কঠিন লোকদের সাথে ডিল করা সত্যিকারের ওডিসি হতে পারে। এই লোকেরা যখন আমাদের জীবনের অংশ হয় বা আমাদের নিজের ছাদের নীচে বাস করে, তখন আমাদের কোনও অবকাশ নেই বলে সমস্যাটি আরও বেশি পরিমাণে অর্জন করে। ক বিষাক্ত সম্পর্ক এটি খুব হতাশাজনক, ক্ষিপ্ত এবং কখনও কখনও এমনকি ভীতিজনক হতে পারে।
কী আমাদের কঠিন মানুষ সম্পর্কে সবচেয়ে বেশি বিরক্ত করে?
আমরা সকলেই মোকাবেলা করা কঠিন মানুষ হয়ে উঠতে পারি। আমরা যখন জীবনের বিশেষ পর্যায়ে চলে যাই, তখন আমাদের মেজাজ কঠোর হয়ে যায় এবং আমরা খারাপ প্রতিক্রিয়া জানাতে পারি বা আবেগগতভাবে দূর হতে পারি। তবে কঠিন মানুষের কিছু ব্যক্তিত্বের বৈশিষ্ট্য রয়েছে যা কোনও পরিস্থিতিতে সম্পর্ককে জটিল করে তোলে।
তারা সাধারণত একটি রক্ষণাত্মক অঙ্গভঙ্গি গ্রহণ করে যা তাদের শোনার ক্ষমতা সীমাবদ্ধ করে, তাই সম্পর্কের উন্নতির জন্য গঠনমূলক কিছু বলা প্রায় অসম্ভব। তাদের প্রতিকূল প্রতিক্রিয়াগুলি অনির্দেশ্য এবং পরিচালনা করা কঠিন হতে পারে।
এই ব্যক্তিদের পক্ষে অন্যদের বা তাদের ধারণাগুলিকে নমনীয় করে তোলার পক্ষে, যে কোনও যুক্তি যতই ন্যায্য বা যুক্তিসঙ্গত হোক না কেন, তার পক্ষে শ্রেষ্ঠত্বের অবস্থান ধরে ধরে নেওয়া সাধারণ। এইভাবে তারা তাদের কথোপকথনে প্রচণ্ড হতাশা তৈরি করে।
বার ইলান ইউনিভার্সিটিতে পরিচালিত একটি সমীক্ষা প্রকাশ করে বলেছে যে, অসুবিধাগুলি সম্পর্কে যে বৈশিষ্ট্য আমাদের সবচেয়ে বেশি বিরক্ত করে তা হ'ল আমাদের সমর্থন ও বৈধতা প্রদানের অক্ষমতা, বিশেষত যখন আমরা অতীতে তাদের সহায়তা করেছি।
এই মনোবিজ্ঞানীরা 1.100 এরও বেশি লোকের সাক্ষাত্কার নিয়েছিলেন, যারা 12.000 এরও বেশি সম্পর্কের বর্ণনা দিয়েছেন। তারা দেখতে পেল যে আমাদের নিকটতম সম্পর্কের নেটওয়ার্কের প্রায় 15% লোককে "কঠিন মানুষ" হিসাবে শ্রেণীবদ্ধ করা যেতে পারে।
দম্পতি, পিতা-মাতা এবং ভাইবোনদের মধ্যে সর্বাধিক বিরোধপূর্ণ সম্পর্ক ছিল কারণ সম্ভবত তারা সেই লোক যে তারা সাধারণত অংশ হয় বিশ্বাসের বৃত্ত। অতএব, সম্পর্কের মূল ত্রুটিটি তারা প্রত্যাশিত সমর্থন পাচ্ছিল না, যখন তারা প্রস্তাবটি দিতে আগ্রহী ছিল। বাস্তবে, যে বিষয়টি আমাদের সবচেয়ে বেশি বিরক্ত করে তা হ'ল সম্পর্কের মধ্যে আপস ও পারস্পরিক প্রশংসা।
ভারসাম্যহীন সম্পর্ক আমাদের মনস্তাত্ত্বিক শক্তি নিকাশ করে
বিনিময়ে কিছু না পেয়ে অবিচ্ছিন্নভাবে দান করা অত্যন্ত ক্লান্তিকর হতে পারে। অন্যদের কাছে উপলভ্য হওয়া, প্রায়শই আমাদের প্রয়োজন এবং অগ্রাধিকারগুলিকে পটভূমিতে সরিয়ে ফেলা, একটি বিশাল মানসিক বোঝা উপস্থাপন করে যা বিল উপস্থাপন করতে পারে।
আমরা চিরন্তন "দাতা" হওয়ার ঝুঁকিটি চালাতে পারি, যে ব্যক্তিরা অন্যকে সন্তুষ্ট করতে খুশি হওয়ার অধিকার থেকে নিজেকে বঞ্চিত করে, প্রতিনিয়ত পুরস্কৃত না হয়ে তাদের জন্য ক্রমাগত আত্মত্যাগ করে। এই ক্ষেত্রে, কঠিন মানুষ চিরন্তন "রিসিভার" হয়ে যায়। তারা কোনও বাধ্যবাধকতা বা সমঝোতা ছাড়াই গ্রহণ করতে অভ্যস্ত হয়ে যায়, যতক্ষণ না তারা খুব বেশি দাবি করে।
এক্ষেত্রে আমরা সেটা ভুলতে পারি না দেওয়াই আমাদের আনন্দিত করে, তবে গ্রহণ করার অধিকারও আমাদের রয়েছে। আন্তঃব্যক্তিক সম্পর্কগুলি, বিশেষত নিকটতম সম্পর্কগুলি মানসিক সমর্থন এবং বৈধতার উত্স হওয়া উচিত। যখন কেবল একটি অংশ প্রস্তাব দেয় এবং আপস করে, ভারসাম্যটি নষ্ট হয়ে যায় এবং একটি বিষাক্ত সম্পর্ক শুরু হয়। না পেয়ে দেওয়া হতাশা, হতাশা এবং অসন্তুষ্টি উত্পন্ন করে।
অবশ্যই, এটি কেবল যাদের কাছে অফার করার মতো রয়েছে তাদের দান করার মধ্যে সীমাবদ্ধ রাখার প্রশ্ন নয়। এটি নিশ্চিত করার বিষয়ে যে আমরা আমাদের সাথে যে গুরুত্বপূর্ণ ব্যক্তিদের সাথে ভাগ করে নিই তা আমাদের উত্সর্গের জন্য কোনও উপায়ে ক্ষতিপূরণ দিতে পারে making এটি জেনে রাখা সম্পর্কে যে আমাদের যখন প্রয়োজন হয় তখনই অন্য ব্যক্তি উপলব্ধ থাকবে, আমাদের সহায়তা বা কেবল আমাদের শোনার জন্য এবং আবেগের সাথে আমাদের সমর্থন করুন।
কীভাবে কঠিন লোকদের সাথে ডিল করবেন এবং সম্পর্কের ভারসাম্য রক্ষা করবেন?
আন্তঃব্যক্তিক সম্পর্ক জটিল এবং একটি ভারসাম্য খুঁজে পাওয়া সর্বদা সহজ নয়। বিশাল সংখ্যক সম্পর্কের ক্ষেত্রে সর্বদা এমন একজন ব্যক্তি থাকেন যিনি বেশি কিছু দেন, আরও চান, বা আরও ত্যাগ করতে রাজি হন। লক্ষ্য, আসলে, একটি কঠোর লক্ষ্য অর্জন করা নয় ক্ষতিপূর্ণ, কিন্তু আমাদের মানসিক চাহিদা মেটাতে এমন একটি ভারসাম্য খুঁজে পাওয়া যায়।
এটি করার জন্য আমাদের আমাদের প্রত্যাশা কী তা পরিষ্কার করতে হবে। শেষ পর্যন্ত, যে প্রত্যাশাগুলি জানানো হয় না বা একমত হয় না সেগুলি সম্পর্কের অবসান ঘটাতে পারে। আমরা কেউ আমাদের জন্য কী প্রত্যাশা করে সে সম্পর্কে অনুমান করা খুব সহজ এবং যদি সেই ব্যক্তি আমাদের প্রত্যাশা পূরণ না করে, হতাশ হন এবং তাদের দোষ দেন।
মূল কথাটি হ'ল যোগাযোগ এবং প্রত্যাশাগুলিকে ভারসাম্যপূর্ণ করা, বিশেষত যখন কোনও কঠিন ব্যক্তির সাথে আচরণ করে। আমরা কথোপকথনটি তিনটি মূল প্রশ্নের উপর ভিত্তি করে করতে পারি:
1. আপনি আমার কাছ থেকে কি আশা করতে পারেন? এটি সেই ব্যক্তিকে বলার বিষয়ে যা আমরা তাদের জন্য কি করতে ইচ্ছুক। আমরা তাদের কতটা যত্নবান এবং কতটা ভালোবাসি তা তাদের দেখিয়ে দিতে পারি, তবে আমরা আমাদেরকে কতটা দূরে রাখতে ইচ্ছুক এবং কোন কারণেই আমরা কোন সীমা ছাড়িয়ে যাব না তা জানাতে পারি।
২. আপনার কাছ থেকে আমি কী আশা করব? এই ক্ষেত্রে, আমাদের আমাদের প্রত্যাশাগুলি জানানোর দরকার যাতে ব্যক্তি সে সম্পর্কে জানতে পারে যা আমরা তাদের কাছ থেকে কী প্রত্যাশা করি, সম্পর্ক থেকে আমাদের যে স্তরের আপোষের প্রয়োজন হয় এবং আমাদের কী পরিমাণ দায়িত্ব আমরা চাই।
৩. সম্পর্ক থেকে আমরা কী আশা করতে পারি? এটি কথোপকথনের সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ বিষয় কারণ প্রতিটি সম্পর্কই বিভিন্ন প্রত্যাশা এবং দাবিগুলির একটি dyadic সভা। সম্ভবত অন্য ব্যক্তি আমাদের যে পরিমাণে চান তেমন আপস করতে রাজি নয় এবং আমাদের প্রত্যাশা হ্রাস করার জন্য আমাদের জানতে হবে। অথবা হয়ত সেই ব্যক্তিটিও জানত না যে কোনও এক সময় তারা আমাদের নামিয়ে দিয়েছে। সুতরাং, এই সময়টি একে অপরের থেকে এবং সম্পর্কের কাছ থেকে কী আশা করতে পারে সে সম্পর্কে কথা বলার সময়, যাতে ভুল বোঝাবুঝি না ঘটে।
উৎস:
অফার, এস। ও ফিশার, সিএস (2017) অসুবিধা ব্যক্তি: ব্যক্তিগত নেটওয়ার্কগুলিতে কার দাবি করা হবে বলে ধারণা করা হচ্ছে এবং তারা কেন সেখানে আছেন? আমেরিকান সমাজবিজ্ঞান পর্যালোচনা; 83 (1): 111-142।
প্রবেশ বিজ্ঞানের মতে কঠিন মানুষের সবচেয়ে বিষাক্ত বৈশিষ্ট্য সে পাবলিকó প্রাইমো এন মনোবিজ্ঞানের কর্নার.
