A volte le persone che non sono in grado di gestire le proprie paure, vuoti, insicurezze e frustrazioni sperimentano un bisogno impellente di controllare gli altri. Tentano di imporgli le loro opinioni e decisioni, costringendoli a conformarsi ai loro desideri e soddisfare i loro bisogni. Questo comportamento li porta a stabilire relazioni dominanti in cui finiscono per soffocare gli altri, privandoli dell’ossigeno psicologico essenziale per vivere.
Questa necessità di controllare gli altri si manifesta in contesti, momenti e situazioni differenti. Può essere un genitore insicuro che cerca di controllare i figli in modo che rimangano sotto la sua responsabilità il più a lungo possibile. Può essere una persona che controlla il partner cercando di creare una relazione di dipendenza affettiva per non essere abbandonata. Oppure possono essere amici, colleghi o capi difficili che sviluppano comportamenti controllanti, manipolazione o ricatto.
Chi non riesce a mettere ordine dentro, cerca di imporlo fuori
Molte persone cercano di controllare gli altri perché mancano di autocontrollo, disciplina interiore e autonomia emotiva. Il loro desiderio di controllare gli altri è una strategia di compensazione: non possono regolarsi, quindi cercano di dominare e sottomettere gli altri.
Si tratta generalmente di persone che hanno bisogno di affermarsi attraverso le relazioni che stabiliscono. Controllando gli altri costruiscono un’immagine più potente di se stessi e sviluppano una percezione di autoefficacia che non possono ottenere con l’autocontrollo. Ciò significa che, in fondo, sono persone insicure, che hanno una bassa autostima e gravi difficoltà a gestire in modo assertivo il proprio mondo emotivo.
In effetti, questo tentativo quasi ossessivo di controllo sugli altri rivela un profondo bisogno di essere “nutriti” e una profonda paura dell’abbandono.
Le loro richieste di solito rivelano questa contraddizione, mostrando che proiettano le proprie mancanze sugli altri. Possono dirci, ad esempio, che dobbiamo metterci a dieta quando loro sono obesi, o che sprechiamo soldi quando in realtà sono loro che non gestiscono bene le loro finanze. Un collega può accusarci di non essere efficienti quando è lui a perdere tempo, un partner può lamentarsi che lo stiamo controllando quando in realtà è il contrario.
Le personalità controllanti hanno anche difficoltà ad affrontare l’incertezza, non tollerano bene gli imprevisti. Non riuscendo ad adattare le loro risposte emotive alle incertezze e alle avversità, cercano di controllare chi li circonda, nel vano tentativo di trovare la sicurezza di cui hanno bisogno. In pratica, spostano il loro locus of control dall’interno all’esterno.
Tra l’incudine e il martello
Gli psicologi delle università di Wurzburg e Basilea hanno scoperto che le persone con scarso autocontrollo tendono ad assumere atteggiamenti estremi, del tipo “o tutto o niente”. Ciò significa che queste persone reagiscono in modo più impulsivo e non gestiscono bene i termini medi, quindi il loro bisogno di controllo non consente latenze o scuse. Queste persone ci metteranno continuamente tra l’incudine e il martello: o siamo con loro e cediamo alle loro richieste o siamo contro di loro se decidiamo di difendere la nostra libertà.
Questa incapacità di vedere la via di mezzo e capire che abbiamo bisogno del nostro spazio vitale, senza che ciò significhi che li amiamo o li apprezziamo di meno, è ciò che di solito crea tensioni nella relazione. Le persone che sentono un urgente bisogno di controllarci ci spingono continuamente al limite, costringendoci a rinunciare a molti dei nostri interessi o rimandare i nostri bisogni per amore o compromesso.
Di conseguenza, questo tipo di persona ci chiederà tutto: tempo, sostegno emotivo, lealtà, dedizione e, ovviamente, obbedienza cieca, fino al punto di annientare il nostro “io”.
Non cercare negli altri quello che non trovi dentro di te
Le persone con scarso autocontrollo devono capire che controllare gli altri non migliorerà la loro situazione perché il problema non è esterno, ma interno. Dominare le persone limita solo la loro libertà e, a lungo termine, crea attriti nelle relazioni che aumentano le possibilità di essere lasciati soli.
Pertanto, hanno bisogno di appropriarsi degli strumenti psicologici che permettano loro di sviluppare l’autoefficacia. Un buon punto di partenza è cercare di essere meno egocentrici.
Un esperimento condotto presso la Stanford University ha rivelato che l’autocontrollo dipende, tra gli altri fattori, dalla nostra capacità di vedere le cose dal punto di vista di un’altra persona. Questi psicologi hanno scoperto che immaginare come risponderebbe il nostro “io” futuro, migliora l’autocontrollo aumentando la nostra capacità di posticipare la gratificazione del qui e ora a un tempo successivo.
Pertanto, quando senti il bisogno di controllare gli altri, fermati un secondo e chiediti che cosa devi gestire dentro di te. Metti ordine dentro, prima di tutto.
Fonti:
Hofmann, W.; Friese, M. & Strack, F. (2009) Impulse and Self-Control From a Dual-Systems Perspective. Perspect Psychol Sci; 4(2): 162-176.
Hershfield, H. et. Al. (2009) Don’t stop thinking about tomorrow: Individual differences in future self-continuity account for saving. Judgm Decis Mak; 1; 4(4): 280–286.
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