Gestire il rifiuto non è facile. Nessuno ce l’ha insegnato. Nonostante ciò, viviamo tutti esperienze di rifiuto durante la vita. Sentirsi rifiutati non è piacevole, ma neppure insolito. Infatti, sebbene il rifiuto in amore sia uno dei più dolorosi, possiamo anche essere rifiutati a livello professionale o addirittura essere emarginati dalla famiglia, da un gruppo di amici o dalla nostra cultura di origine.
Perché il rifiuto fa così male?
Il rifiuto fa male, letteralmente. Uno studio condotto presso l’Università del Michigan ha scoperto che il rifiuto e il disprezzo condividono gli stessi circuiti neurali del dolore fisico. Pertanto, quando siamo disprezzati e rifiutati, il dolore che proviamo non è solo emotivo, ma anche fisico.
Quei rifiuti non solo feriscono, ma restano impressi in profondità. In genere, col passare del tempo ci risulta difficile ricordare esattamente l’intensità di una ferita fisica, ma siamo in grado di ricordare con particolare vividezza il dolore che abbiamo provato quando siamo stati respinti. Possiamo richiamare ogni dettaglio e rivivere la situazione con un’intensità emotiva abbastanza simile. In altre parole, mentre il ricordo del dolore fisico svanisce lentamente, il ricordo del rifiuto rimane impresso chiaramente nella nostra memoria.
La reazione così intensa al rifiuto può essere radicata nel nostro passato più remoto. Quando vivevamo nelle caverne, essere lasciati soli equivaleva a una condanna a morte perché non potevamo sopravvivere in condizioni così avverse, ecco perché il nostro cervello ha sviluppato una sorta di sistema di allarme per avvisarci del rischio di ostracismo. In questo modo possiamo correggere il nostro atteggiamento il prima possibile per non perdere il sostegno e la protezione del gruppo.
Ma il fatto che il nostro cervello attivi l’allarme non significa che dobbiamo subire passivamente le conseguenze del rifiuto. Abbiamo bisogno di legami sociali, ma non dobbiamo aggrapparci a delle persone che ci fanno soffrire.
Come gestire il rifiuto?
Per gestire un rifiuto, dobbiamo assicurarci di non diventare i nostri peggiori nemici perché queste situazioni attivano un meccanismo di autoaccusa in cui ci recriminiamo costantemente. Pertanto, il dolore emotivo del rifiuto è aggravato da idee negative che non smettono di girare nelle nostre menti. Come uscire dal circolo vizioso?
1. Auto-gentilezza vs. auto-giudizio
Quando notiamo che il nostro critico interiore si attiva e inizia a distorcere la nostra prospettiva, dobbiamo reindirizzare il discorso interno con gentilezza verso direzioni più positive e oggettive. Fondamentalmente, dobbiamo ricordare che dentro di noi c’è un bambino piccolo che è stato ferito, così che invece di recriminarlo e biasimarlo, dobbiamo trattarlo con compassione ed empatia in modo che possa superare il momento. Non si tratta di provare pena per noi stessi o di negare i nostri errori o responsabilità, ma di non giudicarci troppo duramente o di evitare di diventare crudeli con noi stessi.
2. Negazione vs. accettazione radicale
A volte, quando il rifiuto è estremamente doloroso, abbiamo la tendenza a proteggerci negando la realtà. Infatti, è probabile che cercheremo rifugio nel passato ricordando i momenti felici o che ci trincereremo in un futuro immaginario in cui tutto è perfetto. Questi atteggiamenti, però, non ci permettono di voltare pagina.
Dobbiamo invece praticare un’accettazione radicale. Non significa essere contenti di quello che è successo o approvarlo, ma solo di constatare il fatto. Come disse William James, “Accettare l’accaduto è il primo passo per superare le conseguenze di qualsiasi disgrazia”. Con l’accettazione radicale il dolore non scompare completamente, ma la sofferenza si dissipa. E quando smetti di soffrire, il dolore sarà più sopportabile. Allora saremo in grado di reagire per smettere di perseguire qualcosa di irraggiungibile e fissare nuovi obiettivi che ci rendono felici e sono alla nostra portata.
3. La comune umanità vs. l’isolamento
Quando ci rifiutano, possiamo sentire che il mondo ci viene addosso e che siamo soli, ma in realtà non siamo gli unici ad aver vissuto qualcosa del genere. Tutti abbiamo subito un rifiuto e ci siamo ripresi. Anche molti personaggi famosi sono stati respinti. Ricordare questa connessione può aiutarci a evitare di sentire che il mondo sta cospirando contro di noi o che siamo isolati.
Vale anche la pena di cercare il supporto delle persone vicine. Molte volte non raccontiamo l’esperienza del rifiuto per paura che gli altri pensino che abbiamo fallito, ma in realtà la maggior parte delle persone è più empatica di quanto supponiamo e ci tenderà la mano quando stiamo male. Avere una spalla amica su cui piangere può essere ciò di cui abbiamo bisogno per superare il rifiuto.
4. Mindfulness vs. eccessiva identificazione
La mindfulness è una pratica che consiste nel concentrare la nostra coscienza sul momento presente per affrontare un pensiero o un’esperienza senza giudicarli. La mindfulness ci aiuta a evitare di identificarci eccessivamente con i pensieri e i sentimenti dolorosi che derivano dal rifiuto.
Possiamo sentire quelle emozioni e pensieri negativi, ma senza permettere loro di prendere il sopravvento e soffocarci. Questa pratica impedirà al nostro critico interiore di distorcere la realtà e generare scenari catastrofici che ci fanno toccare il fondo. Invece, lascerà un senso di serenità e controllo che ci consentirà di affrontare il rifiuto in modo più sensato.
5. Tragedia vs. opportunità
Per superare il rifiuto dobbiamo smettere di concentrarci su ciò che abbiamo perso per concentrarci su ciò che possiamo guadagnare. All’inizio è difficile perché emozioni e pensieri negativi ci offuscano la vista, ma dobbiamo ricordare che probabilmente non è la prima volta che veniamo rifiutati.
Un rifiuto può diventare l’occasione per fare qualcosa di nuovo e osare prendere una strada diversa. Il fatto che una porta si chiuda non significa che non possiamo essere felici o raggiungere i nostri obiettivi, ma solo che questo non era il cammino. A volte un rifiuto può diventare la spinta di cui avevamo bisogno per uscire dalla nostra zona di comfort e fare cose meravigliose o incontrare persone fantastiche.
Fonti:
Kross, E. et. Al. (2011) Social rejection shares somatosensory representations with physical pain. Proceedings of the National Academy of Sciences; 108(15) 6270-6275.
Baumeister, R. (2005) Rejected and alone. British Psychological Society;18(12): 732-735.
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