Roditelji obrazuju i usmjeravaju svoju djecu najbolje što mogu. Ponekad, kada ih situacija obuzme ili se osjećaju dezorijentirani, okreću se intuiciji ili koriste "narodnu mudrost", primjenjuju ono za što vjeruju da je ispravno ili što su ih roditelji naučili dok su bili mladi.
Međutim, neki savjeti roditelja djeci mogu imati razarajući učinak na djetetov um i, umjesto da oslobode svoj puni potencijal, na kraju ga ograničavaju. Glas roditelja, naime, može postati unutrašnji glas koji nas prati kroz cijeli život.
Nema sumnje da velika većina roditelja želi da njihova djeca budu uspješna u životu, pa se trude da im prenesu stavove i načine rada koji im pomažu da ostvare te ciljeve. Ali biti uspješan nije garancija sreće ili emocionalnog blagostanja. Stoga bi se mnogi savjeti roditelja i djece koji su se prenosili s generacije na generaciju mogli pretvoriti u kontraproduktivna i ograničavajuća uvjerenja.
Savjeti roditelja svojoj djeci da bi bilo bolje preformulisati
Savjet 1. Razmislite unaprijed. Fokusirajte se na nagradu.
Šta da mu kažemo umjesto toga? Fokusirajte se na ovdje i sada.
Um koji je stalno fokusiran na budućnost – prvo da dobije dobre ocjene, zatim da se upiše na dobar fakultet i na kraju da pronađe odgovarajući posao – bit će skloniji većoj količini stresa i anksioznosti. Iako ih ima nekoliko vrste stresa a doza eustresa može djelovati kao motivirajući agens, kronični stres koji se održava tijekom vremena šteti našem zdravlju i kognitivnim funkcijama, utječući na naše performanse. Stoga, učenje djece da se fokusiraju na budućnost i ono što mogu postići je doživotna kazna stresa.
U stvari, fokusiranje samo na cilj znači živjeti s slijepim očima. Gledanje unapred sprečava nas da vidimo prilike oko nas i, iznad svega, smanjuje našu sposobnost da uživamo ovde i sada. Stoga bi djeca mogla biti mnogo sretnija ako im dopustimo da rade ono što im je spontano: da se fokusiraju na sadašnjost i da je maksimalno iskoriste. Poruka koju treba da shvate je da ne moraju da stavljaju pod hipoteku svoju sreću danas za budući cilj.
Savjet 2. Stres je neizbježan. Nastavi pokušavati.
Šta da mu kažemo umjesto toga? Naučite da se opustite.
Anksiozni poremećaji se dijagnosticiraju u ranoj dobi jer djeca osjećaju ogroman pritisak da ispune očekivanja svojih roditelja i društva u cjelini. Nema sumnje da život dolazi sa dozom napetosti i važno je da se djeca adekvatno razvijaju tolerancija na stres to im omogućava da se nose s teškim situacijama, ali poruka koju im moramo poslati nije da se guraju do krajnjih granica, već da nauče da se opuste prije nego što dođu do tačke preloma.
Nije korisno živjeti u stanju stalnog preopterećenja, sa zauzetim rasporedima koji zahtijevaju konzumaciju stimulansa da bi se mogao održati nadljudski ritam, dok se noću koriste sedativi da biste mogli zaspati. Zaista, nije slučajno što je studija sprovedena na Univerzitetu u Helsinkiju otkrila da djeca čiji roditelji pate od sindrom sagorevanja veća je vjerovatnoća da će doživjeti slom u školi. A perfekcionizam i stres se također prenose. Stoga je najbolji poklon koji roditelji mogu dati svojoj djeci da ih nauče tehnike opuštanja za djecu koja im omogućavaju da izbjegnu nepotreban stres.
Savjet 3. Povećajte svoje prednosti. Pokušajte da ne pogrešite.
Šta da mu kažemo umjesto toga? Grešite i naučite da ne uspevate.
Roditelji, kao i većina ljudi, imaju tendenciju da lijepe etikete. Stoga ne čudi što na kraju preuveličavaju određene sposobnosti svoje djece dok druge slabe. Ako primjete da je njihovo dijete posebno nadareno za matematiku ili sport, potaknut će ga da se time bavi. Na prvi pogled, u tome nema ništa loše. Međutim, ovakav stav promoviše takozvani "fiksni način razmišljanja", tako da je manja vjerovatnoća da će djeca istraživati i otkrivati nove stvari.
Kada dijete dobije pohvalu da je sportsko ili dobro u matematici, manja je vjerovatnoća da će se izvući iz toga zone udobnosti i, na primjer, osjetite inspiraciju da napišete pjesmu ili učestvujete u predstavi. Ova djeca su također više frustrirana kada nešto krene po zlu i manje je vjerovatno da će tražiti nove izazove jer se više vole držati onoga što znaju, u čemu su „dobri“.
Zato je važno da djeca nauče da se nose sa novim izazovima, griješe, nastoje razviti nove vještine i, naravno, ne uspijevaju. Psiholozi sa Univerziteta Illinois otkrili su da će djeca pokazati optimističniji, pa čak i entuzijastičniji stav prema izazovima ako znaju da se samo trebaju malo više potruditi ili pokušati ponovo. Osim toga, manje je vjerovatno da će se osjećati loše kada nešto ne ide po planu.
Savjet 4. Nemojte biti ljubazni prema sebi.
Šta da mu kažemo umjesto toga? Ponašajte se sa saosećanjem.
Većina ljudi su sami sebi najgori kritičari i sudije. Iako je samokritika dobra za rast i učenje iz naših grešaka, kada je pretjerana može postati paralizirajuća, gurnuti nas u krug nezadovoljstva, grdnje i žaljenja u kojem na kraju mislimo da nismo dovoljno dobri ili da ništa ne vrijedimo.
Nažalost, mnogi roditelji vjeruju da je najbolji način da obrazuju svoju djecu da od njih naprave Spartance. Tako da na kraju budu previše kritični i uče ih da se prema sebi ponašaju grubo. Ali pretjerana samokritičnost može se pretvoriti u samosabotažu, potkopavajući naše samopoštovanje i stvarajući dubok strah od neuspjeha.
Umesto toga, dobar savet roditelja deci je da nauče da se ophode jedni prema drugima sa saosećanjem, što ne znači da se sažaljevamo ili zatvaramo oči zbog stvari koje radimo pogrešno, već jednostavno da se ponašamo prema sebi kao prema prijatelju u vremenima neuspjeh ili bol. To znači da možemo da volimo jedni druge čak i kada pogrešimo, da pronađemo toplo i udobno mesto u sebi u kome se osećamo zaštićeno.
Savjet 5. Ne pokazujte svoja osjećanja. Plakanje je za slabe.
Šta da mu kažemo umjesto toga? Naučite upravljati svojim osjećajima.
Život nije fer. Većina roditelja to zna i zbog tog snažnog osjećaja zaštite plaše se da će drugi naštetiti njihovoj djeci. To je razumljiv strah, ali ako ih naučite da sakriju svoje emocije, neće ih zaštititi. Obrnuto. Emocije poput tuge djeluju kao društveni dodatak ohrabrujući druge da se približe kako bi ponudili pomoć i podršku.
Tražiti od djece da ne plaču, da ne budu razočarani poklonom koji im se ne sviđa ili ih prisiljavati da ljube osobu s kojom se osjećaju nelagodno, znači postepeno ih odvojiti od svojih emocija. To im neće pomoći da bolje upravljaju njima, ali će olakšati proces emocionalne akumulacije koji će na kraju izazvati duboko nezadovoljstvo i opteretiti međuljudske odnose.
Umjesto toga, djecu trebamo naučiti da emocije nisu neprijatelji i da nema ništa loše u tome da se osjećamo tužno, razočarano, frustrirano ili čak ljuto. Najvažnije je pronaći uzrok tih emocija i naučiti ih asertivno izraziti. Ovako možeš razvijati emocionalnu inteligenciju djece tako da postanu otpornije odrasle osobe pred teškim životnim udarcima.
Izvori:
Salmena-Aro, K. et. Al. (2011) Roditelji 'izgaranje na poslu i adolescenti' izgaranje u školi: Da li se dijele? Evropski časopis za razvojnu psihologiju; 8 (2): 215-227.
Dweck, CS, & Leggett, EL (1988) Socijalno-kognitivni pristup motivaciji i ličnosti. Psychological Review; 95 (2): 256-273.
Ulaz 5 loših savjeta roditelj -dijete - vjerovatno ste dobili objavljeno je prvo u Kutak psihologije.
