“Najbolje stvari u životu su neočekivane jer nismo imali očekivanja“, rekao je Eli Kamarov i bio je u pravu. Sreća je obično proporcionalna našem nivou prihvatanja i obrnuto proporcionalna našim očekivanjima.
Očekivanja su prisutna u našem svakodnevnom životu, proganjaju nas svojim bremenom iluzija i zahtjeva. Ali kada se ne ostvare – što često rade – tonemo u izvor frustracije, razočaranja i razočarenja. Zato je bitno razumjeti mentalne zamke koje očekivanja predstavljaju.
Šta su očekivanja? njihovo značenje
Očekivanja su lična uvjerenja o događajima koji se mogu ili ne moraju dogoditi. To su hipoteze o budućnosti, anticipacije zasnovane na subjektivnim i objektivnim aspektima. Očekivanja se razvijaju iz složene kombinacije naših iskustava, želja i znanja o okolini ili ljudima oko nas.
Očekivanja se kreću od male šanse da će se nešto dogoditi do gotovo sigurnog događaja. Neka očekivanja imaju automatski karakter budući da su u osnovi potaknuta našim željama, iluzijama i vjerovanjima, zbog čega ih hranimo a da nismo u potpunosti svjesni njihovog porijekla i ne proturječe koliko su realna. Ostala očekivanja imaju više refleksivnog karaktera jer se zasnivaju na procesu analize različitih uključenih faktora, budući da su realističnija.
Koje su funkcije očekivanja?
Glavna funkcija očekivanja je da nas pripremi za akciju. Ako mentalno predvidimo šta bi se moglo dogoditi, možemo pripremiti akcioni plan kako nas život ne bi iznenadio. Očekivanja nam, dakle, pomažu da se psihički pripremimo za budućnost.
Zapravo, većina naših odluka nije zasnovana samo na objektivnim podacima – kao što volimo vjerovati – već na očekivanjima koja imamo o rezultatima tih odluka. To znači da je svaka odluka, na neki način, čin vjere. Iza svake odluke stoji uvjerenje da će se naša očekivanja o posljedicama našeg izbora ostvariti.
Tako očekivanja postaju neka vrsta unutrašnjeg kompasa. Problem je u tome što očekivanje da se nešto dogodi neće to i ostvariti, pa kada očekivanja nisu realna, mogu na kraju da nas izigraju i, umjesto da nam pomognu da se psihički pripremimo, dovedu do frustracije.
5 primjera nerealnih očekivanja koja potiču magično razmišljanje
Jean Piaget je primijetio da mala djeca teško razlikuju subjektivni svijet koji stvaraju u svom umu i vanjski, objektivni svijet. Piaget je otkrio da djeca imaju tendenciju vjerovati da njihove misli mogu učiniti da se stvari dogode. Na primjer, ako se naljute na brata, mogu pomisliti da se njihov brat razbolio zbog njih, čak i ako nije.
Pijaže je ovu pojavu nazvao "magičnim razmišljanjem" i predložio da je svi prebolimo do 7. godine. Međutim, istina je da u odrasloj dobi i dalje imamo različite oblike magijskog razmišljanja. Mnogim ljudima je teško odustati od ideje da će čekanje da se nešto dogodi to omogućiti, ideje koja je pogodna za teorije kao što je čuveni "zakon privlačnosti".
Takođe smo skloni da svoje nade u sreću polažemo na ispunjena očekivanja. Drugim riječima, vjerujemo da ćemo biti sretni ako se ispuni ono što očekujemo ili želimo. A ako ne, mislimo da ćemo biti duboko nesretni. Ovakav način razmišljanja odlaže sreću, stavljajući je pod hipoteku vjerovatnoćom.
Ali očekivanja nisu nužno negativna, sve dok imamo dobar razlog da vjerujemo da će nas ispunjenje očekivanja učiniti sretnima i pobrinemo se da preduzmemo potrebne korake da te želje i ostvarimo.
Pravi problem sa očekivanjima je čekanje da se nešto dogodi bez dobrih razloga. Ako vjerujemo da će ih jednostavno njegovanje određenih želja ostvariti, podstičemo magično razmišljanje i postavljamo pozornicu za razočaranje.
ovo vrsta očekivanja može izgledati zabluda. I jeste, ali svi smo to podsticali pod određenim okolnostima kad god imamo nerealna očekivanja kao što su:
1. Život bi trebao biti pošten. Život nije fer, loše stvari se dešavaju "dobrim ljudima". Očekivanje da se možemo riješiti problema i poteškoća samo zato što smo „dobri“ primjer je nerealnog očekivanja koje često gajimo.
2. Ljudi me moraju razumjeti. Svi patimo u određenoj mjeriEfekat lažnog konsenzusa, psihološki fenomen zbog kojeg smo skloni da mislimo da veliki broj ljudi misli isto kao i mi i da smo u pravu. To nije uvijek tako, svako ima svoje gledište i ne mora se poklapati s našim.
3. Sve će biti u redu. To je fraza koju često izgovaramo jedni drugima kako bismo izgradili samopouzdanje, ali istina je da ako se ne uvjerimo da stvari idu dobro tako što ćemo krenuti na posao, naši planovi mogu poći po zlu u svakom trenutku.
4. Ljudi bi trebali biti fini prema meni. Očekujemo da ljudi budu ljubazni i voljni da nam pomognu, ali to neće uvijek biti slučaj. Neki ljudi nas ne vole, a drugima jednostavno nije stalo do nas. Moramo to prihvatiti.
5. Mogu to promijeniti. Skloni smo misliti da možemo promijeniti druge, što je prilično uobičajeno očekivanje u odnosima. Ali istina je da lična promjena mora doći iznutra, iz unutrašnje motivacije. Možemo pomoći osobi da se promijeni, ali je ne možemo promijeniti ili "poboljšati".
Posljedice nerealnih očekivanja
Očekivanja nisu sama po sebi štetna jer nam pomažu da stvorimo opštu sliku o tome šta bi se moglo dogoditi u manje-više bliskoj budućnosti. Problem počinje kada očekujemo da život ide po našim željama, što će nas pre ili kasnije dovesti do razočaranja, jer kako je spisateljica Margaret Mičel rekla: "Život nije obavezan da nam da ono što očekujemo."
Problem nastaje kada zaboravimo da naša očekivanja odražavaju samo želju ili vjerovatnoću – često prilično udaljenu – da će se nešto dogoditi. Kada izgubimo iz vida tu perspektivu, očekivanja postaju pravi ubica sreće.
Takođe, kada neispunjena očekivanja dovedu do toga da drugi ljudi „ne uspeju“ da se ponašaju onako kako očekujemo, razočarenje je pojačano ogorčenjem, što će na kraju duboko uticati na odnos, uzrokujući da izgubimo veru u te ljude.
Osloboditi se očekivanja je komplikovano. Dobra vijest je da ih ne trebamo protjerati iz našeg psihološkog svijeta, ali moramo naučiti razlikovati realna i nerealna očekivanja.
Prednosti savladavanja vaših očekivanja
1. Preuzimate odgovornost za svoje odluke
Očekivanja nisu činjenice, to su jednostavne vjerovatnoće, razumijevanje ove razlike, koja nije samo terminološka, omogućit će nam da preuzmemo kontrolu nad svojim životom. To znači da ako želite da se nešto dogodi, morate biti proaktivni i poduzeti sve potrebne korake da se ta želja ostvari, bez strpljivog čekanja da drugi pogode šta želite ili očekujete od njih.
Paradoksalno, očekivati manje, a djelovati više nam omogućava da povratimo kontrolu bez osjećaja preopterećenosti, jer to podrazumijeva veće povjerenje u naš potencijal i bolje znanje o sebi. Ljudi koji ne sjede i čekaju da drugi ispune njihova očekivanja, već se bore za ono što žele obično ne preuzimaju ulogu žrtve ili mučenika, već preuzimaju odgovornost da se stvari dogode.
2. Odvojite svoje želje od svojih obaveza
Većinu vremena radimo sa automatskim pilotom na preuzimanju "mentaliteta stada"; odnosno posvećeni smo ispunjavanju naših obaveza. Međutim, dužnosti nisu ništa drugo do očekivanja koja su nam drugi nametnuli, bilo da je u pitanju porodica ili društvo.
Kada ne ispunimo svoje obaveze, osjećamo se krivima. Ali ako ih poštujemo očekujemo nagradu, a kada je ne stigne, ljutimo se i razočaramo. U svakom slučaju, uvijek gubimo jer smo uronjeni u trajno negativno emocionalno stanje. Otpuštanje naših očekivanja znači i razumijevanje da ne moramo ispuniti očekivanja drugih. I to je oslobađajući proces kroz koji dolazite u kontakt sa svojim istinskim željama i strastima, koji su dva osnovna sastojka za postizanje onoga što ste namjeravali učiniti u životu.
3. Više uživajte u sadašnjosti
“Ne prelazite most dok ne stignete do njega”Savjetuje engleska izreka. Moramo shvatiti da su očekivanja sazdana od fragmenata prošlosti, koji su nam poslužili za predviđanja i želje za budućnost, ali ne sadrže ni naznaku sadašnjosti, što je jedino što zaista imamo. Očekivanja bez akcije služe samo da nas zaključaju u zamku budućnosti, ograničavaju nas na ulogu šahista koji sjedi i čeka potez protivnika, dok mu kroz um prolaze svi mogući potezi za kontranapad. Samo što u životu predugo preuzimati ulogu šahiste znači pustiti sadašnjost da izmakne.
Štaviše, očekivanja često postaju zamagljena sočiva koja nas sprečavaju da jasno vidimo svijet. Čekajući nešto, možemo propustiti druge prilike, kao da smo na staničnom peronu čekajući voz koji nikad ne stiže, a u međuvremenu puštamo druge. Naprotiv, realna očekivanja nam omogućavaju da živimo u sadašnjosti, da je gradimo i iskoristimo mogućnosti koje nam ona nudi.
Kako prilagoditi očekivanja?
• Provjerite um koji čeka. U budizmu mi se odnosimo na "um koji čeka" da se odnosi na one ljude koji očekuju nešto, ali ne idu na posao da bi se to dogodilo. Sa ove tačke gledišta, očekivanja bi bila beskorisna kao i ples za pomilovanje kiše. Oni su, u stvari, kontraproduktivni jer kada se ne realizuju, služe samo za generisanje bol i patnja, iritaciju i tugu. Rjesenje? Kontrolišite um koji čeka. To možemo učiniti tako da se više otvorimo neizvjesnosti i toku života, životnim situacijama bez predviđanja rezultata.
• Oslobodite se potrebe za kontrolom. Mnoga očekivanja proizlaze iz naše potrebe za kontrolom i ideje da postoji linearna veza između uzroka i posljedice. Očekujemo da ako nešto učinimo za nekoga, na primjer, prije ili kasnije će nam uzvratiti uslugu. Ali život ne funkcionira tako, ili barem ne uvijek. Stoga, za prilagođavanje očekivanja potrebno je napustiti potrebu da se sve kontrolira i postati otvoreniji za promjene, nepoznate ili čak nevjerovatne. Morate prestati uzimati određena postignuća ili ponašanja drugih zdravo za gotovo, posebno kada nisu u potpunosti na vama.
• Pravite razliku između realnih i nerealnih očekivanja. Očekivanja nam pomažu da se pripremimo za budućnost, kako bismo ih iskoristili u svoju korist, samo moramo naučiti razlikovati realna očekivanja, ona koja imaju veliku vjerovatnoću da postanu stvarnost, od nerealnih koja su gotovo isključivo zasnovana na našim željama. Moramo to imati na umu "Nerealna očekivanja su unaprijed smišljene ozlojeđenosti", kao što je Steve Lynch rekao, jer postoji velika šansa da neće biti zadovoljni. Očekivati da će neko za nas učiniti nešto što je protivno njihovim interesima je nerealno. S druge strane, realnije je očekivati da ta osoba učini nešto za nas što joj ide u prilog.
• Koristite očekivanja da otvorite svoj um. Očekivanja koristimo kao tunel koji vodi do jedne destinacije, s malom šansom za obilaznice na putu. Umjesto toga, budući da su očekivanja samo nagađanja o budućnosti, možete ih koristiti kao alat za proširenje uma. Koristite ih da proširite svoje razmišljanje procjenjujući sve moguće opcije, čak i one najmanje vjerovatne. Ovo će vam dati priliku da otkrijete nove puteve i prihvatite neizvjesnost, a istovremeno se oslobodite bola uzrokovanog stvarima koje ne idu po planu.
• Iznesite svoja očekivanja. Vjerovanje da će nam neizgovoreno očekivanje donijeti ono što želimo je magična i nerealna misao. U stvari, vrlo je vjerovatno da neizgovoreno očekivanje neće biti ispunjeno. Stoga, ako nešto očekujemo od drugih, ne treba očekivati da čitaju naše misli, najbolje je da iskomuniciramo svoja očekivanja, objasnimo šta želimo i znamo njihovu spremnost da nam pomognu.
• Pripremite plan B. Saopštavanje naših očekivanja nije uvijek dovoljno da bismo ih ostvarili. Postoji mnogo faktora koji su izvan naše kontrole između naših planova i njihovog ostvarenja, pa je najpametnije pripremiti plan B. Kao što je pisac Denis Waitley rekao: "Nadaj se najboljem, planiraj najgore i budi spreman da budeš iznenađen." Takav je stav.
Kako se nositi sa očekivanjima drugih?
Upravljanje vašim očekivanjima je složeno, ali može biti još teže odgovoriti na očekivanja drugih jer smo, na određeni način, programirani da poštujemo društvene norme i radimo ono što se od nas očekuje. Na taj način dobijamo odobrenje i prihvatanje različitih grupa kojima pripadamo. Međutim, postoje trenuci kada očekivanja drugih postanu lanci koji nas ograničavaju i moramo ih se osloboditi.
Ako je tako, važno je da bude jasno. Ako ste otkrili da drugi imaju očekivanja koja ne možete ili ne želite ispuniti, najbolja strategija suočavanja je da im se direktno obratite. Razgovarajte o ovim očekivanjima i jasno dajte do znanja šta ste spremni učiniti i crvene linije koje nikada nećete prijeći.
Mnogo puta ljudi imaju očekivanja nesvjesno ili zato što su vođeni društvenim obrascima i ulogama koje možda niste voljni slijediti. Ako želite da održite zdrav odnos s poštovanjem u kojem se niko od vas ne osjeća primoran da donosi odluke pod pritiskom očekivanja jedno drugog, od suštinskog je značaja da se ovim pitanjima pozabavite iskreno.
Takođe je važno da se pripremite za sukobe, prigovore ili optužbe jer ne možete očekivati da druga osoba uvijek razumije vaše gledište. Slomljeno očekivanje boli, pa će ljudi pokušati zadržati tu nadu. Pretpostavimo da svako ima svoja očekivanja i nije uvek moguće da se ona poklapaju sa našim ili da ih zadovoljimo. Kada jasno iznesete svoju poziciju, druga osoba je u potpunosti odgovorna za svoja očekivanja.
U svakom slučaju, imajte na umu da ne morate opravdavati svoje životne odluke. Nećete se uvijek moći prilagoditi očekivanjima drugih. Vaši roditelji se možda još uvijek nadaju da ćete imati djecu ili se vaš prijatelj možda još uvijek nada da se nećete preseliti na drugi kraj svijeta, ali ne morate donositi te odluke da biste im ugodili. Ključno je pronaći ravnotežu između onoga što želite i onoga što vas čini sretnim i onoga što ne šteti ljudima oko vas. Na kraju krajeva, razumeće te oni koji te vole.
Izvori:
Arnkoff, DB et. Al (2010) Očekivanja. Journal of Clinical Psychology; 67 (2): 184-192.
Driskell. JE & Mullen, B. (1990) Status, očekivanja i ponašanje: Metaanalitički pregled i testiranje teorije. Ličnosti i Social Psychology Bulletin; 16 (3): 541-553.
Arrington, CE et. Al. (1983) Psihologija praznina u očekivanjima: Zašto postoji toliko spora o odgovornosti revizora? Računovodstvo i poslovna istraživanja; 13 (52): 243-250.
Driskell, JE (1982) Lične karakteristike i očekivanja performansi. Kvartalno iz socijalne psihologije; 45:229-237.
Berger, J & Conner, TL (1969) Očekivanja učinka i ponašanje u malim grupama. Sociološki čin; 12:186-197.
Ulaz Šta su očekivanja? Njihovo psihološko značenje objavljeno je prvo u Kutak psihologije.
