Identität des anderen erfährt. Auf diese Weise wächst man gemeinsam, behält aber natürlich seine eigene Identität.
Wenn unser Partner zum Beispiel einen stärkeren Sinn für Humor hat als wir, wird sich unser Partner wahrscheinlich mit der Zeit verbessern. Wenn wir mehr emotionale Selbstkontrolle haben, wird es sich wahrscheinlich auch verbessern. Darüber hinaus werden die unterschiedlichen Ansichten des Paares zu politischen, religiösen, sozialen oder ernährungsbedingten Themen den anderen beeinflussen, hoffentlich ihre Perspektive erweitern und ihnen helfen, eine komplexere und globalere Sicht auf diese Themen zu entwickeln.
Dieses wechselseitige Feedback erleichtert das Wachstum des Paares und hilft uns, bessere Menschen zu werden. Reifere Menschen, die bestrebt sind, verschiedene Aspekte ihrer Persönlichkeit zu entwickeln und ihr volles Potenzial auszuschöpfen. Es ist auch für das Paar von Vorteil. Es hat sich gezeigt, dass Paare mit einem höheren Maß an Selbsterweiterung bessere Beziehungen haben. Sie empfinden nicht nur mehr Liebe, sie sind auch zufriedener und engagierter in der Beziehung, haben weniger Konflikte und sind glücklicher mit ihrem Sexualleben.
Auf der anderen Seite, wenn eine Beziehung es ihren Mitgliedern nicht erlaubt zu wachsen, können sie sich gefangen fühlen. Unbehagen erzeugt Unzufriedenheit, führt zu Langeweile und schafft eine emotionale Leere, die die Wahrscheinlichkeit erhöht, dass die Beziehung zerbricht. Wenn die Beziehung eines der Mitglieder – oder beide – einschränkt, wird sie letztendlich einschränkend. Mitglieder entwickeln sich nicht nur nicht vollständig, sondern zeigen ihr Schlimmstes, indem sie besitzergreifende oder unterwürfige, manipulative, aggressive oder intolerante Einstellungen annehmen. In diesen Fällen findet kein spirituelles Wachstum eines Paares statt, sondern eine Involution.
Woher weißt du, ob deine Beziehung dir hilft zu wachsen?
Zu erkennen, dass eine Beziehung nicht gut läuft, aber unser Potenzial einschränkt, ist nicht immer einfach. Dafür hat sich der Psychologe Gary W. Lewandowski zehn Fragen ausgedacht, die wir ehrlich beantworten sollten, um das Wachstum im Paar zu analysieren:
1. Ermöglicht Ihnen das Zusammensein mit Ihrem Partner neue Erfahrungen?
2. Stimuliert Ihr Partner Ihre Fähigkeit, sich neue Ziele zu setzen und diese zu erreichen?
3. Erhöht die Gesellschaft Ihres Partners Ihr Bewusstsein?
4. Hilft Ihnen Ihr Partner dabei, Ihr Selbstbild zu erweitern?
5. Bemerken Sie, dass Ihr Partner versucht, Ihre Fähigkeiten zu erweitern?
6. Gleichen die Stärken Ihres Partners als Person einige Ihrer Schwächen aus?
7. Hilft Ihnen Ihr Partner, eine breitere Perspektive auf die Dinge zu haben?
8. Erweitert Ihr Partner Ihr Wissen?
9. Hat Ihnen das Zusammensein mit Ihrem Partner geholfen, neue Dinge zu lernen?
10. Hat dich das Kennen deines Partners zu einem besseren Menschen gemacht?
Sich zu verlieben ist großartig und Zeit mit unserem Partner zu verbringen kann angenehm sein, aber die Vorteile der Liebe müssen weiter gehen, sie müssen tiefer gehen und sich in unserer persönlichen Entwicklung widerspiegeln. In diesem Sinne eine Studie durchgeführt an der Northwestern University festgestellt, dass jüngere Generationen sehr hohe Erwartungen an ihre Beziehung haben.
Diese Erwartungen werden zu einem zweischneidigen Schwert, wenn wir denken, dass unser Partner unsere eigenwilligen Bedürfnisse und unseren persönlichen Ausdruck befriedigen sollte. Auf diese Weise geben wir uns gegenseitig die Schuld für unsere Mängel und erhöhen die Wahrscheinlichkeit, dass wir uns in der Beziehung unzufrieden fühlen und daran scheitern. Auf der anderen Seite fand dieselbe Studie heraus, dass, wenn Sie beide danach streben, die beste Version ihrer selbst zu sein und dem anderen zu helfen, zu wachsen, die Beziehung gestärkt wird und persönliches Wachstum als Paar stattfindet.
Die Schlussfolgerungen sind klar: Wir sind für unser persönliches Wachstum verantwortlich, aber wir müssen auch sicherstellen, dass unsere Beziehungen dies unterstützen. Im Gegenzug müssen wir zu Menschen werden, die für andere einen Mehrwert schaffen und ihr Leben und ihre Weltanschauung bereichern. Dies ist der Weg, um das Wachstum des Paares zu erleichtern.
Quellen:
Lewandowski, G. (2022) Macht dich deine Beziehung zu einem besseren Menschen? DE: Psychologie heute.
Brandand, B. et. Al. (2019) Paarbindung als Einbeziehung des Anderen in das Selbst: Eine Literaturübersicht. Vorderseite. Psychol: 10.3389.
Finkel, EJ et. Al. (2015) Das Erstickungsmodell: Warum die Ehe in Amerika zu einer Alles-oder-Nichts-Institution wird. Aktuelle Richtungen in der Psychologischen Wissenschaft;; 24 (3): 238-244.
Aron, A. et. Al (2013) Das Selbstexpansionsmodell von Motivation und Kognition in engen Beziehungen. Das Oxford-Handbuch für enge Beziehungen: 10.1093.
Der Eingang 10 Hinweise, um zu wissen, ob Ihre Beziehung Ihren besten Teil hervorbringt wurde zuerst in veröffentlicht Ecke der Psychologie.
