كثير من الناس لديهم تصور سلبي للحدود الشخصية. يعتقدون أنها مقيدة ولا ينبغي أن تكون موجودة. في الواقع ، تساعدنا الحدود الشخصية في الحفاظ على علاقات صحية والمساهمة في رفاهيتنا.
بدون حدود ، من غير المرجح أن تزدهر العلاقات وتكون مرضية ، لذا فإنها تفسح المجال لخيبة الأمل والاستياء والإحباط. تعد القدرة على إنشاء أنواع مختلفة من الحدود الشخصية أمرًا ضروريًا لحماية مساحتنا الشخصية وبناء هويتنا ، والتي ستحمي صحتنا العقلية على المدى الطويل.
في الواقع ، أجريت دراسة في جامعة جنوب أستراليا كشف أن المتخصصين في الرعاية الصحية ينشطون الحدود العاطفية في الحياة اليومية ، غالبًا دون أن يكونوا على دراية كاملة بها ، لحماية أنفسهم من الألم النفسي.
وبالتالي ، فإن المشكلة ليست الحدود ، بل الحدود غير الملائمة. الحدود ليست إيجابية ولا سلبية في حد ذاتها. كل هذا يتوقف على كيفية تطبيقها.
قد يبدو الشخص الذي لا يضع حدودًا لعلاقاته الشخصية منفتحًا ومستقبلاً للغاية ، ولكنه يعرض نفسه أيضًا للأذى المستمر أو الاستغلال من قبل الآخرين. من ناحية أخرى ، فإن الشخص الذي لديه حدود صارمة للغاية سوف ينسحب من العلاقات وقد لا يكون لديه شبكة دعم اجتماعي لدعمه في أصعب الأوقات. المفتاح ، مثل كل شيء في الحياة ، هو التوازن.
ما هي الحدود الشخصية؟
الحدود الشخصية هي قواعدنا التي نضعها في العلاقات. هم نوع من الخط الوهمي أو الدرع الذي يفصلنا أو يحمينا عن الآخرين عندما يحاولون تقويضنا التوازن العقلي، عن قصد أو عن غير قصد.
تهدف هذه القواعد إلى الإشارة إلى خطوطنا الحمراء ، والأشياء التي لا نرغب في السماح بها أو التي لا نرتاح لها. هناك العديد من الأمثلة على الحدود الشخصية الصحية: عدم السماح بالإذلال ، أو تقرير ما يجب فعله في وقت فراغنا ، أو الالتزام بقيمنا أو الدفاع عن خصوصيتنا.
3 أنواع من الحدود الشخصية
1. حدود جامدة
يتميز هذا النوع من الحدود بقواعد غير مرنة يطبقها الشخص بصرامة ، بغض النظر عن السياق أو حقوق واحتياجات الآخرين. يعتقد هؤلاء الأشخاص أن قيمهم وطرق تفكيرهم واحتياجاتهم هي الوحيدة الممكنة ولا تترك مجالًا للآخرين ، وينغلقون على أنفسهم للتغيير.
في الواقع ، أولئك الذين لديهم حدود صارمة يتجنبون العلاقة الحميمة مع الآخرين ويحافظون على علاقات بعيدة عاطفياً. إنه ينشئ حاجزًا عاطفيًا يصعب التغلب عليه ، ولهذا السبب يميل إلى أن يكون لديه عدد قليل من الأصدقاء. من غير المحتمل أن يطلب هؤلاء الأشخاص المساعدة عندما يواجهون مشكلة لأنهم يفضلون الاحتفاظ بها لأنفسهم.
إنهم أشخاص يدافعون عن خصوصيتهم كثيرًا ، لدرجة أنهم قد يبدون باردين ومنفصلين ، حتى مع شركائهم. في الواقع ، غالبًا ما تكون هذه الحدود الصارمة نتيجة لموقف دفاعي لأن هؤلاء الأشخاص يفضلون إبقاء الآخرين على مسافة لتجنب الرفض المحتمل. الحدود هي الجدران العاطفية التي تحمي نفسها من خلفها.
2. حدود يسهل اختراقها
الشخص ذو الحدود المسامية ليس له حدود عاطفية تقريبًا أو يكون شديد التراخي. إنه لا يحتفظ بأي شيء لنفسه ، ولا يجد صعوبة في إخبار أكثر المشاكل حميمية ، حتى للغرباء ، لذلك غالبًا ما ينتهي به الأمر بتعريض نفسه دون داع.
تميل أيضًا إلى الانخراط في مشاكل الآخرين ، لدرجة تطوير فهم عميق متلازمة التعاطف. هذا الغياب شبه التام للحدود يجعلها أكثر عرضة للتلاعب العاطفي ، وهذا هو السبب في أنها عادة ما تكون شخصًا معرضًا للإساءة أو عدم الاحترام. غالبًا ما يشعر أيضًا بالمسؤولية عن مشاكل الآخرين أو بالذنب تجاه مشاعر الآخرين.
في الواقع ، يجد صعوبة في قول "لا" للمطالب المفرطة للآخرين ، لذلك ينتهي به الأمر إلى إثقال كاهل نفسه بالمهام والالتزامات التي لا تتوافق معه. في قاعدة الحدود المليئة بالثغرات هناك تفاعل عاطفي كبير واعتماد عميق على رأي الآخرين. خوفًا من الرفض الاجتماعي ، يفضل هؤلاء الأشخاص الخضوع وفك حدودهم باستمرار من خلال السماح للآخرين بفرض احتياجاتهم أو رغباتهم أو وجهات نظرهم.
3. حدود صحية
يميل الأشخاص ذوو الحدود الشخصية الصحية إلى التوازن. إنهم واضحون بشأن قيمهم ويعرفون الحالات التي لا يرغبون في التنازل عنها ، لكنهم قادرون أيضًا على التكيف مع الظروف ، وإذا لزم الأمر ، توسيع حدودهم. إنهم على دراية باحتياجاتهم ورغباتهم وقادرون على إيصالها بحزم. هذا يعني أنهم يعرفون كيف يقولون "لا" عندما تكون الطلبات مفرطة ، دون الشعور بالذنب. وكذلك قبول "لا" للحصول على إجابة.
يسمح لنا هذا النوع من الحدود الشخصية بتمييز عواطفنا وأفكارنا وقيمنا عن الآخرين ويساعدنا على تحمل المسؤولية عنها ، ولكن في نفس الوقت يمنعنا من تحمل اللوم على الآخرين الذين لا يتوافقون معنا.
يقيم الأشخاص ذوو الحدود السليمة علاقات متوازنة حيث يشاركون المعلومات الشخصية بشكل مناسب. إنهم لا يستسلمون عاطفياً للتغيير الأول ، لكنهم أيضًا لا يبنون الجدران مع تقدم العلاقة. تأتي الحدود الصحية من احترام الذات القوي والثقة الكبيرة في القدرات والقيم الشخصية. هذه الثقة بالنفس هي التي تسمح لك أيضًا بالتعرف على الأخطاء وجعل الحدود أكثر مرونة أو توسيعها عند الحاجة.
في عالم مثالي ، يجب أن نطبق تلك الحدود المفيدة على جميع مجالات الحياة. ومع ذلك ، نجد أنه من الأسهل تطبيق أنواع مختلفة من الحدود الشخصية. على سبيل المثال ، يمكن أن يكون لدينا حدود صارمة في العمل ، حيث لا نسمح لأي شيء بالمرور ، لكننا نطبق حدودًا مسامية للغاية في الأسرة أو في العلاقة مع الشريك لدرجة الوقوع في الاعتماد العاطفي. لذلك ، من الصالح دائمًا إعادة التفكير في حدودنا الشخصية.
كيف تؤسس حدود شخصية صحية وحازمة؟
إنه ضروري وضع حدود على أنفسهم أو في علاقات مع الآخرين. وجدت دراسة أجريت في جامعة إنسبروك ، على سبيل المثال ، أنه عندما يتجاوز ضغوط العمل حدودنا النفسية ، تدفع عائلتنا الفاتورة.
بدلا من ذلك ، الحدود الصحية لها تأثير وقائي. إنهم يمنعوننا من تقديم النصائح غير المرغوب فيها والتدخل في حياة الآخرين ، فضلاً عن منع الآخرين من التطفل كثيرًا على حياتنا. كما أنها تساعدنا على عدم إلقاء اللوم على الآخرين وعدم أن نصبح لهم كبش الفداء.
شرط واحد شرط لا غنى عنه إن وضع حدود صحية هو أن تكون مدركًا لمشاعرنا وقيمنا ومسؤولياتنا تجاه أنفسنا وتجاه الآخرين. إذا كنا لا نعرف من نحن وماذا نريد ، فلن نتمكن من وضع حدود صحية.
الشرط الآخر لكي تكون هذه الحدود فعالة هو معرفة كيفية توصيلها. للقيام بذلك ، نحن بحاجة إلى التركيز على أنفسنا. يجب أن نكون واضحين أن الحدود الشخصية تعمل على حماية أنفسنا وليس للسيطرة على الآخرين.
لذا بدلاً من إخبار شخص ما: "توقف عن التدخل في حياتي" تستطيع أن تقول: "إنها مسألة شخصية ، سأقرر". في الجملة الأولى ، قد يشعر الشخص بالهجوم أو حتى الأذى إذا حاول مساعدتك بحسن نية. في الجملة الثانية ، أنت ترفض مساعدته بأدب وأنت تضع حدودًا شخصية.
إذا حاولنا وضع حدود بسبب الغضب أو لأننا تعرضنا للتوبيخ ، فلن يستمعوا إلينا. لا يُقصد من الحدود معاقبة ، بل لحماية رفاهيتنا. لذلك ، تكون أكثر فاعلية عندما نظهر موقفًا حازمًا وهادئًا.
التفصيل الثالث المهم الذي يجب أن نضعه في الاعتبار هو أنه في كثير من الأحيان لا يمكننا وضع أي نوع من الحدود الشخصية دون تحديد العواقب. بعبارة أخرى ، عند وضع الحدود ، نحتاج أن نوضح للآخر سبب أهميتها بالنسبة لنا وإلى أي مدى نحن على استعداد للذهاب للدفاع عنها. بهذه الطريقة يمكن للشخص الآخر اتخاذ قرار مستنير.
باختصار ، المفتاح لوضع حدود صحية هو فهم ما نريد وأن نكون واضحين مع الآخرين ، دائمًا في إطار من الاحترام والتأكيد. وضع الحدود ليس أنانيًا. عندما تقول "لا" لشيء يؤذيك ، فأنت تقول "نعم" لنفسك.
مصادر:
هايوارد ، آر إم توكي ، إم آر (2011) العواطف بالزي الرسمي: كيف تنظم الممرضات العاطفة في العمل عبر الحدود العاطفية. العلاقات الإنسانية؛ 64 (11): 1501-1523.
Hoge، T. (2009) عندما يتجاوز إجهاد العمل الحدود النفسية: تحقيق في العلاقة بين ضغط الوقت والتهيج والصراع بين العمل والأسرة والشكاوى النفسية الجسدية. الإجهاد والصحة؛ 25 (1): 41-51.
Stiles، A. & Raney، TJ (2004) العلاقات بين حدود الفضاء الشخصية وقبول الأقران وسمعة الأقران عند المراهقين. مجلة التمريض النفسي للأطفال والمراهقين؛ 17 (1): 29-40.
المدخل هناك ثلاثة أنواع من الحدود الشخصية ، ولكن هناك نوع واحد فقط هو صحي تم نشره لأول مرة في ركن علم النفس.
