„Най-хубавите неща в живота са неочаквани, защото нямахме никакви очаквания“, каза Ели Камаров и беше прав. Щастието обикновено е пропорционално на нашето ниво на приемане и обратно пропорционално на нашите очаквания.
Очакванията присъстват в ежедневието ни, преследвайки ни с товара си от илюзии и изисквания. Но когато те не се осъществят – което често се случва – ние потъваме в кладенеца на разочарованието, разочарованието и разочарованието. Ето защо е важно да разберем умствените клопки, които представляват очакванията.
Какви са очакванията? тяхното значение
Очакванията са лични вярвания за събития, които могат или не могат да се случат. Те са хипотези за бъдещето, очаквания, основани на субективни и обективни аспекти. Очакванията се развиват от сложна комбинация от нашия опит, желания и знания за околната среда или хората около нас.
Очакванията варират от малък шанс нещо да се случи до почти сигурно събитие. Някои очаквания имат автоматичен характер, тъй като основно се подхранват от нашите желания, илюзии и вярвания, поради което ги подхранваме, без да сме напълно наясно с произхода им и без да оспорваме доколко са реалистични. Други очаквания имат по-отразяващ характер, тъй като се основават на процес на анализ на различните включени фактори, като са по-реалистични.
Какви са функциите на очакванията?
Основната функция на очакванията е да ни подготвят за действие. Ако мислено предвидим какво може да се случи, можем да подготвим план за действие, така че животът да не ни изненада. Следователно очакванията ни помагат да се подготвим психически за бъдещето.
Наистина, повечето от нашите решения не се основават само на обективни данни – както ни се иска да вярваме – но и на очакванията, които имаме за резултатите от тези решения. Това означава, че всяко решение е по някакъв начин скок на вярата. Зад всяко решение стои увереността, че нашите очаквания за последствията от избора ни ще бъдат реализирани.
Така очакванията се превръщат в своеобразен вътрешен компас. Проблемът е, че очакването нещо да се случи няма да го направи, така че когато очакванията не са реалистични, те могат да ни изиграят номера и вместо да ни помогнат психически да се подготвим, да доведат до разочарование.
5 примера за нереалистични очаквания, които подхранват магическо мислене
Жан Пиаже отбелязва, че малките деца трудно правят разлика между субективния свят, който създават в умовете си, и външния, обективен свят. Пиаже откри, че децата са склонни да вярват, че техните мисли могат да накарат нещата да се случат. Например, ако се ядосат на своя брат или сестра, може да си помислят, че братът или сестра им се е разболял заради тях, въпреки че това не е така.
Пиаже нарече този феномен "магическо мислене" и предложи всички да го преодолеем до 7-годишна възраст. Истината обаче е, че в зряла възраст продължаваме да имаме различни форми на магическо мислене. На много хора им е трудно да се откажат от идеята, че чакането нещо да се случи ще го накара да се случи, идея, на която теории като известния „закон за привличането“ се поддават.
Също така сме склонни да възлагаме надеждите си за щастие на изпълнените очаквания. С други думи, ние вярваме, че ще бъдем щастливи, ако това, което очакваме или искаме, се изпълни. И ако не стане, смятаме, че ще бъдем дълбоко нещастни. Този тип мислене отлага щастието, залагайки го на вероятност.
Но очакванията не са непременно лоши, стига да имаме основателна причина да вярваме, че изпълнението на едно очакване ще ни направи щастливи, и се уверяваме, че предприемаме необходимите стъпки, за да сбъднем тези желания.
Истинският проблем с очакванията е да чакаме нещо да се случи без основателна причина. Ако вярваме, че просто таянето на определени желания ще ги сбъдне, ние подхранваме магическото мислене и подготвяме почвата за заблуди.
Това вид очакване може да изглежда заблуда. И това е, но всички сме го подхранвали при определени обстоятелства, когато имаме нереалистични очаквания като:
1. Животът трябва да е справедлив. Животът не е справедлив, лошите неща се случват на "добрите хора". Очакването, че можем да се отървем от проблемите и трудностите само защото сме „добри“, е пример за нереалистични очаквания, които често таим.
2. Хората трябва да ме разберат. Всички страдаме до известна степен отЕфект на фалшивия консенсус, психологически феномен, при който сме склонни да мислим, че голям брой хора мислят като нас и че сме прави. Не винаги е така, всеки има своя гледна точка и не е задължително тя да съвпада с нашата.
3. Всичко ще бъде наред. Това е фраза, която често си казваме, за да вдъхнем увереност, но истината е, че ако не се уверим, че нещата вървят както трябва, като положим усилия, плановете ни могат да се провалят всеки момент.
4. Хората трябва да се държат добре с мен. Очакваме хората да са любезни и готови да ни помогнат, но това не винаги ще е така. Някои хора не ни харесват, а на други просто не им пука за нас. Трябва да го приемем.
5. Мога да го променя. Склонни сме да мислим, че можем да променим другите, което е доста често срещано очакване в отношенията. Но истината е, че личната промяна трябва да дойде отвътре, от вътрешна мотивация. Можем да помогнем на човек да се промени, но не можем да го променим или „подобрим“.
Последиците от нереалистичните очаквания
Очакванията сами по себе си не са вредни, тъй като ни помагат да формираме обща картина на това, което може да се случи в повече или по-малко близко бъдеще. Проблемът започва, когато очакваме животът да върви според нашите желания, което рано или късно ще ни доведе до разочарование, защото както каза писателката Маргарет Мичъл: „животът не трябва да ни дава това, което очакваме“.
Проблемът възниква, когато забравим, че нашите очаквания отразяват само желание или вероятност – често доста далечна – нещо да се случи. Когато изгубим от поглед тази перспектива, очакванията стават истински убиец на щастието.
Освен това, когато неудовлетворените очаквания доведат до „неуспех“ на други хора да се държат както очакваме, разочарованието се усложнява от негодувание, което в крайна сметка ще повлияе дълбоко на връзката ни, карайки ни да загубим доверие в тези хора.
Да се отървем от очакванията е трудно. Добрата новина е, че не е нужно да ги прогонваме от нашия психологически свят, но трябва да се научим да правим разлика между реалистични и нереалистични очаквания.
Ползите от овладяването на вашите очаквания
1. Вие поемате отговорност за решенията си
Очакванията не са факти, те са просто вероятности, разбирането на тази разлика, която не е просто терминологична, ще ни позволи да поемем контрола над живота си. Това означава, че ако искате нещо да се случи, трябва да сте проактивни и да предприемете всички необходими стъпки, за да сбъднете това желание, без търпеливо да чакате другите да се досетят какво искате или очаквате от тях.
Парадоксално е, че очакването на по-малко и правенето на повече ни позволява да си възвърнем контрола, без да се чувстваме претоварени, тъй като това предполага по-голяма увереност в нашия потенциал и по-добро познаване на себе си. Хората, които не седят и чакат другите да отговорят на очакванията им, а се борят за това, което искат, обикновено не поемат ролята на жертва или мъченик, а поемат отговорността да направят нещата да се случат.
2. Разделете желанията си от задълженията си
През повечето време работим на автопилот в „стаден манталитет“; тоест ние сме посветени на изпълнението на нашите задължения. Задълженията обаче не са нищо повече от очакванията, които другите са ни наложили, било то семейство или общество.
Когато не изпълняваме задълженията си, се чувстваме виновни. Но ако ги уважаваме, очакваме награда, а когато тя не дойде, се ядосваме и разочароваме. Във всеки случай ние винаги губим, защото сме потопени в постоянно негативно емоционално състояние. Да се откажем от нашите очаквания също означава да осъзнаем, че не е нужно да отговаряме на очакванията на другите. И това е освобождаващ процес, чрез който влизате в контакт с истинските си желания и страсти, които са две жизненоважни съставки за постигане на това, което сте си поставили за цел в живота.
3. Наслаждавайте се повече на настоящето
„Не пресичайте моста, докато не го стигнете“, съветва една английска поговорка. Трябва да разберем, че очакванията са съставени от фрагменти от миналото, които са ни послужили за прогнози и пожелания за бъдещето, но те не съдържат дори намек за настоящето, което е единственото, което наистина имаме. Очакванията без действие служат само за да ни затворят в капана на бъдещето, ограничавайки ни до ролята на шахматиста, който седи и чака хода на противника, докато през ума му минават всички възможни ходове за контраатака. Само дето в живота да поемаш ролята на шахматист твърде дълго означава да оставиш настоящето да се изплъзне.
Освен това очакванията често се превръщат в замъглени лещи, които ни пречат да видим света ясно. Като чакаме нещо, можем да пропуснем други възможности, сякаш сме на перон на гара и чакаме влак, който никога не пристига, а междувременно оставяме други да си отидат. Напротив, реалистичните очаквания ни позволяват да живеем в настоящето, да го градим и да се възползваме от възможностите, които то ни предлага.
Как да коригираме очакванията?
• Проверете чакащия ум. В будизма "чакащият ум" се споменава за онези хора, които очакват нещо, но не полагат усилия, за да го постигнат. От тази гледна точка очакванията биха били също толкова безполезни, колкото и танците за предизвикване на дъжд. Те всъщност са контрапродуктивни, защото когато не се реализират, служат само за генериране болка и страдание, раздразнение и тъга. Решението? Контролиране на чакащия ум. Можем да направим това, като се отворим повече за несигурността и хода на живота, преживявайки ситуации, без да очакваме изход.
• Освободете се от нуждата да контролирате. Много очаквания идват от нуждата ни да контролираме и идеята, че има линейна връзка между причина и следствие. Очакваме, че ако направим нещо за някого, например, рано или късно той ще ни върне жеста. Но животът не работи така или поне не винаги. Следователно, за да се коригират очакванията, е необходимо да се освободим от необходимостта да контролираме всичко и да станем по-отворени към промяната, неизвестното или дори невероятното. Трябва да спрете да приемате определени резултати или поведение на другите за даденост, особено когато те не зависят изцяло от вас.
• Правете разлика между реалистични и нереалистични очаквания. Очакванията ни помагат да се подготвим за бъдещето, за да можем да ги използваме в наша полза, просто трябва да се научим да различаваме реалистичните очаквания, тези, които имат голяма вероятност да се сбъднат, от нереалистичните, които се основават почти изключително на нашите желания. Трябва да имаме предвид това "нереалистичните очаквания са предварително обмислени негодувания" както каза Стив Линч, тъй като има голям шанс да не бъдат изпълнени. Да очакваме човек да направи нещо за нас, което противоречи на най-добрия му интерес, е нереалистично. От друга страна, очакването от този човек да направи нещо за нас, което също е от полза за него, е по-реалистично очакване.
• Използвайте очакванията, за да отворите ума си. Склонни сме да използваме очакванията като тунел, който води само до една дестинация, с малък шанс за заобикалки по пътя. Вместо това, тъй като очакванията са само предположения за бъдещето, можете да ги използвате като инструмент за разширяване на ума ви. Използвайте ги, за да разширите мисленето си, като оцените всички възможни варианти, дори най-малко вероятните. Това ще ви даде възможност да откриете нови пътища и да прегърнете несигурността, като същевременно ще ви освободи от болката, причинена от нещата, които не вървят по план.
• Споделете вашите очаквания. Вярването, че едно неизказано очакване ще ни даде това, което искаме, е магическо и нереалистично мислене. В действителност едно неизказано очакване е много вероятно да не бъде изпълнено. Следователно, ако очакваме нещо от другите, не трябва да очакваме те да четат мислите ни, най-доброто нещо е да съобщим очакванията си, да обясним какво искаме и да знаем тяхната готовност да ни помогнат.
• Подгответе план Б. Да съобщим нашите очаквания не винаги е достатъчно, за да ги постигнем. Има много фактори извън нашия контрол между нашите планове и тяхното постигане, така че най-умното нещо е да имаме план Б. Както каза писателят Денис Уейтли: „Надявайте се на най-доброто, планирайте най-лошото и се подгответе да бъдете изненадани.“ Това е отношението.
Как да се справим с очакванията на другите?
Управлението на вашите собствени очаквания е сложно, но може да бъде още по-трудно да се справите с очакванията на другите, защото по определен начин сме устроени да спазваме социалните норми и да правим това, което се очаква от нас. По този начин получаваме одобрението и приемането на различните групи, към които принадлежим. Има моменти обаче, когато очакванията на другите се превръщат във вериги, които ни ограничават и трябва да се отървем от тях.
Ако е така, важно е да е ясно. Ако сте забелязали, че другите имат очаквания, които не можете или няма да отговорите, най-добрата стратегия за справяне е да се обърнете директно към тях. Говорете за тези очаквания и изяснете какво сте готови да направите и червените линии, които никога няма да прекрачите.
Много пъти хората имат очаквания несъзнателно или защото се ръководят от социални модели и роли, които може да не искате да следвате. Ако искате да поддържате здрави и уважителни отношения, в които никой от вас не се чувства принуден да взема решения под натиска на очакванията на другия, важно е да се обърнете към тези проблеми честно.
Също така е важно да се подготвите за конфликти, упреци или взаимни обвинения, защото не можете да очаквате другият винаги да разбира вашата гледна точка. Разбито очакване боли, така че хората ще се опитат да запазят тази надежда. Да приемем, че всеки има свои собствени очаквания и не винаги е възможно да ги накараме да съвпаднат с нашите или да ги задоволим. След като изясните позицията си, другият човек е изцяло отговорен за своите очаквания.
Във всеки случай имайте предвид, че не е нужно да обосновавате житейските си решения. Не винаги ще можете да се приспособите към очакванията на другите. Вашите родители все още може да се надяват, че имате деца или вашият приятел все още може да се надява, че няма да се преместите на другия край на света, но не е нужно да вземате тези решения, за да им угодите. Ключът е да намерите баланс между това, което искате и това, което ви прави щастливи, и това, което не вреди на хората около вас. В крайна сметка тези, които те обичат, ще те разберат.
Източници:
Arnkoff, DB et. Ал.(2010) Очаквания. Вестник по клинична психология; 67 (2): 184-192.
дрискел. JE & Mullen, B. (1990) Статус, очаквания и поведение: Мета-аналитичен преглед и тест на теорията. Бюлетин за личността и социалната психология; 16 (3): 541-553.
Arrington, CE et. Ал. (1983) Психологията на пропуските в очакванията: Защо има толкова много спорове относно отговорността на одитора? Счетоводни и бизнес проучвания; 13 (52): 243-250.
Driskell, JE (1982) Лични характеристики и очаквания за изпълнение. Тримесечна социална психология; 45:229-237.
Berger, J & Conner, TL (1969) Очаквания за ефективност и поведение в малки групи. Социологически акт; 12:186-197.
Входът Какви са очакванията? Психологическото им значение е публикуван за първи път в Кът на психологията.
